Alles was du erlebst,erlebst du,weil du es angezogen hast

[Faszinosum]

.

[Rosie]

.

Oh nä,so kommst du mir nicht davon Faszi.
Hätte mehr erwartet.

[Faszinosum]

Warum nur, Rosie, habe ich mit so einer Reaktion von dir gerechnet

mE
Energie folgt dem Fokus.
Da ihr euch im Moment mit dem Thema Anziehung beschäftigt, ihr vermehrt den Fokus darauf habt, sendet ihr diese Energie aus.
Gedanken-Gefühle-Erwartungen

Der Kommunikationsweg der diese "überraschenden" Begegnungen zustande kommen lässt heißt Telepathie.

Wir alle strahlen aus und ziehen diejenigen an, welche für das im Moment angesagte Vorhaben, für einen selbst, nützlich sind (sein können).

[spark]

Witzgerweise hat mir gestern ausgerechnet die Person, die meine Vorstellung ins Wanken gebracht hat, dass jeder Mensch sein Leben und seine Entwicklung "gestalten" kann und der ich jahrelang voller Überzeugung "gut zugeredet" habe, dass das trotz all ihrer Zweifel und ihrer bisher "fehlenden Erfolge" auch für sie gilt, vorgeworfen, dass ich nur mir selbst und sonst keinem Menschen "Entwicklung zutrauen" würde (was so pauschal natürlich Quatsch ist).

Jahrelang hat sie mir vorgeworfen, dass ich - entsprechend meinem Weltbild - von ihr "erwarte", dass sie ihr Leben in die Hand nimmt, ihre "Wirkmacht" erkennt und für sich nutzt, und nachdem ich diese "Erwartung", dieses "Zutrauen" für ihre Person losgelassen - und damit einen wesentlichen Aspekt meines Weltbildes in Frage gestellt - habe, wirft sie mir genau das vor.

Ich finde es total spannend, dass das genau jetzt passiert, wo ich mich mit dem Thema "Anziehung" befasse. Wozu ziehe ich einen Menschen an, dem ich es nicht "recht machen" kann, egal wie ich es mache? Wieso kommt die Person, die ich so ganz und gar nicht mit meinem "ursprünglichen" Welt- und Menschenbild vereinen kann, gerade jetzt wieder auf mich zu, um mir vorzuwerfen, dass ich versuche, mein Weltbild entsprechend zu erweitern oder umzugestalten anstatt es in der ursprünglichen Variante auf sie anzuwenden?

Hallo FirstSunshine,

gleich mehrere Fragen drängen sich mir auf.

Wie kann es sein, dass Dir jemand vorwerfen kann, dass Du Dein Weltbild veränderst, umgestaltest? Wenn mir die Person nahesteht, kann ich es zulassen, dass darüber diskutiert oder philosophiert wird, aber vorwerfen?

Wieso glaubt diese Person, sie hätte das Recht, Dir zu sagen: Sieh mich jetzt gefälligst so, wie ich das möchte?

Vielleicht ziehst Du diese Person an, weil Deine innere Auseinandersetzung noch nicht "ausdiskutiert" ist? Sie scheint ja auch nicht unbedingt im Gleichgewicht zu sein in dieser Sache.

[Gast]

Wir alle strahlen aus und ziehen diejenigen an, welche für das im Moment angesagte Vorhaben, für einen selbst, nützlich sind (sein können).

Mein sarkastischer Anteil meinte dazu spontan: "wäre ja toll, wenn diese Person auch mal zu was nutze sein könnte."

Vielleicht interpretiere ich einen Zusammenhang, wo keiner ist, eben weil mein Fokus gerade auf dem Thema liegt, aber vielleicht besteht er tatsächlich. Ist mir auf jeden Fall einen zweiten Blick wert.

Wie kann es sein, dass Dir jemand vorwerfen kann, dass Du Dein Weltbild veränderst, umgestaltest?

Na das frage ich mich auch. Da kann ich aber nur spekulieren. Eine Erklärung habe ich bisher nicht bekommen und werde ich wohl auch nicht mehr bekommen. Es ist halt "die Art" dieser Person durch's Leben zu gehen: ein wandelnder Vorwurf.

Wieso glaubt diese Person, sie hätte das Recht, Dir zu sagen: Sieh mich jetzt gefälligst so, wie ich das möchte?

Siehe oben. Ich tue mich nicht umsonst schwer, diese Person in mein Weltbild zu integrieren. Ich kann interpretieren und erahnen, aber wirklich verstehen kann ich es nicht.

Vielleicht ziehst Du diese Person an, weil Deine innere Auseinandersetzung noch nicht "ausdiskutiert" ist? Sie scheint ja auch nicht unbedingt im Gleichgewicht zu sein in dieser Sache.

Ich glaube, damit hast Du mich auf die Spur gebracht: Ich darf mich von ihrem Ungleichgewicht nicht aus meinem bringen lassen.

Diese Person scheint wohl zu glauben, dass es zwar "Macht" gibt, dass diese aber höchst ungerecht verteilt ist und dass sie selbst keine Macht abbekommen hat - dafür aber andere Macht über sie und ihr Leben haben. Anders gesehen: sie gibt ihre Macht ab, erwartet aber, dass sie in ihrem Sinne verwendet wird. Dass derjenige diese Macht gar nicht hat bzw. nicht will, versteht sie nicht. Andererseits hätte sie die Macht über ihr Leben schon gerne selbst - denn das Streben nach Macht ist ein Motiv, dass sie allen Menschen unterstellt - und möchte als "mächtig" gesehen werden, auch wenn sie die Macht nicht wirklich nutzt. Oder so ähnlich.

Und wenn der Mächtge seine (oder die überlassene) "Macht" nicht zu ihrem Vorteil nutzt, dann ist das "gemein" und berechtigt den "Machtlosen", der von den "Mächtigen" übergangen wird, zu Vorwürfen wegen Machtmissbrauchs.

Dazu kommt, dass sie nicht an Zufälle zu glauben scheint sondern nur an Machtstreben und Machtmissbrauch. Konstruiertes Beispiel, da ich ihre tatsächlichen Ideen nicht öffentlich ausbreiten will: sie verliert ihren Geldbeutel und erzählt jemandem davon. Als sie zurückgeht, um ihn aufzusammeln, ist er weg. Es kann aber nicht sein, dass jemand ihn zufällig gefunden hat, sondern es muss so sein, dass derjenige, dem sie davon erzählt hat, dem "Dieb" verraten hat, wo der Gelbbeutel liegt, so dass der ihn sich nehmen konnte. Und das hat der "Verräter" getan, weil er ihr das Geld, das sie hatte, nicht gönnt. Sie ist total machtlos der Bosheit der Welt ausgeliefert.

Reime ich mir mal aus meiner Erfahrung mit der Person zusammen.

Der Punkt ist wohl, dass sie insofern doch in mein Weltbild passt, als sie die gleiche Wirkmacht besitzt und für sich nutzen könnte, wie alle anderen auch - nur dass sie sie (möglicherweise ohne sich darüber im Klaren zu sein) anderen "aufhalsen" will und dann eben sauer reagiert, wenn diese damit nicht in ihrem Sinne handeln oder das "Geschenk" zurückweisen.

Wo es bei mir eben noch hakt, ist der Umstand, dass sie unter den (selbstgeschaffenen?) "Verhältnissen" leidet und ich mir nicht vorstellen kann, dass ein Mensch sich soviel Leid, Hilflosigkeit und "Scheitern" als Erfahrung wünscht. Ich bin der Überzeugung, dass "Leid" dazu dienen kann, seine eigene Kraft und seine Fähigkeit, das Leid zu überwinden zu finden - aber nicht als Dauerzustand gedacht ist. Aber da findet sich in Faszinosums Lektüre vielleicht ein Ansatzpunkt - sobald ich den freien Kopf habe, sie fertig zu lesen.

[Faszinosum]

Zitat Sunshine
Ich glaube, damit hast Du mich auf die Spur gebracht: Ich darf mich von ihrem Ungleichgewicht nicht aus meinem bringen lassen.

Betrachte die Begegnung mal dahingehend, dass du dir deinen Ist- Zustand aufzeigst, inwieweit dein Gleichgewicht gestestigt ist. Ob du dich schnell aus der Fassung bringen läßt.

Und du (also jeder von uns) kann die Probleme des anderen nicht lösen. Das muss jeder für sich selber tun.
Bsp. Durch eine Erkältung muss ich, du, jeder selber durch. Und so ist es mit allem. Eine Mutter kann ihrem Kind diese Begleiterscheinungen einer Erkältung nicht abnehmen, auch wenn sie es von Herzen gerne machen möchte.

Und somit mache ich mir keine kopf, wieso der andere es nicht versteht ( oder verstehen kann oder will).
Jeder hat seinen freien Willen.
Ich kann meine Hilfe und Unterstützung anbieten, aber ich kann nicht für andere etwas lösen( erledigen).

[Rosie]

FirstSunshine,ich stelle mir das Zusammensein mit der Person anstrengend vor.
Ich weiß nicht ,ob ich da Lust drauf hätte.

Rosie

[Sabine_nrw]

Tja, und ich würde sagen, wenn jemand so handelt, will er die Verantwortung für sich nicht übernehmen. Indem er sie auf dich abwälzt, kannst du trotzdem die Aufgabe, Herausforderung / das Problem der anderen Person nicht lösen. Wenn jemand seinen Geldbeutel verliert, hat er ihn verloren, und ob ihn jemand anderer findet, obliegt allein dem "Zufall" - und was der Finder damit tut, auch. Klingt für mich ein bißchen nach einer Wahrnehmungsungenauigkeit für die eigene Realität.

Die Frage ist für mich, warum du helfen willst, möchtest. Ich habe in der Familie eine Person, die macht es etwas anders, aber sie nervt mich. Und zwar, weil ich möchte das es ihr gut geht und ich denke, wenn sie sich anders verhalten würde, wäre das Leben dieser Person einfacher / glücklicher für diese Person. Wäre es vielleicht auch. Aber sie wird das anders sehen resp. sie kann vielleicht auch nicht anders handeln. Und meinen Ratschlag nimmt sie nicht an. Warum auch immer (nervt mich natürlich auch, weil ich mich nicht ernst genommen fühle).

Da sind wir wieder beim Los-lassen. Das Kinder/Schnupfenmodell (s.o. Faszinosum) und wir wollen, dass unsere Kinder irgendwann selber "fliegen" können. Bei aller Liebe: Sie bestimmen irgendwann, wie sie mit Schnupfen und der Flughöhe und -richtung umgehen.

Ich glaube, ich habe das schon mal irgendwo geschrieben, meine Lebensuafgabe für andere ist: Planung lernen. Ich bin so etwas von durchgeplant. Klar gibt es noch freie Zeiten und auch Verschiebungen - aber alles wohlüberlegt. Und ich plane auch "Auszeiten" ein und fülle diese nicht mit Aufgaben, die mir andere aufs Auge drücken wollen.

Ich denke auch, dass das Verhätnis zu dieser Person etwas mit Anziehung zu tun hat. Ich weiß auch nie so genau, was ich gerade anziehe und was nicht, eben, weil es nicht "bewusst" geht sondern unterbewusst, oder zumindest nicht mit Macht sondern mit latentem Beeinflussen des Unterbewussten. Was ich im Moment mache ist, dass ich die Person nicht mehr über meine Planungen informiere, obwohl ich denke, dass es gut wäre, dass diese Person weiß, was ich tue (und obwohl ich denke, dass sie es vielleicht interessieren würde). Seitdem grätscht sie mir auch nicht mehr weniger als 12 Stunden vor meiner Abfahrt mit 30 Punkte umfassenden To Do Listen in meine Urlaubsvorbereitungen.

Das heißt: Die Person plant nicht. Ihr Lebensstil erlaubt ihr das, ohne dass sie in größere Komplikationen kommt. Also ist es ja ok. Und ich stülpe ihr meine Planung nicht mehr über. Die Folge ist weniger Kontakt, der ist aber reibungsfreier. Damit, dass das Gefühl bleibt, dass ich dieser Person nicht so wichtig bin wie sie mir.... muss ich leben. Muss ja nicht so sein.

Hm. Naja, mal so als Ergänzung.

[Gast]

Betrachte die Begegnung mal dahingehend, dass du dir deinen Ist- Zustand aufzeigst, inwieweit dein Gleichgewicht gestestigt ist. Ob du dich schnell aus der Fassung bringen läßt.

Ein Fadenende, das sich aufzugreifen lohnt.

Ich schrieb ja weiter oben, dass ich im Zweifel bin, ob ich mit dem, was ich glaube manchen Menschen nicht doch Unrecht tue, weil ich ihnen zuviel Verantwortung für ihr Leben und ihre Entwicklung "zuschreibe". Und nun kommt die Person, die diesen Zweifel "ausgelöst" hat und beschwert sich, dass ich ihr (den Rest verbuche ich mal als emotionsgeladene Übertreibung ) nicht zutraue, sich zu entwickeln (während sie gleichzeitig wieder versucht, mir die Verantwortung für eine aktuelle Entwicklung "anzuhängen").

Was, wenn sich jemand tatsächlich "keine sichtbare Entwicklung" gewünscht hat...?

Das will noch ein bisschen sacken und von allen Seiten betrachtet werden...

FirstSunshine,ich stelle mir das Zusammensein mit der Person anstrengend vor.
Ich weiß nicht ,ob ich da Lust drauf hätte.

Anstrengend ist kein Ausdruck und von Lust kann nicht die Rede sein!

Tja, und ich würde sagen, wenn jemand so handelt, will er die Verantwortung für sich nicht übernehmen. Indem er sie auf dich abwälzt, kannst du trotzdem die Aufgabe, Herausforderung / das Problem der anderen Person nicht lösen.

Ja, das sehe ich schon auch so.

Dieses "machtlos sein" aber "machtvoll gesehen werden wollen" ist in sich total unschlüssig, hat aber was mit meinem Weltbild oder eher meinem Stoplerstein der Kompatibilität verschiedener Weltbilder zu tun. Glaube ich jedenfalls. Oder trifft es eher den Punkt "Respekt vor fremden Weltbildern"?

Die Frage ist für mich, warum du helfen willst, möchtest.

Gute Güte! Nein! Das möchte ich gar nicht! Ich möchte, dass diese Person wieder in der Versenkung verschwindet, aus der sie aufgetaucht ist, und mich mit ihren abstrusen Vorwürfen in Ruhe lässt!

Nur muss es ja nach dem Gesetz der Anziehung einen Grund geben, warum sie nach all der Zeit wieder an einem Ort aufschlägt, von dem sie weiß, dass ich mich da immer noch gerne aufhalte, auf mich zukommt und mich zutextet. Immer noch mit Vorwürfen, wenn auch teilweise mit genau gegenteiligen, was das Thema "Weltbildanpassung" angeht, mit dem ich mich gerade beschäftige.

Da sind wir wieder beim Los-lassen.

Ich denke, das mit dem Loslassen klappt bei mir ganz gut. Nur von der anderen Seite aus nicht. Ich habe kein Problem damit, diese Person "loszulassen", auch wenn sie sich am gleichen Ort aufhält, ich mag nur nicht "angequatscht" werden. Wie sie ihr Leben gestaltet (oder auch nicht), ist ihr Sache, ich mag nur nicht (wieder) mit reingezogen werden. Ich versuche meinen "Wohlfühlabstand" zu wahren und sie rückt mir weiter auf den Pelz. Das stört mich. Ihr Leben oder ihre Anwesenheit als solche stören mich nicht.

Aber wie gesagt: zieht sie mich an oder doch (unbewusst) ich sie?

[spark]

@ FirstSunshine

Kannst Du eigentlich mit dieser Person reden und sie fragen, warum sie meint, Dir Deine Einstellung vorwerfen zu dürfen?

Dein Beispiel von der Geldbörse kommt mir bekannt vor. Ich kenne auch Menschen, die immer nur Intrigen, Verrat, etc. vermuten.

Wenn Du eine mitfühlende Haltung einnehmen kannst (ja, ich weiß, wenn sie nerven, ist es nicht einfach)könnte es Dir leichter fallen, sie zu ertragen. Ich spreche aus Erfahrung, es gelingt mir auch nicht immer, aber wenn es mir gelingt, funktioniert es.
Sie weiß ja wahrscheinlich selber nicht, wie und warum sie so tickt.

Wahrscheinlich wird sie sowieso "das Weite" suchen, wenn Du Deine Position gefunden hast.

[Gast]

Ich kenne auch so jemanden, der alle anderen nur Böses wollen.
Meiner Ansicht nach sieht sie das so und stellt es vor allem nach außen so dar, weil sie dann als "Beklagenswerte" im Mittelpunkt des Interesses steht.
(meint sie)
Dass deine "Freundin" vielleicht denselben Grund haben könnte, siehst du daran, dass wir hier seitenlang über sie schreiben. Sie liest das zwar nicht, hat aber ihr Ziel erreicht, ohne es zu wissen.
Ist sie dir das wert?
Kannst du sie nicht einfach abprallen lassen an dir?

[Sabine_nrw]

Achso. Hm. Manchmal ziehen auch andere Leute, denen du verbunden bist, Menschen in dein Leben. Ist da noch jemand mit im Spiel?

Mich hat mal eine Person richtig angegrätzt. Ich habe ganz "hart" daran gearbeitet, mit dieser "Figur" irgendwie auszukommen, weil ich aus beruflichen Gründen nicht drumherum gekommen bin. Ich habe ein ganzes Paket an Strategien im Umgang mit dieser Person erlernt, lauter für mich neue Dinge (auch für meinen Geschmack gemeine, z.B. mich in ähnlich vorwurfsvoller Form zu wehren, wenn sie mich angegriffen hat). Gleichzeitig habe ich mir nichts mehr gewünscht, als dass sie aus meinem Leben verschwindet. Als ich dann dachte, ok, das musst du noch Jahre aushalten, wird schon irgendwie gehen... da verschwand sie aus meinem Leben. (Muss mir dringend jemand fähigen, netten an diese Stelle wünschen, merke ich gerade). Fehlt dir noch etwas im Repertoir im Umgang mit der Person?

Normalerweise (meine ich) zieht man sich gegenseitig an. Was hat sie, was du unbewusst brauchst?

[Gast]

Kannst Du eigentlich mit dieser Person reden und sie fragen, warum sie meint, Dir Deine Einstellung vorwerfen zu dürfen?

[...]

Wenn Du eine mitfühlende Haltung einnehmen kannst...

Nein, das kann ich nicht. Weder mit ihr "ernsthaft" reden noch weiterhin eine mitfühlende Haltung einnehmen.

Wir hatten früher mal viel miteinander zu tun und ich wollte ihr damals (naiv, ich weiß) wirklich "helfen", aus ihrem tiefen Loch der Hilflosigkeit zu steigen und sich auf die eigenen Füße zu stellen. War aber leider ein "Fass ohne Boden".

In der anschließenden Therapie wegen einer Erschöpfungsdepresssion kam dann auch ziemlich deutlich raus, dass ich mich auf keinen Fall mehr auf diese Person "einlassen" darf, schon gar nicht in der Hoffnung auf eine Klärung, und dass ich bei allem Mitgefühl für ihr "Unglück" mich selbst im Fokus behalten und mich klar abgrenzen und schützen muss. Alles andere würde doch nur wieder darauf rauslaufen, dass sie Verständnis und Rechtfertigung für ihr Verhalten will - für mich ist da außer Vorwürfen für mein mangelndes Verständnis nichts drin. Das muss ich ohne sie auf die Reihe bekommen. Ich hatte auch die Aufgabe, die Zeit auszurechnen, die ich über die Jahre in "Unterstützungsgespräche" gesteckt habe (mehr als zwei Monate reine Lebenszeit) und mir immer wieder vor Augen zu führen, dass das ein ausreichend großes "Geschenk" war und ich meine restliche Zeit nun "anderweitig verschenken" darf - insbesondere an mich selbst.

Ich kann, will und werde mit dieser Person keine persönlichen Gespräche mehr führen!

Wahrscheinlich wird sie sowieso "das Weite" suchen, wenn Du Deine Position gefunden hast.

Wenn ihr Auftauchen den "Zweck" hat, mir Klarheit zu verschaffen, wird sie vermutlich wieder abtauchen, sobald ihr Zweck erfüllt ist.

Ich kenne auch so jemanden, der alle anderen nur Böses wollen. Meiner Ansicht nach sieht sie das so und stellt es vor allem nach außen so dar, weil sie dann als "Beklagenswerte" im Mittelpunkt des Interesses steht.
(meint sie)

So sehe ich es auch. Nur will ich "ihr" gar nichts. Ich will nur "mir" meine Ruhe. Und es ärgert mich, dass sie mir die Rolle der "Bösen" andeibeln muss, damit sie die "Arme" sein kann.

Sie liest das zwar nicht, hat aber ihr Ziel erreicht, ohne es zu wissen.

Es ist sicher nicht ihr Ziel, dass ich (egoistischerweise ) versuche, einen Sinn und Nutzen für mich in ihrem Auftauchen zu sehen und mich "nur" auf meine Gefühle in Bezug auf die Kontaktaufnahme und ihre Vorwürfe konzentriere, anstatt mich zurückzunehmen und meine Aufmerksamkeit auf sie, ihre Gründe und ihre Gefühle in der Situation zu richten - und sie fürchterlich dafür zu bemitleiden, dass sie ja letztendlich "gezwungen" ist, sich so zu verhalten.

Ist sie dir das wert?
Kannst du sie nicht einfach abprallen lassen an dir?

Ich bin es mir wert, mich - mit Fokus auf mich und meine Gefühle - mit ihrem Auftauchen auseinanderzusetzen. Sie ist es mir nicht mehr wert, mich mit ihren Gründen dafür oder ihren alten und neuen Probleme zu befassen.

Das mit dem Abprallen funktioniert nur bedingt. Mit ausreichend Abstand am gleichen Ort: gar kein Thema, da kann sie mir völlig egal sein. Aber wenn sie mir vehement zu nahe kommt, geht es mir nicht gut dabei.

Als sie mich das erste mal angequatscht hat und Smalltalk machen und von sich erzählen wollte, als wäre nie was gewesen, hat es mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich habe ihr gesagt, dass ich nix mehr mit ihr zu tun haben möchte, stinksauer auf sie bin und definitiv keine Energie mehr an sie verschwenden werde, da sie mich doch nur benutzt und ich ihr als Person scheißegal bin. Daraufhin wollte sie wieder von sich anfangen und mir erzählen, wie es ihr ging und geht und dass in Wirklichkeit ich sie die ganze Zeit augenutzt hätte, um mich "durch ihre Schwäche stärker zu fühlen". Ich habe ihr, so ruhig ich noch konnte, gesagt, dass ich mir das nicht mehr anhören werde. Daraufhin ist sie ausfällig geworden und ich habe sie einfach stehen lassen.

Ich dachte, ich platze! Die "Stärke", die sie mir eingebracht hat, hat mich neben meinem Baby und meinem Alltag soviel Kraft gekostet, dass ich ständig erschöpft und übermüdet war. Ich war bestimmt der gutmütigste aller Trottel, die jemals auf ihre manipulativen Spielchen reingefallen sind, und soll das alles aus böswilliger Absicht getan haben?! Zu meinem NUTZEN?! Und sie fühlt sich von mir nicht gesehen, wie sie "wirklich ist"?!

Gott sei Dank war danach wochenlang Ruhe. Wir haben uns nur aus der Ferne gesehen.

Beim zweiten Mal kam sie dann direkt mit völlig unverständlichen Vorwürfen auf mich zu. Da war ich gefühlsmäßig vorbereitet und habe (zunächst relativ gelassen) "Schallplatte mit Sprung" gespielt und immer nur wiederholt, dass ich keinen Kontakt mehr will und sie mich nicht mehr ansprechen soll. Ihre Vorwürfe wurden immer seltsamer (ich sei für einen Job, den ich gar nicht habe, nicht geeignet, wäre gegen sie vorgegangen, um ihr Leben, das ich ihr nicht gönne, zu zerstören... lauter wirres Zeug) und sie wollte unbedingt, dass ich diese Vorwürfe "ausräume", vorher würde sie mich nicht in Ruhe lassen. Wie bitte? Ich soll mich für ihre wirren Phantasien rechtfertigen, um mir mein Recht auf Privatsphäre zu "verdienen"? Das hat mich wirklich aufgeregt. Ich musste wieder gehen, sonst wäre ich womöglich doch noch ausgeflippt und zum Gegenangriff übergegangen.

Ich kann zwei-, dreimal ruhig bleiben, aber wenn sie dann weiter nachsetzt, kocht die Wut über diese "Belästigung" in mir hoch und ich bin versucht, diesen elenden, kleinen Wadenzwicker in die nächste Ecke zu treten, wenn ein "Nein, ich möchte das nicht!" nicht klar und verständlich genug ist.

Manchmal ziehen auch andere Leute, denen du verbunden bist, Menschen in dein Leben. Ist da noch jemand mit im Spiel

Dass diese Person wieder aufgekreuzt ist, liegt mit Sicherheit nicht an mir. Wir sind damals gewiss nicht als Freunde auseinander gegangen. Aber dass sie - nach einer gewissen Zeit des friedlichen "Nebeneinanderher" - direkt zu mir kommt und mir eine persönliche Unterhaltung aufdrücken will, liegt wohl kaum an den anderen.

Fehlt dir noch etwas im Repertoir im Umgang mit der Person?

Noch mehr Gelassenehit als ich bisher schon entwickelt habe?

Ich habe keine Idee, wie ich mit so jemandem "umgehen" sollte. Ich muss ja zum Glück - im Gegensatz zu Dir - nicht mit dieser Person arbeiten, die Begegnungen finden im privaten Umfeld statt. Das in der Therapie gelernte Repertoire, Abstand zu halten, auf nichts einzugehen und nur zu wiederholen, dass ich keinen Kontakt mehr will, scheint nicht aureichend zu sein.

Normalerweise (meine ich) zieht man sich gegenseitig an. Was hat sie, was du unbewusst brauchst?

Ich weiß es nicht. Ich kann mir auch nicht vorstellen, was sie hat, das ich nicht habe - außer einer absolut selbstbezogenen, übergriffigen und angriffigen Art (und die will ich mir nicht abschauen). Aber falls es etwas geben sollte, werde ich es wohl bald herausfinden.

Vielleicht geht es auch nur darum, dass ich von ihr die "Absolution" bekomme, meine ursprüngliche Vorstellung, dass jeder (erwachsene) Mensch die Macht hat, sein Leben zu gestalten, wieder als "ausnahmslos" zu betrachten. Sie besteht ja darauf, dass ich "erkenne", wo sie ihre Macht für ihre Entwicklung genutzt hat. Die - ihretwegen eingeflickte - Ausnahme ist also überflüssig.

Vielleicht geht es um etwas ganz anderes?

Tja... wenn ich das ausgeknobelt habe, ist sie wieder weg...

Ich bin jedenfalls gewillt, ihr Auftauchen als Gegengeschenk und Wiedergutmachung für meine verschenkte Lebenszeit zu betrachten und dieses Geschenk entsprechend zu würdigen, indem ich es annehme und für mich nutze. Und deshalb lasse ich diesen Beitrag nach langer Überlegung jetzt auch genauso episch breit und persönlich und möglicherweise am Thema vorbei stehen, wie er nun mal spontan geworden ist.

[Sabine_nrw]

Es ehrt dich sehr, dass du ihre Bösartigkeiten nicht auch anwenden willst, aber vielleicht möchtest du zu weichgespült agieren. Wenn man bei so einem Menschen mal explodieren sollte, wäre das menschlich, nachvollziehbar und verzeihlich. Sag ihr mal richtig, was du von ihr hältst. Und nicht "Platte mit Sprung". Wenn sie beleidigt wegrennt, hast du Ruhe. Scheint ja kein gravierender Verlust zu sein.

Ein Gewitter, mit deiner vollen Kraft. Ohne Sachebene. Wie wäre das? Zu schrecklich?

[Faszinosum]

Vielleicht geht es auch nur darum, dass ich von ihr die "Absolution" bekomme, meine ursprüngliche Vorstellung, dass jeder (erwachsene) Mensch die Macht hat, sein Leben zu gestalten, wieder als "ausnahmslos" zu betrachten. Sie besteht ja darauf, dass ich "erkenne", wo sie ihre Macht für ihre Entwicklung genutzt hat. Die - ihretwegen eingeflickte - Ausnahme ist also überflüssig.

Die Person, durch die du dich von deinem Weg hast abbringen lassen, führt dich nun wieder auf deinen Weg zurück?!

Ist doch sehr interessant