Mein Weg

[Wolle0401]

Hallo Träumerin,

das liest sich ja interesssant, was Du schreibst. Und ja, ich kann mich Hubert nur anschließen. Du hörst Dich besser an, als vor Wochen. Ich glaube, Du bist auf einem guten Weg. Daumen drück, dass es weiter so geht

[Tamina]

Sehr gut, da hast Du ja noch viel Zeit, Dich mit Dir selbst auseinandersetzen mit Hilfe der Therapeuten.
Es tut schon so manchesmal weh etwas über sich zu erfahren/erkennen, das einem selbst unangenehm ist und man selbst es nie so gesehen hat.
Aber ich meine, man kann sich auch an solche Erkenntnisse gewöhnen und sie in seine Persönlichkeit integrieren bzw. daran bewußt arbeiten.

Es gestaltet sich doch vieles so wie Du es Dir von Beginn an gewünscht hast.
Eine gute nächste Zeit wünsche ich Dir
Tamina

[Chaja]

Liebe Träumerin,

es freut mich sehr für Dich, dass Du die nächste Zeit noch intensiv für Dich selbst nutzen kannst! Mir scheint, Du bist jetzt richtig reingekommen und hast bereits vieles für Dich in Bewegung gesetzt.
Es erfordert viel Mut, sich sich selbst zu stellen. Du kannst wirklich stolz auf Dich sein!

Ganz liebe Grüße,
Chaja

[Träumerin!?]

Ich habe so die Schnauze voll hier gerade! Ich habe den Eindruck, ich kreise seit Wochen immer um dasselbe Thema, das ich ohne den Aufenthalt hier gar nicht gehabt hätte.

Mich nervt das heute gewaltig an. Das kann doch nicht sein, dass ich wochenlang immer um dieses Thema, was mit Kontakten (hier und im allgemeinen in meinem Leben zu tun hat), herumkreise, ohne jemals vom Fleck zu kommen. Ich mag gerade gar nicht mehr ständig darüber reden!

Ich möchte einfach einmal wieder eine Leichtigkeit verspüren, Lebensfreude, einen lustigen Tag/Stunde/Abend hier erleben. Mich belastet das hier zusehends. Ständig bohrt und rührt man in irgendwelchen Problemen rum. Und das den lieben langen Tag. Und fünf Tage in der Woche. Mir geht die Puste aus ...

Das scheinen meine wesentlichen Dinge hier zu sein: meine Schwierigkeiten inzwischen mit Kontakten, warum ich immer alleine (zurück-)gelassen werde und meine große Verletzlichkeit. Letztendlich weiß ich mit allem immer noch nicht umzugehen und wie damit zurecht kommen - außer: mein Schneckenhaus! In dem ich mich immer mehr wohl fühle. Ich komme sehr gut (zu gut!?) inzwischen alleine zurecht. Momentan bin ich mir nicht einmal mehr sicher, ob ich daran wirklich etwas ändern möchte/geändert haben möchte ... Eigentlich ist doch alles/vieles sehr gut in meinem Leben. Das, was wirklich wichtig ist nach wie vor für mich, wie schaffe ich es, mich nicht mehr so leicht verletzen zu lassen bzw. mich so zu fühlen!? Und wie gehe ich damit im Privat- wie auch im Berufsleben um?

ICH WILL HEIM ♥♥♥ My home is my castle. Und mein schöner Balkon dazu, den ich am liebsten stundenlang genießen möchte. ♥♥♥

[Träumerin!?]

Heute geht es mir wieder etwas besser - zum Glück! Vielleicht war diese Stimmung auch deshalb so, weil ich wusste, dass ich normalerweise heute abgereist wäre ...

An manchen Tagen/in manchen Momenten habe ich den Eindruck, ich habe sämtliche Ziele, mit denen ich hier angekommen bin, formuliert habe, aus den Augen verloren und ganz neue Anliegen tun sich auf. Den Gesamtzusammenhang erkenne ich (noch) nicht!?

Jetzt werd ich dann aufs Zimmer gehen, noch ein wenig lesen und dann ab ins Bett. Seit einigen Tagen habe ich hier ein erhöhtes Schlafbedürfnis. Manchmal träume ich seltsame Dinge und dann wieder habe ich den Eindruck, ich habe nur einen relativ leichten Schlaf.

Und dann denke ich schon wieder voraus, wie es wohl sein wird, wenn ich in zwei Wochen hier tatsächlich abreise und wieder komplett auf mich alleine gestellt bin. Hm. Da kommt das große Fragezeichen. ???

[Tamina]

hallo Träumerin,

ich denke, es bewegt sich sehr viel in Dir und irgendwann wirst Du auch Zusammenhänge entdecken können.


Ich wünsche Dir noch eine schöne erkenntnisreiche Zeit
Tamina

[PapaDia]

danke

[Kuestenkind]

Liebe Traeumerin.

Du bist auf der Reise zu Dir selbst.
Es mag Stürmen - aber in all den (neuen) Wahrnehmungen und Fragestellungen findest Du näher zu Dir.

Ich wünsche Dir weiterhin alles Liebe, Traeumerin!

[Kaikoura]

Liebe Träumerin,

ich wünsch dir für deinen Weg noch eine Portion Vertrauen.

LG

[Träumerin!?]

Danke euch.

Ich habe solche Angst, Angst, dass sich eben nichts bewegt oder nichts (ver-)ändert. Selber spüre ich es ja kaum bis gar nicht ...

Außerdem setze ich mich immer noch enorm unter Druck. Manchmal wünschte ich, ich könnte viel mehr Tränen haben, sie nicht ständig immer noch kontrollieren und zurückhalten. Ich möchte mich endlich BEFREIEN. Mich endlich einmal (irgendwann wieder) innerlich befreit fühlen, meine eigenen Mauern einreißen können ... Mich von meinen eigenen Grenzen befreien, endlich "Ich" sein. Ohne Angst, ohne Hemmungen. Mich zeigen können so wie ich bin.

[Tamina]

Träumerin, erwarte nicht zu viel von Dir und von kommenden Veränderungen. Sie können nur in ganz kleinen Schrittchen und Erkenntnissen kommen. Du wirst Dich nicht vollkommen umkrempeln können. Kleine Veränderungen in Deinem Verhalten und vor allem in Deiner Einstellung gegenüber Personen und Situationen, können dann oft eine größere Auswirkung bekommen, als Du Dir das vorher hast vorstellen können.
Vllt. legst Du Dir ein Tagebuch an, in dem Du Deine Erkenntnisse und Erfolgserlebnisse festhälst.
Du wirst sicherlich nicht als dieselbe Person wieder nach Hause kommen.... sondern Du hast viele neue Gedanken und Sichtweisen erfahren, die Dich in ganz kleinen Schrittchen weiterbringen werden.
Eine schöne Zeit wünscht Dir
Tamina

[Träumerin!?]

Hallo,

heute fühle ich mich total durcheinander und nur noch platt ... Meine letzte Woche hier ist angebrochen und meine Gefühle fahren Achterbahn. Ich habe nicht vermutet, dass ich mit Tränen hier von manchen Therapieangeboten rausgehe/mich verabschiede.

Auch Angst fühle ich. Haben all die vielen Wochen hier mich weitergebracht? Wo stehe ich? Manchesmal habe ich den Eindruck, dass ich alle Worte, die gesprochen wurden, sofort wieder vergessen habe. Und ich möchte es "festhalten". Je mehr ich das möchte, desto weniger ist irgendwas für mich "greifbar". Ich "schwimme" ...

Außerdem fühle ich auch Ärger. Ich ärgere mich über mich und so manch anderes. Ich ärgere mich darüber, wieviel Platz manche Patienten hier in den Therapiestunden doch einnehmen können. Und ich ärgere mich darüber, dass ich mich immer noch selber "begrenze", nicht aus meiner Haut kann so wie ich das möchte/mir wünsche. Da sind immer noch Hemmungen/Blockaden. Dadurch, dass ich oft eben ruhig(er) bin, ist da wenig Reibungsfläche für andere und ich wirke immer "wie so ein 'graues Mäuschen', ohne jegliche Meinung bzw. vor allem ohne Ecken und Kanten. Ich spüre mich selber nicht, kann mich nicht wahrnehmen. Deshalb bin ich oft auch so uninteressant für andere. Ich kann es mir sogar sehr gut vorstellen und kann es niemandem übel nehmen. Wer bin ich? Was bin ich? Wohin will ich? Zwei Monate hier und keinerlei Ahnung, keine Perspektive ...

Ich fürchte mich auch vor dem Heimkommen. Was dann? Wieder zurück in meine alte Welt? Wieder vollkommen auf mich alleine gestellt ... Da ist niemand, mit dem ich sprechen kann, da ist niemand, der mich erwartet, da ist niemand, der mich auffängt, da ist ????

[Kuestenkind]

Was dann? Wieder zurück in meine alte Welt? Wieder vollkommen auf mich alleine gestellt ... Da ist niemand, mit dem ich sprechen kann, da ist niemand, der mich erwartet, da ist niemand, der mich auffängt, da ist ????

weisst Du, da sich doch so vieles bei Dir aendert - wer weiss, was sich auch im Wohnumfeld und Alltag so alles veraendern wird.
Wie vorher wird's eh nicht sein - Deine Erkenntnisse werden Dich bestimmt weiterbringen.

Alles Liebe

[Tamina]

hallo Träumerinl, schön mal wieder von Dir zu hören

Du hast doch sicherlich erstmal Ferien wenn Du nach Hause kommst? Wenn nicht, lass Dich noch einige Zeit krank schreiben.
Es wäre gut, wenn Du zu Hause viel Zeit hättest, um den Klinikaufenthalt für Dich ordnen zu können.

Alles Gute wünsche ich Dir noch für die restliche Zeit
Tamina

[Chaja]

Lieber Träumerin,

ich kann mich Tamina nur anschließen: Gib Dir selbst die Zeit, die Du brauchst! Die zwei Monate sind der Anfang eines sehr großen Prozesses, der Dich noch eine Weile beschäftigen wird. Ich denke, es wäre gut und sinnvoll, die Therapeutin, mit der Du so gute Erfahrungen gemacht hast, wieder zu kontaktieren und sie zu bitten, Dich gerade in der Übergangszeit nach dem Kuraufenthalt zu begleiten. Bei ihr müsstest Du auch nicht Deine Therapiezeit mit anderen teilen. Das stelle ich mir übrigens schwer vor - ich glaube, das hätte mich damals auch sehr angestrengt und genervt.

Ganz liebe Grüße,
Deine Chaja