Verschwindet die Liebe im Streit?

[Shiva]

Hallo zusammen!

Ich habe aktuell eine schwierige Phase mit meinem Freund. Dazu habe ich in einem thread weiter unten etwas geschrieben. Ausgelöst durch mein Nachdenken in den letzten beiden Tagen, stellt sich mir folgende Frage:

Verschwindet die Liebe in Krisenzeiten?

Meine Beobachtung ist: ich leide fürchterlich, unter dem vorangegangenen Streit und vor allem seinen Folgen. Ich verrichte tapfer das, was hier im Haus zu tun ist, mal geht es ganz gut, mal ist jeder Schritt bleischwer.
Ich schwanke zwischen Traurigkeit, Wut und Zweifeln.
Ich warte auf ein Zeichen von ihm, ein kleines Entgegenkommen. Beim letzten Mal bin ich auf ihn zugegangen und habe um ein Gespräch gebeten. Ich will nicht immer diejenige sein, die das tut. Also hoffe ich, dass er zu mir kommt.
Und werde enttäuscht. Er fährt stur seinen Film weiter. Sitzt in seinem Büro, telefoniert, fährt zu einem Termin – ohne sich zu verabschieden, ohne mir zu sagen, wann er ungefähr wieder zurück ist.
Ich bin eigentlich Luft für ihn. Er macht was er will. Gestern ist er mittags ohne ein Wort zu Freunden verschwunden, irgendwann abends wieder aufgetaucht, um sich direkt vor den Fernseher zu setzen.
Wenn wir auf dem Höhepunkt der Streiterei angelangt sind und ich in Tränen aufgelöst bin, reagiert er nicht darauf. Sieht nicht, dass ich nicht mehr kann. Neulich bekam ich vor lauter Anspannung Nasenbluten, ging deswegen ins Bad, und als ich wieder zurück kam, ging es in gleicher Härte weiter.
Deshalb frage ich mich: verschwindet die Liebe oder war sie nie da? Kann man(n) sie
an – und abschalten, je nach Situation? Oder ist sein Ärger einfach größer als jedes andere Gefühl, nimmt den ganzen Raum in Anspruch?
Vielleicht erscheinen meine Gedanken ein wenig naiv, kann schon sein, vielleicht darf ich einfach nicht davon ausgehen, wie ICH es empfinde.
Denn wenn ich ihn leiden sähe, würde ich ihn in den Arm nehmen. Wüsste, jetzt ist es genug, Zeit für ein Durchatmen, später kann man immer noch weiter reden.

Was meint ihr, wie erlebt ihr solche Dissonanzen, wie geht ihr damit um?

Shiva

[Zebra]

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Also hoffe ich, dass er zu mir kommt.
Und werde enttäuscht.

das wirst du immer und immer wieder werden, warten und hoffen dass er deine verzwiflung errät bringt gar nichts. es macht zwar keinen spass, immer der aktive, "auf probleme ansprechende" part zu sein - wenn dein gegenüber aber nunmal so passv i diesem punkt ist, kommst du nicht drum rum, selbst auf dich und deine bedürfnisse aufmerksam zu machen.

[Zebra]

vielleicht darf ich einfach nicht davon ausgehen, wie ICH es empfinde.

Shiva

um gottes willen shiva: von wessen empfinden willst du denn dann ausgehen, wenn nicht von deinem?

das verhalten deines partners ist -warum auch immer- ignorant und aggressiv.
wehr dich - was willst du noch über dich ergehen lassen, wenn du schön körperlich (nasenbluten) reagierst?? das ist ein alarmzeichen. im anderen faden habe ich gelesen, dass du schwanger und dadurch besonders schutzbedürftig in mehrfacher hinsicht.

hast du schonmal in einer ruhigen, spannungsfreien situation versucht, ihm dein empfinden des ganzen so zu schildern, wie du es hier tust? hab kein schlechtes gewissen, das zu tun, du hast ein recht darauf.

ich weiss nicht, warum dein partner sich so verhält. meiner meinung nach rechtfertigen auch schlechte erfahrungen, bedrückende kindheitserlebnisse etc. kein verhalten, dass respektlos und übergriffig ist.

klare worte, aber das ist meine meinung!

alles liebe und viel kraft für dich
zebra

[Mensch]

Ist er mit der ganzen Situation vielleicht überfordert und "blendet einfach aus"?
Ich meine mit dem Zusammenziehen,deiner Schwangerschaft,meinst du,er bereut es?

[Anna63]

hi Shiva,

auf Deine Threadtitelfrage bezogen:

ja, sie verschwindet, wenn die Streiterein auf einer respektlosen Einstellung dem Partner gegenüber beruhen.

Das klingt in eurem Fall so.
Vll hat er Vaterschaftsbammel, aber wenn er jetzt schon den Respekt verliert und das ganze einfach durch Arbeiten und Abhauen verdrängt, wie sollst Du Dich dann jemals auf ihn verlassen können? Er kommt doch prima durch mit seiner "Strategie". Und ich schließe mich Zebra an: eine schwere Kindheit ist keine Entschuldigung für einen erwachsenen Mann.Dafür kannst Du nix und Du kannst auch nix dran ändern. Das liegt in seiner Verantwortung.

lg Anna

[Shiva]

Hallo Mensch,

er bereut es nicht, aber aus den Gesprächen mit ihm und seinen Reaktionen weiß ich, dass er hin und wieder überfordert ist. Dann "schlägt er um sich", regt sich über alle möglichen Kleinigkeiten auf und meistens kommt von ihm die Aussage, er trage für alles allein die Verantwortung.
Das ist ganz gewiß nicht so, weil ich mein Bestes gebe und ihn unterstütze, bzw. mich um alles kümmere, was ich hier tun kann (Haus, Garten, seine leicht demente Mutter).
Aber ich verstehe, dass er sich manchmal so fühlt. Er wird jetzt, mit Anfang 50 zum ersten Mal Vater, hat bisher eigentlich trotz vorheriger langer Beziehung, gemacht, was er wollte, wie er selber sagt.
Er hat aber auch schon mehrfach zu mir gesagt, dass er sich aus ganzem Herzen für diesen Weg entschieden hat, dass er keine inneren Widerstände hat.
Und die überwiegende Zeit verstehen wir uns blendend, haben viel Spaß - es gibt halt nur diese "Einbrüche".
Und ich befürchte, dass er sich doch mal ein "Hintertürchen" sucht, auch wenn er immer wieder sagt, dass er nicht wegläuft.

[Zebra]

tun ihm seine ausbrüche im nachhinein denn leid, weil er selber merkt dass er zu weit geht, oder sieht er sie als eine art "macke" oder stimmung seinerseits an, die du zu akzeptieren hast?

[Shiva]

"...wie sollst Du Dich dann jemals auf ihn verlassen können?"

Hallo Anna,

genau den Gedanken habe ich bei der ganzen Sache. Und auch darüber haben wir schon gesprochen.
Auslöser war mal eine Diskussion, als er zum wiederholten Male eine Zeit genannt hatte, zu der er nach Hause kommen wollte, an die er sich aber überhaupt nicht gehalten hatte.
Als ich darüber verärgert war, meinte er, er mache es in Zukunft anders, indem er mir keinen Zeitpunkt mehr sage.
Sowas kenne ich nicht. In meinen anderen Beziehungen gab es Absprachen.
Jedenfalls meinte er weiter, wenn es um etwas Wichtiges ginge, wäre auf ihn in jedem Fall Verlass und bislang stimmt das auch so.
Trotzdem, auch vorhin, als er zu einem Kundentermin fuhr und ich fragte, wann er zurück komme - er meinte, er wisse es nicht - ich fühle mich da ganz seltsam bei. Wie gesagt, unser Streit ist noch nicht richtig beigelegt, sonst wäre er schon entgegenkommender.
Trotzdem, wie soll das weitergehen?
Ich sehe meinen Handlungsspielraum nicht...

Shiva

[Shiva]

Hallo Zebra,

hmmm, dass es ihm leid tut, kann ich nicht sagen. Er ist hinterher wieder sehr liebevoll, neulich hat er mir Blumen aus dem Garten auf meinen Schreibtisch gestellt, aber dass er sich in irgendeiner Form entschuldigt...nein.
Allerdings sagt er öfter, dass die Situation ganz neu für ihn ist (ich habe einen meiner Söhne mit in die Beziehung gebracht, er lebt hier bei uns) und dass er noch lernen muss. Damit bringt er ja schon irgendwie zum Ausdruck, dass er sich nicht für perfekt hält.

[Anna63]

In meinen anderen Beziehungen gab es Absprachen.

Da mussten die Herren wahrscheinlich auch eher mit Konsequenzen Deinerseits rechnen, wenn sie die Alleinherrschaft an sich reisen würden

Jedenfalls meinte er weiter, wenn es um etwas Wichtiges ginge, wäre auf ihn in jedem Fall Verlass und bislang stimmt das auch so.

Und was Wichtig ist, das bestimmt er oder wie soll das gehen?

Entschuldige Shiva, aber mir beben grad schon etwas die Nüstern

Ich bleibe bei dem, was ich im anderen Thread schon gesagt habe. Schaffe Dir einen Rahmen, in dem Du gehört wirst und ihr einen Dolmetscher habt. Wenn ihm Dein Wohl und eure Beziehung wichtig ist, dann sollte das ihm die Zeit und Geld schon wert sein.

[Mensch]

Und du liebst ihn aber?
Wenn ich so lese,was du ihm alles abnimmst,und er kann dann noch nicht mal anrufen wenn es später wird und "nimmt sich seine Stimmungen" ,wann es ihm passt,also ich weiß nicht.Du schaffst die ganze Arbeit,versorgst seine Mutter und bist unglücklich dazu!
Ich glaub,du weißt,was ich machen würde,trotz Schwangerschaft.

[Zebra]

hmmm, dass es ihm leid tut, kann ich nicht sagen. Er ist hinterher wieder sehr liebevoll, neulich hat er mir Blumen aus dem Garten auf meinen Schreibtisch gestellt, aber dass er sich in irgendeiner Form entschuldigt...nein.
Allerdings sagt er öfter, dass die Situation ganz neu für ihn ist (ich habe einen meiner Söhne mit in die Beziehung gebracht, er lebt hier bei uns) und dass er noch lernen muss. Damit bringt er ja schon irgendwie zum Ausdruck, dass er sich nicht für perfekt hält.

dass er sichallgemein nicht für perfekt hält schon, aber nicht, dass er seine unangemessenen ausbrüche für nicht ok hält. auch wenn er dir blumen bringt, die haben nichts konkret mit seinen übergriffen zu tun und damit dass er selbst (an)erkennt, dass es nicht ok ist und er dir damit weh tut.

ich verstehe, dass man sich überfordert fühlt in so einer situation (mit 50 vater werden in einer ganz frischen beziehung, dein sohn usw.), aber nicht, dass man als konsequenz daraus seine wut ungezügelt an dir auslässt. hat für mich auch nicht viel mit liebe zu tun, so ein verhalten, egal wieviel blumensträusse danach kommen.
ich will damit nicht sagen, dass er dich nicht liebt, dass kann ich nicht beurteilen. aber in seinen "5 minuten" verhält er sich so.
war uer kind geplant? wenn du nicht antworten magst, ignorier die frage einfach.

[Shiva]

Hallo Mensch,

naja, die Gefahr beim Schreiben in einem Forum ist, dass alles immer sehr Schwarz-Weiß rüberkommt.
Er ist ja nicht nur so, die meiste Zeit ist er ausgeglichen, freundlich, liebevoll.
Und ja, ich liebe ihn!
Ich mache nicht "die ganze Arbeit", so habe ich das nicht gemeint - er verdient das Geld, er hilft auch überall mit, es ist wirklich nicht so, dass ich alles alleine am Hals hätte.

Hallo Zebra,

das Problem ist, dass er nicht realisiert, wie "ungezügelt" er seinen Ärger loslässt. Er ist sehr aufbrausend, auch bei anderen und ich versuche das größtenteils unter "persönliche Macke" zu verbuchen.
Wir haben schon darüber geredet, er weiß im Prinzip, dass die Art, wie er es rüberbringt, nicht die beste ist - leider hilft mir das allein auch nicht weiter.
Es läuft jedesmal wieder so.
Wie kann ich mich da abgrenzen? Er besteht immer darauf, etwas sofort loszuwerden, egal was gerade ist, das finde ich schon ziemlich heftig.

Unser Kind war nicht geplant, nein, ganz im Gegenteil - aus bestimmten Gründen war er sicher, keins zeugen zu können, ich bin auch nicht mehr die Jüngste, und dann, eines Tages...
Aber wir haben beide sofort gesagt, dass wir es wollen, da bestand kein Zweifel.

Shiva

[Zebra]

ich glaube dir, dass ihr euch liebt. bei mir kam es nicht scharz-weiss an, ich glaub dir gern dass er sehr liebevolle seiten hat, immerhin liebst du ihn ja.

meine meinung ist aber, dass man "liebvoll sein" nicht mit übergriffen "verrechnen" kann, so nach dem motto: "sonst ist er ja immer so lieb, deshalb versuche ich seine ausbrüche als macke zu sehen". nein. übergriffe sind übergriffe, ich benutze dieses wort auch ganz bewusst und finde es nicht übertrieben in diesem zusammnhang.
du suchst den "fehler" auch schon wieder bei dir, á la "wie kann ich mich abgrenzen". meiner meinung nach ist es nicht deine aufgabe, einen wie auch immer gearteten weg zu finden, seine sog. "macke" auszuhalten.
sondern es ist seine aufgabe, seine ausbrüche als solche zu erkennen und zu versuchen, sie in den griff zu bekommen.
das kann nur klappen, wenn ihr in ruhe darüber reden könnt und du ihm klar machst, wie sehr dich sein verhalten verletzt. und in dem du in krisensituation ganz klar zeigst, dass er eine grenze überschreitet. wie willst du ihm vertrauen, wenn er so unberechenbar reagiert? sag ihm das in einem ruhigen moment. sag ihm, dass er mit seinem verhalten eure vertrauensbasis massiv gefährdet. immerhin bekommt ihr ein kind, für das ihr euch beide entschieden habt!

[Zebra]

nochmal zum thema abgrenzen:

versuch in einer krisensituation so gut es geht sachlich zu bleiben. sag zu ihm, du hast das gefühl, er sei gerade wieder in seinem "film" und alles andere als sachlich und dass er dich damit verletzt. sag ihm, dass du auf diese art und weise nicht auf ihn (seine überforderung etc.) eingehen kannst, da er gerade deine grenzen übertritt. versuch, die eigentliche sachliche auseinandersetzung auf einen ruhigen moment zu verschieben.

ich hatte mal einen recht ruppigen exfreund, zu dem habe ich immer gesagt "sorry schatz, aber auf diese art und weise unterhalte ich mich nicht mit dir. du übertrittst grade eine grenze und wirst respektlos. ich würde gerne mit dir darüber reden, wenn die stimmung abgekühlt ist. ich möchte jetzt zwar nicht weggehen, aber du verletzt mich grade so sehr, dass ich eine pause brauche"
und dann bin ICH gegangen