Wer kennt den Besten..........?

[ashira]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar
bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem
Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen
auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent
der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin
beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da
es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu
übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren
begeistert. Als sie nach Hause kamen ...
... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

*soeinmistaberauch*

[ashira]

NEEEEEEE, der ist NICHT von Otto!! Sicher nicht...

[Hubert1]

Vor kurzem habe ich bei e-bay einen Topf zum Wasser- oder auch Eierkochen gesehen.
Interessant fand ich den Begleittext, der erklären sollte, warum es zur Versteigerung dieses Teils kommt:

Mein Enkel ist bekloppt geworden. Erst faselt er monatelang davon, dass er

in ein kabelloses Internat will (tadellos heißt es, mein Junge, nicht kabellos!)

– irgendwo in Weyerless an der Lan oder so. Dazu bräuchte er unbedingt

ein LSD-Modem, hat er gesagt. Und dann will er plötzlich einen Ei-Pott

haben; vielleicht hat er Angst, dass es in dem Internat nix Gescheites zu

Futtern gibt? Jedenfalls hab ich ihm einen astreinen Ei-Pott zum Geburtstag

geschenkt – und plötzlich will er gar keinen mehr. Was geht bloß in den

Köpfen der jungen Leute vor? Wollen die uns veräppeln?!

Ich selbst habe keine Verwendung für den Ei-Pott, deshalb soll mein

Großneffe ihn nun für mich versteigern. Das Gerät wurde schon einige

Jährchen gebraucht, ist aber in gutem Zustand. Sehr einfach zu bedienen.

Und beachten Sie die schöne Farbkombination mit dem wundervollen

floralen Muster – ein tolles Geschenk zu Weihnachten!

[elandi]

[Danny-Mo]

"Du, Papa, weißt du, welche Eisenbahn am meisten Verspätung hat?"

"Keine Ahnung, mein Sohn."

"Na, die, die du mir zum Geburtstag versprochen hast."

[Martin Mutig]

@Danny-Mo:

"Nee, die für Deinen älteren Bruder hat noch zwei Jahre mehr Verspätung..."

[Danny-Mo]

[Danny-Mo]

Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee. Nach einer Stunde fragt der Mann:

,,Wo ist denn unser Iglu?“

Sie überlegt kurz und stöhnt:

„Mist, ich hab den Herd angelassen!“

[Danny-Mo]

„Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?“, will er von ihr wissen.

Als sie nach fünf Minuten immer noch schweigt, sagt er: „Bist du mir böse, weil ich gefragt habe?“

„Nein, ich zähle noch.“

[Danny-Mo]

Fragt Paul im Bus seinen Opa: „Du, warum hat die Frau so rot bemalte Zehennägel?“

„Damit keiner drauftritt!“

[Danny-Mo]

Lehrer: „Peter, ich habe dir doch gestern die Aufgabe gestellt: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, und wo ist deine Lösung?“

„Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs ...“

[PapaDia]

"Herr Doktor, mir tut beim Kakaotrinken immer das eine Auge so weh! Können Sie mir helfen?"
"Aber natürlich, junge Frau, nehmen Sie einfach den Löffel aus der Tasse!"

[Teresa]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich
sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."

Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."

Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit
mir..."

Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60
Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der
Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die
Zentrale an:

"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."

"Ja und, dann kassieren Sie halt..."

"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."

"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

"Aber er ist noch viel wichtiger!"

"Ja, wer ist er denn?"

"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

[Teresa]

Lang ists her und leider englisch...

Boris Yeltsin, Bill Clinton and Bill Gates were invited to have
dinner with God.

During dinner He told them:
"I need three important people to send my message out to all
people:
Tomorrow I will destroy the earth"

Yeltsin immediately called together his cabinet and told them:
"I have two very bad news items for you:
1. God really exists, and
2. Tomorrow He will destroy the earth"

Clinton called an Emergency meeting of the Senate and Congress and
told them:
"I have Good news and Bad News:
1. The good news is: God really does exist
2. The bad news is: tomorrow He's destroying the earth."

Bill Gates went back to Microsoft and happily announced: "I have
two fantastic announcements
1. I am one of three most important people on earth
2. The Year 2000 problem is solved"

[Danny-Mo]

Die verärgerte Fahrerin zum Polizisten :
"Ihr wißt auch nicht, was ihr wollt. Erst nehmt ihr mir den Führerschein weg, und dann wollt ihr ihn plötzlich wieder sehen..."