Wer kennt den Besten..........?

[Mane]

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[elandi]

Auweia!!!

[Gast]

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heftig....

[Mane]

So schlimm? Drei Szenen ja, aber die überwiegenden fand ich lustig.

[Mane]

Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich einen Krümel.

[Wolle0401]

[IMG]http://img28.*************/img28/2417/erdnuesse.jpg[/IMG]

Meine Güte, was habe ich denn da gekauft? Erdnüsse sind darin wohl nur in homöopathischen Dosen enthalten!? Ja woraus besteht dann der ganze Rest? Gepresstes und geröstetes Sägemehl vielleicht?

Wenn man aber etwas genauer hinschaut, bin ich plötzlich froh, dass ich die Warnung noch bei Tageslicht gelesen habe!!! In dieser Packung spukt's!
Spuren von verschiedenen Nüssen! Zombie-Fussabdrücke sozusagen!

Zugegeben, ich habe jetzt etwas länger überlegen müssen, aber ich denke, der Hinweis hat seine Berechtigung, auch wenn sich das jetzt etwas komisch anhören mag. Die Erdnuss ist eine Hülsenfrucht. Siehe Tante Wikki. D. h. jemand, der allergisch auf Nüsse reagiert, kannt trotzdem Erdnüsse essen. Wenn jetzt Spuren von verschiedenen Nüssen in Deiner gekauften Dose Erdnüsse sind, rate ich Dir vom Verzehr ab, wenn Du allegisch auf Nüsse ragierst Zugegeben, jetzt eine Haarspalterei von mir, aber so ist es nun mal.

[Jummitier]

Max ist bei Tom zu Besuch und will auf die Toilette.
Doch dann sagt Max: "Ich geh da nicht rein, da ist ein Igel!"
"Ein Igel?"
Max zeigt in die Ecke.
"Das ist kein Igel, das ist die Klobürste!" antwortet Tom.
Max überlegt. "Ihr nehmt eine Bürste? Also wir benutzen Klopapier, wenn wir fertig sind..."

[Mane]

[Mane]

"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."

[birdy]

Frage: Wie funktioniert ein Schlankheitspflaster?
Antwort: Einfach den Mund zukleben!

[Mane]

Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!

[Lotta costante]

"Onkel Franz hat gesagt, wenn er tot ist, könnten wir es uns bequem machen."
"Ach ja? Wie viel hat er euch denn vererbt?"
"Sein Sofa."

[Shepherd]

Das "trio infernal" berät sich. Wo wollen wir unsere Ferien verbringen ?
Jesus meint: "Gehen wir doch nach Bethlehem. Ich bin schon mehr als zweitausend Jahre nicht mehr dort gewesen."
Gott schüttelt mißmutig den Kopf: " Neee Sohn, dort zieht mich nun wirklich nichts hin. Die Unterkünfte sind mir zu schäbig."
"Wie wärs mit Jerusalem?", ruft der Heilige Geist erwartungsvoll.
Vater und Sohn winken vehement ab. "Wenn schon Ferien, dann inkognito", sagt Gott. "In Jerusalem sind wir bekannt wie bunte Hunde. Ich will wohin, wo keiner mich kennt."
"Okay", meint Jesus gedehnt und verschmitzt." Dann gehen wir nach Rom".

[Hubert1]

"Das ist kein Igel, das ist die Klobürste!" antwortet Tom.
"

Scheint nicht so einfach zu sein mit den Dingern.

Vertan, vertan sprach der Hahn und stieg von der Klobürste.

[earthwalker]

Als Gott die Lebewesen schuf, sagte er zum Esel: "Du sollst Esel heißen. Du sollst Dich den ganzen Tag abmühen und man wird von Dir sagen, dass Du dumm wie Stroh bist. Du sollst 20 Jahre alt werden." Der Esel antwortete: "Hmm, das hört sich nicht gerade nach einem guten Leben an. Kann ich nicht nur 5 Jahre alt werden?" Gott akzeptierte.

Dann erschuf Gott den Hund. Gott sagte: "Du sollst Hund heißen, leben als ein unterwürfiges Tier, dich von Essensresten ernähren und auf's Haus aufpassen. Du sollst 35 Jahre alt werden." Der Hund antwortete: "Kann ich nicht nur 15 Jahre leben?" Gott akzeptierte.

Dann erschuf Gott den Papagei. Gott sagte: "Du sollst Papagei heißen. Du sollst in einer Ecke der Stube sitzen und immer alles wiederholen, was die Leute sagen. Damit wirst Du allen furchtbar auf die Nerven gehen. Du sollst 75 Jahre alt werden." Der Papagei antwortete: "Reicht es nicht, dass ich 50 Jahre lebe?" Gott akzeptierte.

So erschuf Gott den Mann...
Gott sagte: "Mann, du sollst ein Mensch sein, du sollst das gute Leben haben. Du sollst klug und intelligent sein und auf dieser Welt das Sagen haben. Du sollst 20 Jahre lang leben." Da sagte der Mann: "Das hört sich nach einem guten Leben an, kann das nicht ein bisschen länger dauern?" (Hier gebrauchte der Mann zum ersten Mal seine Intelligenz). "Kann ich nicht die 15 Jahre bekommen, die der Esel nicht wollte, die 20 Jahre, die der Hund zurückwies und die 25 Jahre, auf die der Papagei keine Lust hatte?" Gott akzeptierte.

Deshalb lebt der Mann ein schönes Leben bis er 20 wird. Dann heiratet er. Die nächsten 15 Jahre müht er sich den ganzen Tag ab und man sagt ihm, dass er dumm wie Stroh sei. Dann bekommt er Kinder, ernährt sich von Essensresten und passt die nächsten 20 Jahre auf's Haus auf. Die letzten 25 Jahre sitzt er in einer Ecke der Stube, wiederholt ständig alles, was die Leute sagen und geht damit allen furchtbar auf die Nerven.