Richtungswechsel

[Filumentia]

Liebe Träumerin,

ich wünsche dir auch Frohe Ostern
Es ist schön zu lesen, dass du einen schönen Nachmittag erlebt hast und du dich dabei gutfühlst PC Probleme kenne ich auch, ich bin froh das ich das Dingen anbekomme und einfachste Sachen damit machen kann. Gut, dass ich einen Informatiker zu Hause habe

LG
Filu

[Träumerin!?]

Danke schön, liebe Filu.

Wünsch(t) mir auch manchmal einen Informatiker bei mir daheim. Wie bist denn du dazugekommen?

[Filumentia]

Mein Freund hat Informatik studiert und ich ein leidenschaftlicher Technikfreak

[windfrau]

Jetzt gerade höre ich Musik über yout.... und spüre, wie gerne ich endlich einmal "aus meiner Haut fahren möchte", mich selber vergessen möchte, einfach nur tanzen, ich weiß nciht was - ich kann es kaum ausdrücken. Und: ich traue mich nicht! Ich fühle mich wie gefangen in mir selber.

ja. mag sein.
du bist aber schon nicht mehr ganz gefangen in dir selbst.

jetzt (im gegensatz zu noch nicht viel früher)
du siehst schon, daß du in einem einsamen raum bist.
und du siehst auch, daß der raum eine tür hat.
und du siehst auch, daß du weißt, wie du den schlüssel anwenden kannst.
und du weißt, daß es ein draußen auch gibt.
und weißt auch, was hinter dieser tür nach draußen auf dich wartet.. .
und du hast dir rufkontakt zu draußen hergestellt.
und du hast deine frühere wilde hummel wieder entdeckt, die auch da sitzt und guckt...


lange "gefangenschaften" enden nicht schnell - üblicherweise eher langsam, mählich.
ein teil deiner sensoren, deiner antennen liegt schon außerhalb der enge.
du hast die witterung schon aufgenommen...

lange gefangenschaften enden nicht schnell.
und glaub mir, es gibt schlechtere orte, gefangen zu sein.
"DU SELBST" bist nicht dein gefängnis. der rest von "du selbst" hat ja auch noch andere zimmer...
du mußt nicht immer in deinem "keller" sitzen", mal schaun, was du in den anderen räumen von "dir selbst" findest...
vielleicht wär es nicht schlecht, mal in die küche zu gehen und zu schauen, was da ist, das dich nähren kann... mit der lebensfreude, mit den erinnerungen an früher, mit all deinen guten, klaren erfahrungen auch. diese tür kann man öffnen.
wenn du dein ganzes "du selbst" bewohnst, fühlst du dich vielleicht nimmer als "gefangen" in dir, sondern als der legitime "hausbesitzer"?

liebe grüße, die windfrau

[Träumerin!?]

Wow. So gefällt mir das Forum viel besser! So eben wie heute abend, wo wieder Leben hier ist.

Heute ging es mir den ganzen Tag nicht gut. Weiß auch nicht so genau, warum. Das, was ich dann FÜR MICH getan habe, war gegen spätnachmittag/abemd rauszugehen in die Natur. Wenn es wirklich das Paradies gibt, dann wünsche ich es mir so. Natur pur, Obstbäume, die anfangen zu blühen (oder es teilweise sogar schon tun), ein Vogelgezwitscher, das man/ich sonst kaum noch kennt. Schöne Blümchen auf der Wiese. War das herrlich!

Ja, das ist - immer mehr! - meine Welt.

[Träumerin!?]

Uuups, umd um 22:06 Uhr schon wieder nur noch vier Forumels. Wahrscheinlich war es für alle ... Aktiven ein anstrengendes Wochenende und alle müssen morgen wieder früh raus.

Noch immer wundert es mich, dass es hier niemanden (mehr) interessiert!?

Bis vor kurzem war hier - meiner Meinung nach -noch einiges mehr los. Das müsste doch auch die TÄGLICHE Statistik zeigen.

Ja, echt schade, wenn das Forum nun so allmählich "untergeht".

Oder nur eben ich blond und blöd bin und das wohl als Alleinige/Einzige bei zig Teilnehmern/Aktiven so sehe.

Gute Nacht!

[Chaja]

Liebe Träumerin,

wie schön, dass Du einen so netten Nachmittag mit Deinen Freunden hattest und auch heute die blühenden Obstbäume genießen konntest! Es kann sehr kraftspendend sein, dieses jährliche Frühlings- und Auferstehungs-Wunder intensiv und jeden Tag aufs Neue mitzuerleben! Ich finde auch die hellen, kräftigen Farben des Frühlings sehr belebend. Seit ich mit Depressionen zu tun habe, brauche ich insgesamt mehr Licht und Helligkeit als früher, und der Frühling ist die Rückkehr all dessen.

Das Ausgeprägteste in der letzten Zeit war diese Wut. Habe ich früher so überhaupt nie von mir gekannt. Ich wusste gar nicht wirklich oder auch genau wie sich Wut anfühlt und äußert/äußern kann. Wobei sich das bei mir oft an den falschen Stellen entladen kann und ich wohl immer noch nicht genau damit umgehen kann. Vielleicht auch dann nicht, wenn es darauf ankommen würde.

Das habe ich bei mir genauso erlebt. Wut ist die Grundemotion, die mir persönlich am meisten fremd ist und mit der ich schlecht umgehen kann. Ich habe sie erst wieder gespürt, als ich mitten in meinem Depressionsloch saß und mich so bedrängt fühlte, von allem, was ich als Forderung an mich emfand, dass ich nur noch mit Wut reagieren konnte. Ich habe mich dafür geschämt, dass ich zornig geworden bin, dabei ist es für andere etwas ganz natürliches, auch mal wütend zu werden. Ich habe mich schrecklich gefühlt, weil es eine Art Verzweiflungswut war - eine Emotion, bei der ich gespürt habe, dass sie bei mir ein allerletztes Mittel, eine letzte Reserve ist, die ich gerade verbrauche. Ohne es mir damals bewusst zu machen, hatte ich Angst davor, was danach kommen würde - ob danach noch etwas kommen würde... Und dennoch: Es steckt - wenn man's genau betrachtet - eine ungeheure Energie in dieser Wut (E-motion = Energy in motion). Und auch wenn wir alle irgendwie gelernt haben, dass wir lieb und brav sein und nicht zornig herumbrüllen sollen, ist diese Wut noch lange nichts Schlechtes, im Gegenteil: sie ist die Energie, die Dir bereits zu dem Zeitpunkt, an dem Du noch nicht genau weißt, wie es weitergehen wird, durch ihr bloßes Vorhandensein zeigt, DASS es weitergehen wird, DASS Du die Kraft hast, das alles durchzustehen!

Vielleicht gelingt es Dir ja, wenn Dich die Wut wieder einmal überkommt, sie so bewusst positiv zu spüren, dass Du sie nicht mehr als ein feindliches, zerstörerisches Feuer wahrnimmst, das Dich von innen her verbrennt, sondern sie als Deine eigene Kraft wahrnehmen kannst, als eine Energie, die Dir in die Glieder fährt und Dich handeln lässt - für Dich. Ich muss zugeben, dass ich lange gebraucht habe, bis ich es einigemaßen fühlen konnte - ich hatte meine körperliche Wahrnehmung ja vollkommen ausgeschaltet zu dieser Zeit. Aber vielleicht gelingt es Dir ja gerade in dieser Zeit, wo der Zorn immer wieder in Dir aufsteigt, diese Kraft, die sich da in Dir regt, zu bejahen!


Weiterhin frohe Ostertage wünscht Dir
Deine Chaja

[Träumerin!?]

Liebe Chaja,

herzlichen Dank dafür. Für deine Ausführungen hier. Mir ist die Wut auch vollkommen fremd und mit tut es unendlich leid, dass sie sich ständig an den falschen Stellen/bei den falschen Leuten entladen hat. Ja, ich schäme mich auch dafür.

Jedoch scheint es kaum noch zu reparieren zu sein!? Das macht mir auch mehr als zu schaffen. Anscheinend versteht das in meiner Umgebung kaum jemand!? Alle sind in so gefestigten Gefügen, dass alles immer passt!?

Trotz allem: mir tut es weh; jedoch habe ich das nun mir selber zuzuschreiben ...

[Chaja]

Liebe Träumerin,

das, was daran wehtut, ist, dass die Wut ihre eigene Richtung nimmt, sich nicht einfach kontrollieren lässt, damit ggfs andere verletzt usw. Aber das ist nicht alles an der Wut. Wut ist auch Energie, ist Kraft.

Wenn ich durch diese ganze Depressionsgeschichte eines gelernt habe, dann ist es, dass man durch Wegdrücken/Wegschließen/Verbannen etc. nichts Ungewolltes in sich "wegbekommt". Man kann es nur umwandeln zu etwas, das man mehr mögen oder zumindest akzeptieren kann. Und diese Umwandlung geschieht, indem man das Ungewollte neu betrachten und irgendwie lieben oder akzeptieren lernt. Erst dann kann man es integrieren und in Frieden damit leben.

"Heilung ist das Umarmen dessen, was man am meisten fürchtet"
(J. Achterberg)

Vielleicht kannst Du ja doch irgendetwas Gutes an Deiner Wut finden und auf diese Weise anfangen, sie zu umarmen?

In diesem Sinne eine gute, erholsame Nacht!
Deine Chaja

[Hubert1]

Hier daheim geht es mir recht gut, allerdings wenn ich an meine berufliche Stelle denke, da kommt alles wieder hoch ... Momentan verdränge ich es regelrecht.

ja, genau, und das scheint mir auch der springende Punkt gegenwärtig in Deinem Leben zu sein, weniger ob jetzt das Forum etwas mehr oder weniger belebt ist, das würde jemanden, der "ausgeglichen" ist nicht zu mehreren Kommentaren gleichen Inhalts hinreißen lassen.
Es ist ja verständlich, dass man diesen "Ort der Kränkung" gedanklich verlassen und nicht mehr besuchen will, aber bestimmte Fragen kommen in nächster Zeit dann doch wieder auf Dich zu.

Wenn ich Du wäre, würde ich mir folgende Fragen stellen.

Bin ich da an der Stelle wo ich jetzt bin, richtig?
Warum hat mich diese Kritik so getroffen?
(Jeder hat -der eine mehr der andere weniger- Stress am Arbeitsplatz. Selbst bei persönlichen Angriffen sollte das in wenigen Tagen nicht mehr meine Gedankenwelt beeinflussen)
Welche Alternativen habe ich, könnte ich mich an eine andere Schule versetzen lassen?
Wie sieht es aus, wenn ich mich ein Jahr krank schreiben lasse, könnte ich eventuell in den vorzeitigen Ruhestand gehen und dann das machen, was ich schon immer wollte?
Warum bin ich nicht in der Lage nach den Ferien da ganz entspannt hinzugehen und zu sagen, ihr könnt mich alle mal, ich mach hier meinen Job und der Rest intressiert mich momentan nicht.
Was stört mich am meisten an meiner gegenwärtigen beruflichen Situation?
Ist mein Job nichtg doch einer, der mich im Grunde überhaupt nicht interessiert?
Oder liegt es mehr daran, dass da wirklich eine Reihe von Vollpfosten rumrennen, denen man lieber aus dem Weg geht.
Ich habe drei Wünsche frei...
Welche sind das?

[Träumerin!?]

Hallo liebe Chaja,

bis jetzt kann ich die Wut ganz bestimmt nicht "annehmen/akzeptieren". Sie hat so viel kaputt gemacht ... Wie soll ich sie da noch mögen?

@Hubert1:

Bin ich da an der Stelle wo ich jetzt bin, richtig?
Hm. Eine gute Frage. Gerade weiß ich es nicht mehr. Es hat sich schon in den 20 (oder noch mehr) Jahren vieles verändert. Also, es wird nicht nur erwartet, dass man unterrichtet - mir kommt es manchmal so vor, als sei es totale Nebensache geworden vor lauter Evaluation der Schulen. Wir sind mit so bescheuertem Verwaltungskram beschäftigt, alles an Konferenz/Dienstbesprechungen usw. ist doppelt so viel geworden. Und noch nicht mal ein viertel/halbes Jahr später wird alles wieder über den Haufen geworfen. So ist das zumindest meine Wahrnehmung.

Allerdings will ich nun nicht zu weit ausholen.

Vor sechs Jahren habe ich mich auf jeden Fall DAFÜR entschieden, als ich wusste, dass ich umziehen mag. Da hätte ich auch woanders hin gehen können, wenn ich gewollt hätte.

Ich liebe übrigens auch ganz besonders diese Gegend hier. Ja, zum Wohnen kann ich mir kaum was Schöneres vorstellen.

Warum hat mich diese Kritik so getroffen?

Weil das mein Leben ist. Seit Jahr und Tag. Etwas anderes (hört sich jetzt bestimmt bescheuert an) habe ich nicht: Familie, Partner, Kind(er). Also was bleibt? Der einzige Halt: mein Beruf! Und jetzt wird der mir - von mir so gefühlt - kaputt gemacht. Die, die sich beschwert haben, erfahren Schutz durch Anonymität. Ich als diejenige die sich das alles anhören musste, erfahre absolut keinen Schutz. Wo ist da eine Fürsorgepflicht mir gegenüber? Nach 20 Jahren? Bin ich nichts wert? Bin ich niemand? Oh, und schon wieder fange ich an, mich zu ärgern.

Welche Alternativen habe ich, könnte ich mich an eine andere Schule versetzen lassen?

Nochmal: das will ich gar nicht.

Dazu kommt ein - für mich - zweites Problem. Ich habe ein volles Deputat, da alleinstehend, unstudiert, Wohnung, die ich alleine finanzieren will (!). Bei uns (also meine Berufssparte) werden ständig Stunden gekürzt, die Fächer sind wohl nicht mehr so gefragt, Schularten fallen weg. Wo soll ich denn bitte schön hingehen?

An dem Ort, wo ich bisher bin, wissen sie das doch, kennen mich und meine Situation. Ob das an einer anderen Stelle, wo ich neu hinkommen würde, berücksichtigt wird? Wohl kaum. Da sind die, die schon lange da sind, erste Priorität (was ja auch vollkommen okay ist, wie ich finde). Wenn ich neu dorthin kommen würde, habe ich erst mal nichts zu erwarten und brauche auch keine "Ansprüche" sozusagen stellen. Verstehst du, was ich meine?

Wie sieht es aus, wenn ich mich ein Jahr krank schreiben lasse, könnte ich eventuell in den vorzeitigen Ruhestand gehen und dann das machen, was ich schon immer wollte?

Vielleicht wirke ich auf dich ja "uralt"; allerdings stehe ich gerade mal so - wie man so schön sagt - in der Mitte des Lebens. Was soll ich all die Jahre machen? Ich mag GERNE arbeiten. Mag meine Schüler. Habe ich das nicht schon einmal in diesem (langen) Faden hier erwähnt?

Ich habe drei Wünsche frei...
Welche sind das?

1. Dass die Leute, die sich über mich beschwert haben, auf mich zukommen, sich entschuldigen und auch sehen, dass es mir seitdem schlecht geht. Und dass ich von meiner Chefin das Okay bekomme, dass, ja was? Dieses sog. "stumme Gedächtnis" vernichtet/gelöscht hat. Ach Hubert, ich weiß es nicht.

2. ?
3.?
Im Moment ist mein Hirn sowas von leer, mir fällt nichts ein ...

[Mensch]

PN nicht bekommen?

[Chaja]

Liebe Träumerin,

bis jetzt kann ich die Wut ganz bestimmt nicht "annehmen/akzeptieren". Sie hat so viel kaputt gemacht ... Wie soll ich sie da noch mögen?

Ja, ich weiß, das ist nicht leicht - gerade in Zeiten, in denen man sozusagen auf die Perspektive abonniert ist, die einem zeigt, was alles nicht geht... Es war auch nur ein Vorschlag, der aus dem Eindruck erwachsen ist, dass Du Dich besonders dort blockierst, wo Du Dich für Dich selbst einzusetzen beginnst. Denn immerhin wirst Du immer dort wütend, wo Du Dich ungerecht behandelt fühlst, wo es also darum geht, dass Du Dich für Dich selbst einsetzt, siehe hier:

Die, die sich beschwert haben, erfahren Schutz durch Anonymität. Ich als diejenige die sich das alles anhören musste, erfahre absolut keinen Schutz. Wo ist da eine Fürsorgepflicht mir gegenüber? Nach 20 Jahren? Bin ich nichts wert? Bin ich niemand? Oh, und schon wieder fange ich an, mich zu ärgern.

Mit Deiner Wut - so kommt es mir vor - wird die Energie für eine aktive Verteidigung Deinerselbst und Deiner Grenzen zur Verfügung gestellt. Aber in Tatkraft umgewandelt werden kann sie natürlich nur, wenn Du ihr eine Daseinsberechtigung zugestehst.

Vielleicht trifft Dich diese mangelnde Fürsorge für Dich, die Du hier im beruflichen Zusammenhang erwähnst, so besonders hart, weil es insgesamt einen Mangel an Fürsorge in Deinem Leben gab und gibt? Nur: dieser Mangel wird sich niemals von außen ausgleichen lassen, auch wenn ich gut verstehen kann, dass Du Dich derzeit besonders nach dieser Art von liebevoller Unterstützung durch andere sehnst. Die eigentliche Fürsorge kannst aber nur Du für Dich selbst erbringen. Das ewige Selbstliebethema also...

Bitte lass links liegen, was für Dich gerade nicht passt, und sei lieb gegrüßt von Deiner Chaja

[Hubert1]

1. Dass die Leute, die sich über mich beschwert haben, auf mich zukommen, sich entschuldigen und auch sehen, dass es mir seitdem schlecht geht. Und dass ich von meiner Chefin das Okay bekomme, dass, ja was? Dieses sog. "stumme Gedächtnis" vernichtet/gelöscht hat. Ach Hubert, ich weiß es nicht.

Das könntest Du von Freunden sicherlich erwarten, nicht von Arbeitskollegen oder Vorgesetzen. Das sind nicht Deine Freunde. Wie es Dir geht ist denen im zweifelsfalle völlig egal, sonst hätten sie sich längst anders verhalten.

Wenn es so ist, dass bei dieser "Beschwerde" nicht Ross und Reiter genannt werden, ist das doch schon bezeichnend.
Ein schäbiges Verhalten, aber im Arbeitsleben eben durchaus anzutreffen.

Das ganze könnte auch eine Mobbing-Attacke sein. Allerdings dürfte denen auch klar sein, dass man jemanden wie Dich mit den langen Berufsjahren und dem Status nicht einfach so "rauskicken" kann.
Vielleicht setzen sie darauf, dass Du "schlapp" machst, aber den Gefallen würde ich ihnen nicht tun.
Allerdings macht Dich ja die gegenwärtige Situation mürbe und zehrt an Deiner Gesundheit. In sofern ist die geplante Kur sicherlich richtig, einmal um aufzutanken aber auch um Strategien zu entwickeln, zukünftig diesen Dingen begegnen zu können.
Mit persönlichen Absichten, Mitteilungen über das eigene Wohlbefinden etc. wäre ich gegenüber Kollegen und Vorgesetzen vorsichtig bzw. zurückhaltend. Ich würde Dinge zur Kenntnis nehmen, aber nicht kommentieren.
Nach den Ferien würde ich guten Mutes da meinen Dienst wieder antreten. Wenn es zu arg wird, kannst Du Dich zu jeder Zeit wieder krank schreiben lassen, ich würde nicht warten, bis ich emotional wieder ins Schleudern gerate.

[Tanzende]

Hm. Kann immer noch nicht locker lassen: wo sind all die Teilnehmer geblieben?

Ist hier inzwischen besimmt alles OT!?

Z. B. hat sich neulich Sunshine... angemeldet. Vor Jahren war sie schon einaml hier (die Sunshine mit dem Marienkäfer). Wo ist sie in nur so kurzer Zeit geblieben? Wo ist z. B. Danny-Mo? Kaum noch eine/r fragt nach ihr. Wo ist Selavy? Martin Mutig, der sich erst kürzlich wieder hier gemeldet hat? Bewusstsein? Usw. Mir fallen da viele Namen (spontan) ein.

Wieso interssiert das niemanden (mehr) außer mir?

Ich hol das mal aus dem Rätsel-Faden hierher in deinen Faden, Träumerin. (Mich stört die OT-Diskussion dort, weil für mich der Faden dort viel mit Humor zu tun hat und Leichtigkeit, wie eben Rätsel und Wettbewerbe sein können und die klagenden Beiträge dazwischen für mich nicht zur Leichtigkeit beitragen.)

Es könnte ja auch daran liegen, dass den Menschen, die du da grad genannt hast, das Echo im Forum fehlt. Schreibst du denn in den Fäden von Martin Mutig oder Sunshine? Oder hast du auf Serafin reagiert, der dich so ernst genommen hat, dass er ne Statistik erstellt hat von den Beiträgen? Das Forum könnte ja auch ne Chance sein, statt zu klagen, selbst etwas reinzugeben. Ich erfahre es als etwas ganz spannendes, zu beobachten, was wieviel Echo hier bekommt und was das Echo jeweils auslöst...