schluss, aber auch endgültig?

[sadbear]

hallo.
ich bin 26 und meine freundin 25. nach 6jähriger beziehung hat sie schluss gemacht. wir passen bestens zusammen, allerdings hatte ich das problem, dass ich sie emotional auf distanz gehalten habe und mein leben nicht auf die reihe bekam. das waren die gründe für das ende der beziehung.

meine gefühle machten mir angst, ich verscuhte nicht soviel zu investieren um auch nicht soviel verlieren zu können. ausserdem konnte ich ihr nur selten zeigen, wieviel sie mit bedeutet. ich schätze, ich wollte nicht, dass sie merkt, wieviel macht sie über mich hat. ich konnte zwar "ich liebe dich" sagen, aber wenn es um merh ging, dann blockte ich. ich stellte fest, dass sie die frau fürs leben ist und dass ich mit ihr mein leben verbringen will. das änderte jedoch nichts an meine ängsten und zweifeln. ich hatte einen schutzwall um mich aufgebaut, der mich selber gefangen hielt und den ich nicht so einfach wieder abbauen konnte. oft habe ich sie damit verletzt.

meine probleme habe ich immer verdrängt und runter gespielt. mein studium nahm ich nicht sehr ernst, ich lies es immer schleifen. sie hingegen ist sehr zielstrebig und beendet gerade ihr studium. ich habe sie oft enttäuscht.

vor 1 1/2 jahren zog sie zum studium nach berlin. es liegen rund 600km zwischen uns. wir führen seither also eine fernbeziehung. anfangs besuchte ich sie öfter, aber irgendwann nahmen meine besuche ab, weil mich berlin so schmerzte. berlin war die stadt, die mir mein mädel weggenommen hatte. ich involvierte mich nur wenig in ihr dortiges leben, weil ich mit dem ganzen thema so selten wie möglich konfrontiert werden wollte.

vor 2 monaten hat sie schluss gemacht. sie sagt, sie hat immer soviel kraft investiert und nur wenig zurückbekommen. sie kann nicht mehr. vor einem halben jahr stellte sie fest, dass sie unglücklich war und sie begann sich langsam abzukapseln. innerlich gab sie mir chancen mich zu bessern, aber sie hat nie mit mir darüber geredet. jetzt sagt sie, sie liebt mich nicht mehr. immernoch bin ich einer der wichtigsten menschen für sie, immernoch empfindet sie zuneigung für mich, geborgenheit bei mir und und und, aber sie liebt mich nicht mehr. ausserdem kann sie sich vorstellen, dass es wieder klappen könnte, aber sie kann es auch nicht versprechen. im moment will sie raus aus der beziehung, da es zuiel für sie ist.

es gab weitere treffen und telefonate. inzwischen sagt sie, sie bereut den schritt nicht und es geht ihr gut damit. sie spricht von monaten, die sie braucht, bis es eventuell wieder eine annäherung geben kann. ich warte nun seit 2 monaten und bin kaputt. ich bekomme nichts mehr auf die reihe und verfalle der depression. ich weiß nicht, wie ich noch monate auf eine chance warten soll, die vielelcht garnicht kommt.

inzwischen habe ich ihr gesagt, wieviel sie mir bedeutet. sie ist die frau fürs leben und ich will mit ihr mein leben teilen. das lies ich sie wissen, aber es hat nichts geändert. ich glaube auch, dass ich der richtige für sie bin, denn wir hatten eine basis. jetzt kann ich ihr alles geben, was sie immer wollte, ich habe mich geändert, aber sie sagt, jetzt ist es zu spät. ich kann das nciht glauben, es ist nie zu spät.

ich glaube vom herzen her liebt sie mich noch, aber ihr kopf sagt "er ist nicht gut für dich". sie hat eine kopfentscheidung getroffen und verleugnet jetzt die gefühle, die sie noch für mich hat. das unterstelle ich ihr. sie lässt mich spüren, dass sie mich will, sagt aber gleichzeitg, dass sie mich nicht mehr liebt. es ergibt alles keinen sinn.

kann es sein, dass sie mich noch liebt, es sich aber selber verheimlicht? oder will ich das nur glauben? und wenn es so ist, wie komme ich zu ihr durch? wie kann sie mir wieder vertrauen um wieder an uns zu glauben?
soll ich endgültig abschliessen oder lohnt es sich noch zu warten?

ich bin verzweifelt und bin völlig hin und her gerissen. hat jemand eine ratschlag oder erfahrungen mit ähnlichen situationen? ich komme einfach nicht merh weiter und mir geht die kraft aus.

[Eámanë]

Hallo armer Bär,

viele Anworten ahnst du selbst. Und es geht vielen Menschen, Männern und auch Frauen, im Leben mind. einmal so, dass man den Wert des anderen erst sieht, wenn man ihn verloren meint.
Die Frage ob sie dich noch liebt oder ob du das nur glauben möchtest, kann dir niemand beantworten, nicht einmal sie.

Das wichtigste ist aber: du meinst nach 6 Monaten ohne sie dich geändert zu haben??? Dass du deine Versäumnisse dir eingestehest und dir scheinbar deine Schwächen bewusst geworden sind reicht nicht um dich zu verändern.

Ganz ehrlich? Wenn du dich wirklich geändert hättest, würdest du dir einen dir sympathischen Therapeuten suchen und aufhören zu warten, dass sie DIR wieder entgegenkommt.
WAch doch mal auf, Bärchen! Du machst immer noch das gleiche. Es reicht nicht, einer Frau zu sagen, worauf sie sowieso schon die ganze Zeit gewartet hat und was sie zermürbt hat. Das einzige was helfen könnte, wenn du sie wirklich glücklich machen willst, sind TATEN.
Aber kein "Ich kann ohne dich nicht leben" oder änliches.

Sei in der Lage dich auf ihren Stuhl zu setzen. Frag dich, was SIE braucht und wie DU ihr das geben kannst.
Finde den schmalen Grat zwischen stetigem Interesse und Nerven.
Sag ihr nicht: Ich liebe dich, sondern sei für sie da, wenn Sie dich braucht (falls das noch der Fall sein sollte).

sie hat, wie du selbst sagst, in den 6 Jahren alles gegeben. Also bist du jetzt dran und wenn du Glück hast, brauchst du weniger Zeit um aus ihrer Zuneigung wieder Liebe heraus zu kitzeln.

Und hör auf, dich selbst zu belügen. Kein Mensch kann sich in so kurzer Zeit so grundlegend ändern.
Das du fertig bist, keine Frage. Aber mit sitzen, warten und "rumheulen" haust du die Kerbe nur noch tiefer, wenn sie das merkt.
Lass dir psychologisch helfen, übernimm Verantwortung für dich und lass es sie wissen.

Alles Liebe
Eamane

[gangasha]

Hallo sadbear

eine Beziehung funktioniert nur gut, wenn beide Partner gleichviel geben. Jeder auf seine Weise. Du hast deiner Partnerin Angst und Schweigen gegeben. Der andere braucht nicht zu reden damit erhalten wird was er zu geben hat. In einer Beziehung ist man ständig in energetischem Kontakt. Höchstwahrscheinlich kommt es nicht so sehr darauf an was du nicht gesagt hast, sondern darauf was du tagtäglich durch deine Ausstrahulung übermittelt hast. Das prägt sich tief ein.
Als erstes solltest du anfangen dich um dich selbst zu kümmern. Dein Leben hängt nicht von deiner Partnerin ab. Und wenn du ihr das Gefühl gibst, so bist du eine Last für sie. Jeder hat schon genügend an sich selbst zu tragen, um auch noch Kraft für die Schwierigkeiten des anderen aufbringen zu können. Weiter kann auch niemand die Probleme eines anderen lösen. Es ist an der Zeit das du das dein Leben in die Hans nimmst. Das macht dich stark und auch atraktiv.
Wie Eamane schon schreibt was überzeugt sind Taten und nicht Worte. Worte sind oft leer. Kümmere dich um dich selbst. Finde heraus was du für dich willst, anstatt nur an deine Beziehung zu denken. Es ist dein Leben, mit oder ohne Freundin. Übernehme die Verantwortung für dein Leben. Was war, ist bereits vorbei, dass kann nicht mehr geändert werden. Das jetzt nur noch dazu daraus etwas zu lerne. Das was Jetzt ist bestimmst du mit jedem Augenblick den zu lebst.
Du kannst dir sicher sein dass du alles Kraft die brauchst bereits in dir hast.

Alles Liebe

[sadbear]

dass man den Wert des anderen erst sieht, wenn man ihn verloren meint.

ihren wert kannte ich auch vorher, nur jetzt ist mir erst aufgefallen, dass ich sie durch mein verhalten verlieren kann. immer dachte ich, die beziehung hält dem problem stand...

du meinst nach 6 Monaten ohne sie dich geändert zu haben???

seit 2 monaten sind wir auseinander. seit 6 monaten (bzw. inzwischen 8) ist sie unglücklich und hat festgestellt, dass es so für sie nicht weitergehen kann.
und ja, ich habe mich geändert. zumindest diese krankhafte angst vor meinen gefühlen ist weg. niewieder werde ich meine gefühle vor ihr oder mir verheimlichen. meine anderen probleme nehme ich seither bewusst war und ich setzte mich damit auseinander. natürlich muss ich auch langfristig zeigen, dass ich mich geändert habe.

Ganz ehrlich? Wenn du dich wirklich geändert hättest, würdest du dir einen dir sympathischen Therapeuten suchen und aufhören zu warten, dass sie DIR wieder entgegenkommt.

ich war bei diversen therapeuten und beratern, ich arbeite an mir, aber ich kann immernoch nicht loslassen. ich versuche meine energie in meine ziele zu stecken. ich will unabhängiger werden und eigenverantwortlich handeln.
aufhören zu warten kann ich im moment nicht. ich denke, wenn ich mit ihr abschliesse, dann wird das über sehr negative gefühle laufen, wie wut, hass und verachtung. natürlich muss das nicht immer so sien, dass würde mir auch nicht gut tun. aber angenommen, sie mekrt in einem halbne jahr, was sie an mir hatte und kommt wieder zurück, wie schwer wäre es dann für mich, es nochmal zu probieren?

Ich habe vielelcht eine zu romatische vorstellung von der liebe, aber ich glaube, dass wir füreinander geschaffen sind. sie ist die richtige für mch und ich bin der richtige für sie. einst konnte sie sich ein leben mit mir vorstellen, aber im moment ist das wohl nicht mehr so. ich halte meine chancen für sehr schlecht, aber ich halte so lange aus, wie ich kann. ansonsten hätte ich das gefühl, unser gemeinsames glück für immer aufzugeben. und dann könne wir beide nie das höchste glück finden, denn dazu brauchen wir einander.
ich weiss, das klingt nach spinnerei, ich bin selber ein sehr rationaler mensch, aber genauso fühle ich.

ich denke sie hat nur angst und verdräng ihre gefühle für mich. im prinzip haben wir die rollen getauscht. früher hat ich angst und verleugnete meine gefühle, jetzt tut sie es.

[Hubert1]

bist Du sicher, dass Du sie liebst, oder bist Du gekränkt, weil sie Dich verlassen hat. Deine prognostizierten Gefühühle von Wut Hass und Verachtung sprechen ein wenig dafür. Was hast Du für ein Problem damit, wenn sie nach einem halben Jahr zurückkommen sollte. Wenn Du sie dann noch liebst, sei doch glücklich, wenn Du sie dann nicht mehr liebst, kann sie Dir gestohlen bleiben.

[sadbear]

ja, ich liebe sie zweifellos. mit gekränktheit hat das nichts zu tun.
ich denke nur, dass ich einen klaren weg einschlagen muss. solange ich auf sie warte und ihr nachtrauere, geht ein teil meiner kraft immer zu ihr.
wenn ich mit ihr abschliesse, dann heisst das auch für mich, nicht mehr zu wollen. so dumm es sich anhört und so unmöglich wie es mir erscheint, aber ich denke, ich muss dann verscuhen, meine gefühle für sie kaputt zu kriegen und der einfachste weg ist dann wohl über negative gefühle.

[seepferdchen]

Ich erzähl' Dir mal meine kleine Geschichte.

Ich habe auch gewartet. 10 Jahre lang. Vor kurzem habe ich meine große Liebe wiedergefunden. Wir haben uns unterhalten, Briefe ausgetauscht und festgestellt, dass wir uns nach all den Jahren immer noch lieben. Ich wäre drauf' und dran mein ganzes Leben für ihn, sofort hinzuwerfen. Weil ich bis heute für diesen einen Traum gelebt habe und immer noch lebe: das wir eines Tages wieder zu einanderfinden.
Mir ist nach diesen Briefen mit ihm, klar geworden, dass es zwar -unser- Traum ist, er jedoch nicht die "Kraft" besitzt alles dafür aufzugeben. Vielleicht denkt er eher mit dem Verstand als mit dem Herz, ich weiß es nicht. Immerhin haben wir beide Familie und wohnen doch etliche Kilometer voneinander weg.
Dennoch bin ich ihm nicht böse. Ich schätze das was wir gehabt haben und auch jetzt immer noch haben. Der Gedanke, das uns etwas inniges verbindet und diese eine, kleine Verbindung niemand und nichts trennen kann, der macht mich glücklich.

Ich bin eher böse auf mich. Weil ich mich, mein Leben für diesen einen Traum aufgegeben habe. Und ein Leben gelebt habe, das eigentlich gar nicht meins ist/war. Ständig war ich in allem, und jedem auf der Suche nach dieser einen, großen Liebe, nach ihm. Er war in meinem Unterbewusstsein ständig präsent. Ist es immer noch. Aber die Tatsache, das ich es erkannt habe, hilft mir daran etwas zu ändern. Und das Leben, welches mir ohne ihn bleibt, so zu leben, dass ich auch dann -wenn ich eines Tages im Sterbebett liege ohne meinen Traum mit ihm erfüllt zu haben- sagen kann: "es war schön" das ist mein Ziel, meine Aufgabe.

Du liebst sie doch, oder? Dann ist es doch auch Dein Ziel, das sie glücklich ist, nicht? Und sie ist im Moment glücklich. Zwar ohne Dich, aber das ist doch nicht der Punkt. Seid füreinander da wenn ihr Euch braucht. Schätzt die ganzen 6 Jahre, die ihr miteinander verbringen durftet. Das kann Euch keiner nehmen. Aber lasse sie erstmal los.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

[Hubert1]

Seadbear, es macht einen Unterschied, ob ich liebe, oder ob ich besitzen will. Es ist ja nicht so, als würde ich Dich nicht verstehen, aber der Besitz steht bei Dir meiner Ansicht nach im Vordergrund. Liebe sie doch aus der Ferne weiter, oder ist Dir das nicht möglich? Vielleicht entdeckst Du auch in der nächsten Zeit das wunderbare Gefühl, wieder frei zu sein, Dich auf neues einzulassen. Das Leben wird sich Dir dann erneut in seiner Vielfältigkeit präsentieren.

[sadbear]

im moment ist sie glücklich und sie hat sicherheit gefunden. aber ich weiss, dass ich ihr unendlich mehr glück schenken könnte. einst war sie sehr glücklich mit mir, trotz aller probleme. jetzt könnte sie das ganze glück hoch 10 ohne die alten probleme haben, doch sie kann mir nicht vertrauen.

ich muss zugeben momentan kann ich die zeit mir ihr nicht wirklich schätzen. sie ist das beste was mir je passiert ist und die zeit mir ihr war die beste meises lebens. ich habe mein glück gefunden und genau das ist es, was es mir so schwer macht, die zeit auch zu schätzen.
ich habe mein glück gefunden und vielleicht für immer verloren. genua das macht es so bitter: sein glück zu kennen und zu wissen, dass man es vielleicht nie wieder haben wird.
ich bin überzeugt, dass auch ich ihr glück bin und dass wir das aufs spiel setzen. sie denkt im moment nicht so, aber ich glaube daran. vielleicht ist es gut, dass sie nicht wie ich denkt, sonst wäre es auch für sie bitter, aber anderesseits würde sie dann auch um uns kämpfen.

ich werde sie gehen lassen, wenn es keine hoffnung mehr für uns gibt. aber ich glaube nciht, dass wir noch kontakt halten können. ich kann ihr keinen freund vorspielen, wenn ich weitaus merh empfinde und will.

[sadbear]

Es ist ja nicht so, als würde ich Dich nicht verstehen, aber der Besitz steht bei Dir meiner Ansicht nach im Vordergrund.

ich könnte mir auch vorstellen, sie zu lieben, ohne sie zu haben, aber das darf nciht sein. damit würde ich ein opfer brignen und den schutzengel spielen. ich denke, damit wäre ich zu selbstlos und würde mir keine gefallen tun. dann komme ich im leben nicht merh voran.
entweder wir lieben uns oder keiner von beiden liebt, sonst funktioniert das nciht.

[Hubert1]

oK, ich kann es nachvollziehen, Du sagst, wenn es so nicht geht, dann muss ich loslassen, alles andere wäre für mich eine zu große Belastung. Wenn Du es schaffst, ist es dann auch eine große Chance für Dich, Dich einer anderen Person zu öffnen, falls Du nicht meinst, es gäbe nur die "eine große Liebe"

[sadbear]

dummerweise glaube ich an die "große" liebe ...und das ist sie.
sie aufgeben heisst die große liebe aufgeben.
aber immerhin wäre ich dann viellecht fähig für die "normale" liebe.
klingt alles ziemlich doof, aber so empfinde ich eben. meine gefühle und gedanken machen mir selber angst, denn ich prophezeie mir keine allzu tolle zukunft ohne sie, aber im moment denke und fühle ich so.

[Sunshine]

Was ist Liebe?

Hallo Sadbear,

dein Beitrag hat mich spontan angesprochen, weil er mich an meine Vergangenheit erinnert.

Was ist "die große Liebe" für dich? Was bedeutet für dich, "füreinander geschaffen" zu sein?

Du warst mit einer Frau zusammen, der du nicht weit genug getraut hast, ihr deine Gefühle zu zeigen. Wenn du das für die große Liebe hältst... Dann erklär mir bitte, warum. Ich kann es nicht verstehen.

Der Mensch, der nach meiner Definition "für sie geschaffen" gewesen wäre - nämlich ein Partner, der ihr seine Liebe offen zeigt und mit dem sie Vertrauen leben kann (die Grundlage jeder funktionierenden Beziehung) - warst du nach deinen eigenen Angaben nie. Was ist deine Definition? Welche Basis hattet ihr denn?

Du sagst sinngemäß "Ich habe sie immer geliebt, aber ich konnte ihr nicht vertrauen". Ich glaube: "Liebe ist Vertrauen. Das eine ohne das andere..." Du verstehst...

Du glaubst, sie leugnet ihre Gefühle. Ich habe eher den Eindruck, sie steht zu ihnen und nimmt auch ihre Zweifel wahr und ernst. Du scheinst derjeneige zu sein, der ihre Gefühle leugnet.

Verzeih mir die direkten Worte, aber was ich hier von dir lese, klingt für mich nach einem trotzigen kleinen Kind, das sein Spielzeug (trotz Warnungen?) kaputt gemacht hat und jetzt rumjammert "das ist doch nicht fair! Ich hab das nicht verdient. Mama, kauf mir ein neues! Ich weiß jetzt genau, wie man drauf aufpasst und geb mir auch wirklich Mühe - und wenn du nicht im Guten willst, dann muss ich dich halt hassen, obwohl ich das gar nicht will."

Wenn du hier plausibel rüberbringen kannst, was du ihr zu geben hast (im Gegensatz zu ihren bisherigen Erfahrungen mit dir), kannst du mit ihr (und zuallererst mit dir selbst) vielleicht auch was klären. Ich schätze mal mit Beteuerungen, in denen du das große L-Wort möglichst oft einfließen lässt, kommst du nicht weiter. Überleg dir mal (und wenn auch nur für dich ganz alleine), wie du dir den Alltag (!!) mit ihr künftig vorstellst. Nicht die Rosensträuße, Liebsschwüre und Kerzenschein-Abende - sondern all das, was bisher bei euch so schrecklich schief gelaufen ist... Viel Erfolg!

Ein paar Denkanstöße im Sparabo mit lieben Grüßen!
Sunshine

[sadbear]

du gehst hart ran sushine, aber dafür bin ich dir dankbar. ich will ja ehrliche meinungen hören.

ich würde sagen wir sind 2 menschen, die perfekt zueinader passen, aber in falschen form miteinander umgegangen sind. vor allem ich habe viel falsch gemacht. wir waren immer füreinander da, wenn der andere einen gebraucht hat. wir verbrachten viel zeit miteinander und genossen diese auch. wir unternahmen viel gemeinsam, teilten gedanken und erlebnisse und diskutierten viel miteinander. wir verstehen uns blendend und teilen dieselbe meinung zu wichtigen themen. ich würde sagen, wir sind uns ähnlich wo es sein soll und sind unterschiedlich wo es sein soll. wir ergänzen uns auf wunderbare weise. vertrauen, ehrlichkeit und treue waren immer vorhanden und spürbar, daruf konnten sich beide verlassen. nur meine emotionen habe ich oftmals für mich behalten. ich habe sie nie belogen, ich habe sie nur nicht gezeigt. ih fühlte mich schwach und verletztlich, wenn ich meine gefühle preisgab. wenn ich mich ab und an mal öffnete, dann wurde ich nie verletzt, sondern bekam immer eine belohnung in form von einer öffnung ihrerseits. trotzdem legte ich miene ängste nicht ab. ich würde es als krankhaft bezeichen. 6 jahre hat sie es mit mir ausgehalten, dass ist genug beweis für eine basis und der beweis für wahre gefühle. immer gab ich soviel glück, dass sie die negativen seiten ertragen konnte. aber es zehrte an ihrer kraft. irgendwann konnte sie nicht mehr und sie sah keinen ausweg, als schluss zu machen. durch diesen schock habe ich endlich klarheit erlangt und ich würde sagen meine krankheit wurde besiegt, aber jetzt fehlt ihr der mut wieder auf mich zu zugehen. ich schätze sie hat angst davor, wieder verletzt zu werden, aber lieben tut sie mich noch immer.

das ist nur meinen meinung und natürlich kann ich auch falsch liegen. viellecht ist es tatsächlich zu spät und ihre gefühle sind erloschen. aber ihr verhalten zeigt mir, dass sie sich auhc nicht sicher ist. da ist noch was und ich will es wieder aufbauen. dazu brauche ich aber sie. wenn sie nicht will, dann kann soviel kraft investieren wie ich will, es wäre vergebens. ich habe nie aus bösen absichten gehandelt, ich habe aus krankhaften selbstschutz gehandelt. das ist keine ausrede, ich übernehem verantwortung für meine taten, aber sie muss mir glauben, dass ich nur ihr besten will und ihr das jetzt auch endlich geben kann.

[Sunshine]

Hi Sadbear,

dass ich unehrlich bin, kann man mir wahrlich nicht nachsagen. Das mit der Diplomatie klappt allerdings nicht immer.

Ganz im Ernst: ich kann mir aus meiner Erfahrung heraus vorstellen, dass einfach etwas "zerbrochen" ist und es nicht mehr für eine Beziehung zwischen euch reicht. Aber das muss noch kein Drama für dich sein.

Ich habe jahrelang um eine Beziehung gekämpft, in der mein Partner aufgrund vorheriger Erfahrungen einfach nicht fähig war, bestimmte Dinge einzubringen - obwohl er mich geliebt hat. Mir war nicht klar, dass er nicht anders kann und ihm war nicht klar, wie weh es mir die ganze Zeit getan hat. Irgendwann hatte er meiner Meinung nach genug "letzte Chancen". Heute ist er mein allerbester bester Freund. Seit wir nicht mehr zusammen sind, können wir über viel mehr reden. Meine "große Liebe" habe ich inzwischen bei einem anderen Mann gefunden. Trotzdem verbindet mich mit meinem Ex noch etwas sehr wertvolles. Jetzt sind Offenheit und Vertrauen gegenseitig.

Versuch dich nicht so sehr darauf zu fixieren, was du verloren hast und wiederhaben willst. Nimm, was du bekommst und freu dich darüber. Eine gute Freundin ist besser als nichts. Auch wenn dir das unvorstellbar erscheint. Mach dir und vor allem auch ihr keinen Druck.

Es mag sein, dass du ihr jetzt geben könntest, was ihr vorher gefehlt hat. Und ich unterstelle dir auch keine böse Absicht - allerdings kannst du daraus keinen Anspruch auf eine zweite Chance ableiten. Investiere deine Kraft doch einfach in einen vertrauensvollen Umgang. Dann kommt auf jeden Fall was dabei raus.

Sie hat sicher auch jahrelang investiert ohne den Eindruck zu haben, du ziehst mit. Und wieviele Monate hat es bei ihr gedauert, bis sie es für "vergebens" gehalten hat und dir vor die Füße geschmissen hat, weil von dir nichts kommt? Sei fair und investiere jetzt genauso viel, bevor du es dir bequem machst und ihr den schwarzen Peter zuschiebst.

Wenn sie sagt, sie ist jetzt glücklich, dann gönne ihr dieses Glück. Mach dir klar, dass es real ist. Im Gegensatz zu allem, was du ihr jetzt vielleicht geben könntest. Sie hat ein Recht darauf, dieses reale Glück jetzt auszuprobieren. Freu dich mit ihr darüber, auch wenn es dir schwer fällt. Denn das ist meiner Meinung nach Liebe: den geliebten Menschen glücklich sehen wollen. Schau sie an, wenn sie glücklich ist, geht dir nicht das Herz auf? - bevor dein Kopf sagt "und wo bleib ich dabei?"

Lass ihr Zeit! Falls sie will / kann, kommt sie zurück, wenn sie deine Entwicklung sieht. Gib ihr Gelegenheit deine Veränderung zu erkennen, aber versuch nicht, sie mit Worten "drauf zu stoßen". Mit Druck verscheuchst du sie nur.

Sauschwer, ich weiß. Ich wünsche dir die notwendige Gelassenheit!

LG
Sunshine