Wer kennt den Besten..........?

[Chaja]

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[Flora]

Yes, dazu paßt ja praktisch der folgende vegetarische Bericht:


Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen.

Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“

Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.


Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.


Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!


Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.


Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.


Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

[Gast]

[Silbermond]

Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.

"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."

"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."

"Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."

[Janne]

Herrlich!

Habe mir beide "geklaut", danke sehr!

[Condor2]

Mein Sohn sagt, er ist Second Hand Vegetarier. Die Kuh frisst das Gras und er isst die Kuh.

[sskkyy]

süß

[packs]

Der Mathematik-Professor will einen Nagel in die Wand schlagen. Er nimmt Nagel und Hammer, steigt auf die Leiter, hält den Nagel an die Wand, hebt den Hammer und - stutzt: Er hält den Nagel mit dem Kopf an die Wand. Er lässt den Hammer sinken und denkt nach. 1 Minute, 2 Minuten, 3 Minuten, 5 Minuten, dann lächelt er und sagt: "Aha, ich habe einen Nagel für die gegenüberliegende Wand...."

[Möglichkeiten !?]

Mathematik-Professor? ... es handelt sich eher um einen Quantenphysiker

[Condor2]

Der Gefängnisdirektor sagt zu den Insassen: "Bis zum Wochenende ist hier alles blitzeblank geputzt."
Fragt ihn einer der Häftlinge: "Warum?"
Antwortet der Direktor: "Am Wochenende kommt der Justizminister."
Ein Häftling: "Na endlich haben sie mal den Richtigen verknackt."

[Serafin]

Treffen sich zwei Kollegen am Tag nach dem grossen Stromausfall.
Beschwert sich der eine: "Gestern war ich über eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
"Ist ja gar nichts", meint der andere. "Ich stand geschlagene ZWEI Stunden auf der Rolltreppe!"

[Shepherd]

[Immerglut]

Ich habe mich gerade durch eure Witze gelesen! Köstlich! Der mit den Bohnen!

Übrigens - "A Tännschen, plies" - das war ein Sachse.

[packs]

Aus: Ursus und Nadeschkin:


Städte...


Was heisst Vegetarier auf russisch?



Moos-Kau


Und Bibliothek auf schwedisch?

Goehte-Borg (dort, wo ich den Goethe borg...)



Kellner auf Iranisch?


Tee - Heran


Anti-Depressivum auf Österreichisch?

Klagen-Furt



Sonnenuntergang auf finnisch?


Hell-Sinki



Altglassammlung auf schottisch


Glas - Go (w)


Ich lieeeebe Ursus und Nadeschkin

[packs]

einen hab ich noch:



viehstall auf ägyptisch





Mubarak