Richtungswechsel

Eigentlich könnte alles sooo schön aussehen bei Sonnenschein. Jetzt im Regen kommt die Blüte viel weniger zur Geltung - finde ich. Falls es dann je mal wieder sonnig wird, ist hier die evtl. grandiose Kirschblüte schon vorbei.

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Erst einmal möchte ich mich bei allen entschuldigen, die mir in den letzten Tagen PNs geschickt haben. Ja, da steht so viel für mich drin, womit ihr mich wachrüttelt und recht habt. Es tut mir leid, dass ich sie bis heute nicht beantworten konnte. Ich hoffe, diejenigen, die ich hier anspreche, wissen, wer gemeint ist und verzeichen mir/sehen es mir nach.

Was ich mir noch wünsche: nicht gleich deswegen wieder von verschiedenen Seiten angegriffen zu werden ... (Ich meine jetzt dabei am wenigsten die Forumels, die mir PNs geschrieben haben, sondern evtl. andere Mitschreiber/-leser hier!)

Nachdem ich gestern meine Ärztetour absolviert habe (Hautarzt, erstes Gespräch bei einer Therapeutin, Augenarzt), war ich heute total fleißig für die Schule. Habe von drei Klassen Bewerbungsmappen zu bewerten. Ich arbeite mich vorwärts ...

Dieses Gespräch bei dieser Therapeutin: das war "null und nichts". Eine ältere Dame. Ich hatte das Gefühl, sie ist kurz vor dem Einschlafen. Um auf den Punkt zu kommen: da gehe ich mit Sicherheit nicht mehr wieder hin! Wenigstens das weiß ich.

So langsam komme ich mir eh (echt) komisch vor und frage mich, warum ich das alles so gesehen habe und nciht endlich einfach mal wieder zur Tagesordnung zurückkehren soll!?

Was ich mich dabei gleichzeitig frage, spiele ich nun alles herunter? Den Hintergrund kenne ich schließlich immer noch nicht, warum das alles stattgefunden hatte bzw. was das sein soll(te).

Heute habe ich noch einen Spaziergang gemacht und möchte euch (und wenn es auch einigen missfällt) ein/zwei Bilder posten. Ich mache das eindeutig nicht, um Lob einzuheimsen, sondern um meine Freude/Begeisterung an der Natur bzw. an meinen Fotos (und ich freue mich echt immer total daran!) mit euch zu teilen.

[Betty H.]

Hm. Kann immer noch nicht locker lassen: wo sind all die Teilnehmer geblieben?

Könntest du dir vorstellen, dass die Leute, die du hier vermisst, in realen Leben gerade viel zu tun haben? Dass sie zudem viel lieber auch im realen Leben sind als im virtuelle und dass nicht das Forum ihr Zuhause und ihr Leben ist, sondern die Welt, in der sie leben?

Wieso interssiert das niemanden (mehr) außer mir?

Woher willst du wissen, dass das außer dir niemanden (mehr) interessiert? Was weißt du davon, wie viele PN und Mails außerhalb des Forums hin und her gehen?

Deine Frage wirft bei mir jedoch auch eine Frage auf: Warum beschäftigt es dich, dass sich außer dir hier (angeblich) niemand für die genannten Forumels interessiert? Ich meine, wenn ich deine Problematik sehe und die Dinge, an denen du zur Zeit zu knapsen hast, dann wundert es mich, dass du dich damit scheinbar so gar nicht auseinandersetzt. Kann es sein, dass du es gerade kaum noch ertragen kannst, dass sich niemand mehr so wirklich mit dir beschäftigt? Und erschaffst du so ein neues Thema in der Hoffnung, dass sich dann auchbn wieder mehr Leute mit dir beschäftigen?

Ich hoffe, das kommt jetzt nicht böswillig rüber, denn ich meine diese Fragen durchaus ernst.

Hm. Kann immer noch nicht locker lassen: wo sind all die Teilnehmer geblieben?

Ist hier inzwischen besimmt alles OT!?

Z. B. hat sich neulich Sunshine... angemeldet. Vor Jahren war sie schon einaml hier (die Sunshine mit dem Marienkäfer). Wo ist sie in nur so kurzer Zeit geblieben? Wo ist z. B. Danny-Mo? Kaum noch eine/r fragt nach ihr. Wo ist Selavy? Martin Mutig, der sich erst kürzlich wieder hier gemeldet hat? Bewusstsein? Usw. Mir fallen da viele Namen (spontan) ein.

Wieso interssiert das niemanden (mehr) außer mir?

Ich hol das mal aus dem Rätsel-Faden hierher in deinen Faden, Träumerin. (Mich stört die OT-Diskussion dort, weil für mich der Faden dort viel mit Humor zu tun hat und Leichtigkeit, wie eben Rätsel und Wettbewerbe sein können und die klagenden Beiträge dazwischen für mich nicht zur Leichtigkeit beitragen.)

Es könnte ja auch daran liegen, dass den Menschen, die du da grad genannt hast, das Echo im Forum fehlt. Schreibst du denn in den Fäden von Martin Mutig oder Sunshine? Oder hast du auf Serafin reagiert, der dich so ernst genommen hat, dass er ne Statistik erstellt hat von den Beiträgen? Das Forum könnte ja auch ne Chance sein, statt zu klagen, selbst etwas reinzugeben. Ich erfahre es als etwas ganz spannendes, zu beobachten, was wieviel Echo hier bekommt und was das Echo jeweils auslöst...

[Hubert1]

1. Dass die Leute, die sich über mich beschwert haben, auf mich zukommen, sich entschuldigen und auch sehen, dass es mir seitdem schlecht geht. Und dass ich von meiner Chefin das Okay bekomme, dass, ja was? Dieses sog. "stumme Gedächtnis" vernichtet/gelöscht hat. Ach Hubert, ich weiß es nicht.

Das könntest Du von Freunden sicherlich erwarten, nicht von Arbeitskollegen oder Vorgesetzen. Das sind nicht Deine Freunde. Wie es Dir geht ist denen im zweifelsfalle völlig egal, sonst hätten sie sich längst anders verhalten.

Wenn es so ist, dass bei dieser "Beschwerde" nicht Ross und Reiter genannt werden, ist das doch schon bezeichnend.
Ein schäbiges Verhalten, aber im Arbeitsleben eben durchaus anzutreffen.

Das ganze könnte auch eine Mobbing-Attacke sein. Allerdings dürfte denen auch klar sein, dass man jemanden wie Dich mit den langen Berufsjahren und dem Status nicht einfach so "rauskicken" kann.
Vielleicht setzen sie darauf, dass Du "schlapp" machst, aber den Gefallen würde ich ihnen nicht tun.
Allerdings macht Dich ja die gegenwärtige Situation mürbe und zehrt an Deiner Gesundheit. In sofern ist die geplante Kur sicherlich richtig, einmal um aufzutanken aber auch um Strategien zu entwickeln, zukünftig diesen Dingen begegnen zu können.
Mit persönlichen Absichten, Mitteilungen über das eigene Wohlbefinden etc. wäre ich gegenüber Kollegen und Vorgesetzen vorsichtig bzw. zurückhaltend. Ich würde Dinge zur Kenntnis nehmen, aber nicht kommentieren.
Nach den Ferien würde ich guten Mutes da meinen Dienst wieder antreten. Wenn es zu arg wird, kannst Du Dich zu jeder Zeit wieder krank schreiben lassen, ich würde nicht warten, bis ich emotional wieder ins Schleudern gerate.

[Chaja]

Liebe Träumerin,

bis jetzt kann ich die Wut ganz bestimmt nicht "annehmen/akzeptieren". Sie hat so viel kaputt gemacht ... Wie soll ich sie da noch mögen?

Ja, ich weiß, das ist nicht leicht - gerade in Zeiten, in denen man sozusagen auf die Perspektive abonniert ist, die einem zeigt, was alles nicht geht... Es war auch nur ein Vorschlag, der aus dem Eindruck erwachsen ist, dass Du Dich besonders dort blockierst, wo Du Dich für Dich selbst einzusetzen beginnst. Denn immerhin wirst Du immer dort wütend, wo Du Dich ungerecht behandelt fühlst, wo es also darum geht, dass Du Dich für Dich selbst einsetzt, siehe hier:

Die, die sich beschwert haben, erfahren Schutz durch Anonymität. Ich als diejenige die sich das alles anhören musste, erfahre absolut keinen Schutz. Wo ist da eine Fürsorgepflicht mir gegenüber? Nach 20 Jahren? Bin ich nichts wert? Bin ich niemand? Oh, und schon wieder fange ich an, mich zu ärgern.

Mit Deiner Wut - so kommt es mir vor - wird die Energie für eine aktive Verteidigung Deinerselbst und Deiner Grenzen zur Verfügung gestellt. Aber in Tatkraft umgewandelt werden kann sie natürlich nur, wenn Du ihr eine Daseinsberechtigung zugestehst.

Vielleicht trifft Dich diese mangelnde Fürsorge für Dich, die Du hier im beruflichen Zusammenhang erwähnst, so besonders hart, weil es insgesamt einen Mangel an Fürsorge in Deinem Leben gab und gibt? Nur: dieser Mangel wird sich niemals von außen ausgleichen lassen, auch wenn ich gut verstehen kann, dass Du Dich derzeit besonders nach dieser Art von liebevoller Unterstützung durch andere sehnst. Die eigentliche Fürsorge kannst aber nur Du für Dich selbst erbringen. Das ewige Selbstliebethema also...

Bitte lass links liegen, was für Dich gerade nicht passt, und sei lieb gegrüßt von Deiner Chaja

PN nicht bekommen?

Hallo liebe Chaja,

bis jetzt kann ich die Wut ganz bestimmt nicht "annehmen/akzeptieren". Sie hat so viel kaputt gemacht ... Wie soll ich sie da noch mögen?

@Hubert1:

Bin ich da an der Stelle wo ich jetzt bin, richtig?
Hm. Eine gute Frage. Gerade weiß ich es nicht mehr. Es hat sich schon in den 20 (oder noch mehr) Jahren vieles verändert. Also, es wird nicht nur erwartet, dass man unterrichtet - mir kommt es manchmal so vor, als sei es totale Nebensache geworden vor lauter Evaluation der Schulen. Wir sind mit so bescheuertem Verwaltungskram beschäftigt, alles an Konferenz/Dienstbesprechungen usw. ist doppelt so viel geworden. Und noch nicht mal ein viertel/halbes Jahr später wird alles wieder über den Haufen geworfen. So ist das zumindest meine Wahrnehmung.

Allerdings will ich nun nicht zu weit ausholen.

Vor sechs Jahren habe ich mich auf jeden Fall DAFÜR entschieden, als ich wusste, dass ich umziehen mag. Da hätte ich auch woanders hin gehen können, wenn ich gewollt hätte.

Ich liebe übrigens auch ganz besonders diese Gegend hier. Ja, zum Wohnen kann ich mir kaum was Schöneres vorstellen.

Warum hat mich diese Kritik so getroffen?

Weil das mein Leben ist. Seit Jahr und Tag. Etwas anderes (hört sich jetzt bestimmt bescheuert an) habe ich nicht: Familie, Partner, Kind(er). Also was bleibt? Der einzige Halt: mein Beruf! Und jetzt wird der mir - von mir so gefühlt - kaputt gemacht. Die, die sich beschwert haben, erfahren Schutz durch Anonymität. Ich als diejenige die sich das alles anhören musste, erfahre absolut keinen Schutz. Wo ist da eine Fürsorgepflicht mir gegenüber? Nach 20 Jahren? Bin ich nichts wert? Bin ich niemand? Oh, und schon wieder fange ich an, mich zu ärgern.

Welche Alternativen habe ich, könnte ich mich an eine andere Schule versetzen lassen?

Nochmal: das will ich gar nicht.

Dazu kommt ein - für mich - zweites Problem. Ich habe ein volles Deputat, da alleinstehend, unstudiert, Wohnung, die ich alleine finanzieren will (!). Bei uns (also meine Berufssparte) werden ständig Stunden gekürzt, die Fächer sind wohl nicht mehr so gefragt, Schularten fallen weg. Wo soll ich denn bitte schön hingehen?

An dem Ort, wo ich bisher bin, wissen sie das doch, kennen mich und meine Situation. Ob das an einer anderen Stelle, wo ich neu hinkommen würde, berücksichtigt wird? Wohl kaum. Da sind die, die schon lange da sind, erste Priorität (was ja auch vollkommen okay ist, wie ich finde). Wenn ich neu dorthin kommen würde, habe ich erst mal nichts zu erwarten und brauche auch keine "Ansprüche" sozusagen stellen. Verstehst du, was ich meine?

Wie sieht es aus, wenn ich mich ein Jahr krank schreiben lasse, könnte ich eventuell in den vorzeitigen Ruhestand gehen und dann das machen, was ich schon immer wollte?

Vielleicht wirke ich auf dich ja "uralt"; allerdings stehe ich gerade mal so - wie man so schön sagt - in der Mitte des Lebens. Was soll ich all die Jahre machen? Ich mag GERNE arbeiten. Mag meine Schüler. Habe ich das nicht schon einmal in diesem (langen) Faden hier erwähnt?

Ich habe drei Wünsche frei...
Welche sind das?

1. Dass die Leute, die sich über mich beschwert haben, auf mich zukommen, sich entschuldigen und auch sehen, dass es mir seitdem schlecht geht. Und dass ich von meiner Chefin das Okay bekomme, dass, ja was? Dieses sog. "stumme Gedächtnis" vernichtet/gelöscht hat. Ach Hubert, ich weiß es nicht.

2. ?
3.?
Im Moment ist mein Hirn sowas von leer, mir fällt nichts ein ...

[Hubert1]

Hier daheim geht es mir recht gut, allerdings wenn ich an meine berufliche Stelle denke, da kommt alles wieder hoch ... Momentan verdränge ich es regelrecht.

ja, genau, und das scheint mir auch der springende Punkt gegenwärtig in Deinem Leben zu sein, weniger ob jetzt das Forum etwas mehr oder weniger belebt ist, das würde jemanden, der "ausgeglichen" ist nicht zu mehreren Kommentaren gleichen Inhalts hinreißen lassen.
Es ist ja verständlich, dass man diesen "Ort der Kränkung" gedanklich verlassen und nicht mehr besuchen will, aber bestimmte Fragen kommen in nächster Zeit dann doch wieder auf Dich zu.

Wenn ich Du wäre, würde ich mir folgende Fragen stellen.

Bin ich da an der Stelle wo ich jetzt bin, richtig?
Warum hat mich diese Kritik so getroffen?
(Jeder hat -der eine mehr der andere weniger- Stress am Arbeitsplatz. Selbst bei persönlichen Angriffen sollte das in wenigen Tagen nicht mehr meine Gedankenwelt beeinflussen)
Welche Alternativen habe ich, könnte ich mich an eine andere Schule versetzen lassen?
Wie sieht es aus, wenn ich mich ein Jahr krank schreiben lasse, könnte ich eventuell in den vorzeitigen Ruhestand gehen und dann das machen, was ich schon immer wollte?
Warum bin ich nicht in der Lage nach den Ferien da ganz entspannt hinzugehen und zu sagen, ihr könnt mich alle mal, ich mach hier meinen Job und der Rest intressiert mich momentan nicht.
Was stört mich am meisten an meiner gegenwärtigen beruflichen Situation?
Ist mein Job nichtg doch einer, der mich im Grunde überhaupt nicht interessiert?
Oder liegt es mehr daran, dass da wirklich eine Reihe von Vollpfosten rumrennen, denen man lieber aus dem Weg geht.
Ich habe drei Wünsche frei...
Welche sind das?

[Chaja]

Liebe Träumerin,

das, was daran wehtut, ist, dass die Wut ihre eigene Richtung nimmt, sich nicht einfach kontrollieren lässt, damit ggfs andere verletzt usw. Aber das ist nicht alles an der Wut. Wut ist auch Energie, ist Kraft.

Wenn ich durch diese ganze Depressionsgeschichte eines gelernt habe, dann ist es, dass man durch Wegdrücken/Wegschließen/Verbannen etc. nichts Ungewolltes in sich "wegbekommt". Man kann es nur umwandeln zu etwas, das man mehr mögen oder zumindest akzeptieren kann. Und diese Umwandlung geschieht, indem man das Ungewollte neu betrachten und irgendwie lieben oder akzeptieren lernt. Erst dann kann man es integrieren und in Frieden damit leben.

"Heilung ist das Umarmen dessen, was man am meisten fürchtet"
(J. Achterberg)

Vielleicht kannst Du ja doch irgendetwas Gutes an Deiner Wut finden und auf diese Weise anfangen, sie zu umarmen?

In diesem Sinne eine gute, erholsame Nacht!
Deine Chaja

Liebe Chaja,

herzlichen Dank dafür. Für deine Ausführungen hier. Mir ist die Wut auch vollkommen fremd und mit tut es unendlich leid, dass sie sich ständig an den falschen Stellen/bei den falschen Leuten entladen hat. Ja, ich schäme mich auch dafür.

Jedoch scheint es kaum noch zu reparieren zu sein!? Das macht mir auch mehr als zu schaffen. Anscheinend versteht das in meiner Umgebung kaum jemand!? Alle sind in so gefestigten Gefügen, dass alles immer passt!?

Trotz allem: mir tut es weh; jedoch habe ich das nun mir selber zuzuschreiben ...

[Chaja]

Liebe Träumerin,

wie schön, dass Du einen so netten Nachmittag mit Deinen Freunden hattest und auch heute die blühenden Obstbäume genießen konntest! Es kann sehr kraftspendend sein, dieses jährliche Frühlings- und Auferstehungs-Wunder intensiv und jeden Tag aufs Neue mitzuerleben! Ich finde auch die hellen, kräftigen Farben des Frühlings sehr belebend. Seit ich mit Depressionen zu tun habe, brauche ich insgesamt mehr Licht und Helligkeit als früher, und der Frühling ist die Rückkehr all dessen.

Das Ausgeprägteste in der letzten Zeit war diese Wut. Habe ich früher so überhaupt nie von mir gekannt. Ich wusste gar nicht wirklich oder auch genau wie sich Wut anfühlt und äußert/äußern kann. Wobei sich das bei mir oft an den falschen Stellen entladen kann und ich wohl immer noch nicht genau damit umgehen kann. Vielleicht auch dann nicht, wenn es darauf ankommen würde.

Das habe ich bei mir genauso erlebt. Wut ist die Grundemotion, die mir persönlich am meisten fremd ist und mit der ich schlecht umgehen kann. Ich habe sie erst wieder gespürt, als ich mitten in meinem Depressionsloch saß und mich so bedrängt fühlte, von allem, was ich als Forderung an mich emfand, dass ich nur noch mit Wut reagieren konnte. Ich habe mich dafür geschämt, dass ich zornig geworden bin, dabei ist es für andere etwas ganz natürliches, auch mal wütend zu werden. Ich habe mich schrecklich gefühlt, weil es eine Art Verzweiflungswut war - eine Emotion, bei der ich gespürt habe, dass sie bei mir ein allerletztes Mittel, eine letzte Reserve ist, die ich gerade verbrauche. Ohne es mir damals bewusst zu machen, hatte ich Angst davor, was danach kommen würde - ob danach noch etwas kommen würde... Und dennoch: Es steckt - wenn man's genau betrachtet - eine ungeheure Energie in dieser Wut (E-motion = Energy in motion). Und auch wenn wir alle irgendwie gelernt haben, dass wir lieb und brav sein und nicht zornig herumbrüllen sollen, ist diese Wut noch lange nichts Schlechtes, im Gegenteil: sie ist die Energie, die Dir bereits zu dem Zeitpunkt, an dem Du noch nicht genau weißt, wie es weitergehen wird, durch ihr bloßes Vorhandensein zeigt, DASS es weitergehen wird, DASS Du die Kraft hast, das alles durchzustehen!

Vielleicht gelingt es Dir ja, wenn Dich die Wut wieder einmal überkommt, sie so bewusst positiv zu spüren, dass Du sie nicht mehr als ein feindliches, zerstörerisches Feuer wahrnimmst, das Dich von innen her verbrennt, sondern sie als Deine eigene Kraft wahrnehmen kannst, als eine Energie, die Dir in die Glieder fährt und Dich handeln lässt - für Dich. Ich muss zugeben, dass ich lange gebraucht habe, bis ich es einigemaßen fühlen konnte - ich hatte meine körperliche Wahrnehmung ja vollkommen ausgeschaltet zu dieser Zeit. Aber vielleicht gelingt es Dir ja gerade in dieser Zeit, wo der Zorn immer wieder in Dir aufsteigt, diese Kraft, die sich da in Dir regt, zu bejahen!


Weiterhin frohe Ostertage wünscht Dir
Deine Chaja

Uuups, umd um 22:06 Uhr schon wieder nur noch vier Forumels. Wahrscheinlich war es für alle ... Aktiven ein anstrengendes Wochenende und alle müssen morgen wieder früh raus.

Noch immer wundert es mich, dass es hier niemanden (mehr) interessiert!?

Bis vor kurzem war hier - meiner Meinung nach -noch einiges mehr los. Das müsste doch auch die TÄGLICHE Statistik zeigen.

Ja, echt schade, wenn das Forum nun so allmählich "untergeht".

Oder nur eben ich blond und blöd bin und das wohl als Alleinige/Einzige bei zig Teilnehmern/Aktiven so sehe.

Gute Nacht!