Wer kennt den Besten..........?

[Hubert1]

gut, dann ein familienwitz:

- Telegramm: DEINE GROSSMUTTER IST SEHR KRANK "STOP" DIE ÄRZTE HABEN SIE SCHON AUFGEGEBEN "STOP"

- Antwort: HOFFENTLICH NICHT AUF MEINE ADRESSE "STOP"

ja, der würde gehen...

[mystery]

der hier geht dann wohl auch nicht und ich bin mir auch nicht sicher ob das der richtige Faden dafür ist .... :

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

[just me]

oh mann mysty. in dem witz gibts mind. 5 passagen die nicht familientauglich sind

[Cassiopeia]

Na, aber der geht...

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

[just me]

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,dann müsste sie ja bald in Hamburg sein..."

[Hubert1]

der hier geht dann wohl auch nicht . :

Ein Schenkelklopfer.
wär was für den örtlichen Schützenverein. Bin aber kein Vereinsmitglied.

[Hubert1]

Na, aber der geht...

ja, der ginge ohne Zweifel.

[just me]

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

erschiesst mich dafür, aber mir gefallen oma's mit testament

[Wolle0401]

Treffen sich zwei Jäger...

Beide tot

[just me]

also weg von der fam. und hin zum realen leben

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

[Hubert1]

ob das der richtige Faden dafür ist .... :

weiß ich auch nicht, aber hier vielleicht noch einen für Deine Sammlung:


Charily Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes - YouTube

[Wolle0401]

Mann in der Fleischerei: "Ich hätte gerne Leberwurst." "Die feine?" fragt der Metzger, "Nein, die grobe fette."

"Tut mir leid", sagt der Metzger. "Die hat heute Berufschule"

[just me]

einen noch

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

[Cassiopeia]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich!"
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!"
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

[Cassiopeia]