Wer kennt den Besten..........?

[Blume Lotta]

Der hier ist unglaublich süß:

Petrus steht an der Himmelspforte und wartet gespannt auf Neuankömmlinge, als plötzlich ein Herr mittleren Alters in rasender Geschwindigkeit nach oben geflogen kommt, über das ganze Gesicht strahlt und ruft: "Hallo, ich bin der Hu!". Noch bevor Petrus ihn begrüßen kann, verschwindet der Herr so schnell wie er nach oben kam, wieder nach unten. Petrus kratzt sich am Kopf, schaut etwas irritiert der verschwindenden Person nach und geht wieder zur Tagesordnung über. Wenige Minuten später kommt der Herr wieder nach oben gesaust, dieses Mal bereits einen etwas gestressteren Gesichtsausdruck und sagt schnell: "Hallo, ich bin der Hu!" - und verschwindet wieder nach unten. Petrus schüttelt Leicht genervt den Kopf. Eine Minute später das gleiche Spiel: Der Herr rast herauf, sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und saust wieder nach unten. Petrus ist genervt, denkt: "Ich lasse mich doch nicht veräppeln" und geht zu Gott. "Chef", sagt er, "Chef, das entspricht nicht dem Niveau meiner Anstellung, und es hält mich von der Tagesordnung ab. Bereits zum dritten Mal heute fliegt ein Herr mittleren Alters herauf, sagt "Hallo, ich bin der Hu" und verschwindet wieder." "Ach", sagt Gott, "Petrus, reg dich nicht auf. Das ist der Hubert. Der hatte einen Verkehrsunfall, liegt unten auf der Straße und wird reanimiert."

[Mane]

Gefällt mir, liebe Lotta,

Hoffen wir, dass" bert" nicht gebraucht und "Hu" wieder verschluckt wird.

[Mane]

Übersetzungshilfe

Wenn Männer sagen - Ich bin hungrig -
meinen sie - Ich bin hungrig.

Wenn sie sagen - Darf ich dich zum Essen einladen? -
meinen sie - Ich möchte mit dir schlafen.

Wenn sie sagen - Tanzen wir? -
meinen sie - Ich möchte mit dir schlafen.

Wenn sie sagen - Ich liebe dich. -
meinen sie - Ich bin scharf auf dich.

Wenn sie sagen - Ich liebe dich auch -
meinen sie - Jetzt, wo du es weißt, lass uns ......

Wenn sie sagen - In Gottes Namen, lass uns darüber sprechen -
meinen sie - Vielleicht hast du ja hinterher Lust auf Sex?

Wenn sie sagen - Du siehst toll aus -
meinen sie - Lass es uns miteinander treiben.

[irrer]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Wolle0401]

Der ist echt spitze

[Hilla123]

Ich glaube, ich kenne diesen Chef!
Doch ich habe gehört, dass er nicht mehr Chef sein soll.

irrer, Du hast es richtig aus dem Leben gegriffen!

[Mensch]

Ist er jetzt Pizzabote? Wo die so gut verdienen!

[Hilla123]

Ist er jetzt Pizzabote? Wo die so gut verdienen!

Pizzabote? Er konnte sich ja noch nicht einmal selbst mit einem Kaffeeautomatbedienungsnavigationssystem eine Tasse Kaffee einschenken, wie um alles in der Welt soll er dann eine Pizza ausliefern können?

Nene, Du brauchst keine Angst zu haben, dass er Dir jemals eine Pizza liefern wird.

[Hubert1]

http://www.heise.de/ct/schlagseite/2011/10/gross.jpg

[Serafin]

http://www.heise.de/ct/schlagseite/2011/10/gross.jpg

Ich glaube, Lanzarote testet ein ähnliches System.

[mystery]

zum Glück gibt es tatsächlich auch Gummiallergie

[Mane]

Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen,
er fährt in die Kfz-Werkstatt.
Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden...!"
Darauf der Psychologe:
"Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

[Wolle0401]

Wie wird Mann wieder Singel?

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Und danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.

[Mensch]

Seitdem bin ich wieder Single.

.........mit unzähligen Pösepunkten!

[Mane]

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."

"Ich weiß," antwortet die Frau." Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."