Wer kennt den Besten..........?

[steppenwolf]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[Bruder Tuck]

Warnung einer Dame vor einem Komplott: Die Warnung geht an alle ab etwa 50!!

ACHTUNG !!!!! .... WICHTIG

Dringende Warnung !!!

...Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land!!!

Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel
immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich um die Ecke
und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!

Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich
spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.

Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die
jungen.

Sie flüstern die ganze Zeit!

Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille
Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht
ein Lippenleser?

Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter
war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.

Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter
geworden, so dass sie mich nicht einmal erkannte. Ich selbst kann mein
Spiegelbild erkennen.

Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.

Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen
wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein,
ich sehe sie oft schreien gestikulierend im Rückspiegel. Ihre Bremsen
müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.

Auch die Hersteller von Kleidung sind zurzeit weniger seriös. Warum
bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50?
Glauben sie, dass es keiner bemerkt?

Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die
wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir
nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?

Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die
Telefongesellschaft ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die
Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine
Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung
weiterzuschicken: Wir werden angegriffen! Wenn nicht bald was
Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden
müssen. Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir
dieses Komplott stoppen können!!

PS: Ich schicke das alles in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem
Computer ist auch was passiert: sie ist kleiner geworden, früher war sie viel Größer !!

[Nadwina04]

.........Zum Ablachen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?


Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!


.......und noch einer
was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der schwarz-roten Bundesregierung?


In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen........

[Nadwina04]

Noch einer in Englisch?

Cure For Arrogance

A DEA officer stops at a ranch in Montana, and talks with an old rancher

He tells the rancher. 'I need to inspect your ranch for illegally grown drugs.'

The old rancher says, Okay, but do not go in that field over there' as he points out the location.

The DEA officer verbally explodes saying, 'Mister, I have the authority of the Federal Government with me.' Reaching into his rear pants pocket, he removes his badge and proudly displays it to the farmer.

'See this badge? This badge means I am allowed to go wherever I wish...on any land. No questions asked or answers given. Have=2 0 I made myself clear? Do you understand?'

The old rancher nods politely, apologizes, and goes about his chores.

A short time later, the old rancher hears loud screams and sees the DEA officer running for gis life chased close behind by the rancher's prize bull. With every step the bull is gaining ground on the officer, and it seems likely that he'll get “horned” before he reaches safety.
The officer is clearly terrified and screaming for help.

The old rancher throws down his tools, runs to the fence and yells at the top of his lungs....

'Your badge! Show him your badge!

[just me]

Ein Bauer ruft bei der Polizei an und sagt: "Mein Esel ist gestorben."
Da fragt der Polizist: "Und warum rufen Sie dann bei uns an?"
Der Bauer sagt: "Bei einem Todesfall soll man doch die nächsten Verwandten benachrichtigen."

[Danny-Mo]

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"

Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

[Danny-Mo]

Fragt ein Kuhfladen einen Trabbi: "Was bissd'n Du?"

Sagt der Trabbi: "'n Auto!"

Daraufhin der Kuhfladen: "Wenn Du 'n Auto bist, bin ich 'ne Pizza!"

[birdy]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen,
wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum
Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr
Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank
nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen",
sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn
und setz dich auf meinen Platz. Und dann
stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner
Schwester geschlafen?" Antwortet der
Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier
hinten versteht man wirklich nichts."

[mystery]

[IMG]http://img714.*************/img714/1237/gez1.jpg[/IMG]

[Hilla123]

[IMG]http://img714.*************/img714/1237/gez1.jpg[/IMG]

Der ist gut, mystery

[mystery]

Schön, wenn er Dir gefällt, Hilla.
Das fand ich durch Zufall, aus aktuellem Anlass, weil ich gestern von der GEZ eine völlig idiotische Antwort auf meine Abmeldung vom September erhielt in der es tatsächlich hies, aus meiner Abmeldung ginge nicht zweifelsfrei hervor, dass mein "Gerät" tatsächlich nicht mehr vorhanden wäre.
Ich schrieb ihnen zurück, dass sie doch bitte, statt mich mit weiteren Rechnungen für unbestellten und von mir nie im Leben mehr freiwillig konsumiertem Schwachsinn zu belästigen, um ganz sicher zu stellen, dass ich mir damit weder Augen noch Gehirn weiterhin verderben könnte, einfach das "Gerät" bitte aus meinem Keller abholen und gerne entsorgen und von mir aus an einen interessierten Bedüftigen verschenken können.

[Hubert1]

eine völlig idiotische Antwort auf meine Abmeldung vom September erhielt in der es tatsächlich hies, aus meiner Abmeldung ginge nicht zweifelsfrei hervor, dass mein "Gerät" tatsächlich nicht mehr vorhanden wäre.

Immer kleines Foto anhängen:



Dann haben die was für die Akten.....

[mystery]

was Du nicht für tolle Beweisfotos findest, Hubert?

Dann haben die was für die Akten.....

nur ..... :

Sehr geehrter Herr Mystery.

Vielen Dank für Ihre Mitteilung.

Sie bitten um Abmeldung von Rundfunkgeräten und geben an, dass Sie das Gerät nicht mehr nutzen. Wir haben die Abmeldung zunächst nicht durch geführt, da aus dem mitgelieferten Bildmaterial nicht zweifelsfrei hervor geht, dass das Geät tatsächlich nicht mehr geht.

Nach $3 Abs. 2 Nr 9 Rundfunkgebührenstaatsvertrag ist der Grund der Abmeldung mitzuteilen. Die blosse Erklärung, dass das Gerät nicht genutzt wird reicht für eine Abmeldung nicht aus.

.....

[Frau Anfängerin]

einfach das "Gerät" bitte aus meinem Keller abholen

Keller reicht nicht. Du könntest es ja jederzeit wiederholen und gucken... Ab zum Wertstoffhof damit. Auch wenn sie das vielleicht auch nicht gleich glauben werden. Ob man auf dem Wertstoffhof wohl eine Bestätigung bekommen würde, was man abgeliefert hat?

Für Ex-Besitzer ist es schwieriger, das zu beweisen, weil sich die GEZ einfach nicht vorstellen kann, daß manche keine Lust mehr auf Fernsehen haben und etwas anderes machen. Es ist einfacher, nie ein Gerät besessen zu haben wie ich. Da gibt es nur 1x im Jahr eine nette Anfrage, ob sich etwas geändert hat. Damit kann ich leben. Wenn erstmal die neuen Rundfunkgebühren ab 2013 kommen, wird es eh egal, was man hat...

[Mistral1]

Weihnachtsbeleuchtung

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m-Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:
Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina W. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.