mutters emotionale erpressung

[Fortuna]

liebe Cosmo,

oh wie wahr, wie treffend, jepp, nicht die hoffnung ist das problem, es ist der schmerz!!!

wenn ich dem nur ausweichen kann, da bin ich die erste! ja, schmerz und enttäuschung...keine so guten freunde...diese kumpel...

und danke, ich bin sehr froh, dass ich den faden gemacht habe und dass ihr alle ihn mit mir am leben haltet. zusammen werden wir immer stärker, ich merk das!

liebe Lady Nivea und Lane,

ich freu mich über jeden beitrag von euch, genau, es gibt nichts heilsameres, als zu spüren, wow, bei denen geht es ja genau so ab, ich bin nicht alleine damit! das ist so wichtig...es sind so viele menschen, die merkwürdige familien haben. oftmals tabuisiert...es ist gut, dass wir darüber sprechen.

bitte gerne weiter.

liebe grüße

[cosmo]

Bevor der April dann auch wieder rum ist.....
Ja ...merkwürdige Familien...aus einer komme ich und die andere möchte ich "loswerden", denn die Familie meines Mannes wird mir immer unangenehmer und ich hoffe, dass meine Kinder nicht allzuviel in den Genen mitbekommen haben, bzw. damit positiver damit umgehen werden.

Ich war vor Ostern mit den Kids bei meiner Schwester zu besuch und habe es genossen.
Die letzte Nacht waren wir bei meiner Schwägerin und Schwager, der der Bruder meines Mannes ist. Vor meiner Hochzeit waren wir "nur" Freundinnen und nun ist der Kontakt leider nicht mehr so groß, wegen Entfernung usw.
Leider sieht es bei denen in der Ehe fast noch schlimmer aus als bei mir, nur dass sie keinen Weg sieht sich zu trennen und für die Kinder zu sorgen.
So hält sie es lieber aus....puh...schwer nachzuvollziehen für mich, aber unsere Vorgeschichte ist eben eine andere und ich bin froh, gelernt zu haben weniger zu urteilen. Mir tun nur die Kinder leid, aber das denken bei mir ja auch viele, weil wir zu lange mit der Trennung gewartet haben.

Was ich sagen wollte ist, dass mir die Kommunikation unter den beiden, sehr vergiftet vorkam, was ihr aber nicht auffiel, als ich sie darauf ansprach.
Genau wie unsere Paartherapeutin unsere Art verbal miteinander umzugehen auch sehr negativ empfand, während mir es weniger bewusst war.
So schnell ist man in Mustern drin.

Nun bekomme ich morgen Besuch von meiner Mutter (um mal wieder dem Thema näher zu kommen ) und die weiß von unserer bevorstehenden Trennung noch nichts, aber ich werde sie dann wohl aufklären.
Bis jetzt habe ich es verschoben, weil ich auf ihre Leidensnummer keine Lust hatte, denn ich fange an mich immer wohler zu fühlen, bei dem Gedanken, dass mein Mann gehen wird.
Meine Mutter hat immer nur gelitten, wenn eine Beziehung zu ende ging und wohl auch bischen Schuldgefühle uns Kindern gegenüber und findet es jetzt für meine Kinder auch nur negativ.
Endlich bin ich froh aus der Schiene wie meine Mutter rauszukommen und mir zu erlauben, glücklich zu sein, obwohl die Familie meiner Kinder zerbricht.
Sie sieht oft zu negativ und ihr ist es wichtiger den Schein zu waren.
Zum Glück hab ich es nun kapiert, dass es in meiner Hand liegt vom dem Zug abzuspringen, damit ich nicht so ende wie sie.
Mit meiner Tante kann ich ja echt klasse reden und sie ist so offen und lebensfreudig; ganz das Gegenteil ihrer Schwester. So erzählte sie mir neulich, dass meine Mutter zu ihr sagte, sterbe bitte nicht vor mir..... (obwohl meine Tante 4J. älter ist). Beide über 70, aber soooo unterschiedlich.

Meine Mutter hat sich "ihrem Schicksal" hingegeben, hat eine Beziehung zu einem Mann, der sie in der Hand hat(obwohl sie nicht zusammenwohnen) und wartet auf das Ende. So sehe ich das jedenfalls, okay habe leicht überzogen

Meine Tante vertraute sich vor über 5Jahren einer Homöopathin an und stellte sich ihren seelischen Ängsten.
Besucht oft ihre Enkel, die viel weiter weg wohnen als wir von meiner Mutter.(mit dem Auto Entfernung Bayern:NRW) und ist aktiv in ihrem Wohnort eingebunden.

Nach Außen wirkt meine Mutter auch taff, gesund und offen, aber wenn es an ihre Person geht, dann kommt ihr wahrscheinlich die blanke Angst ins Gesicht und sie blockt ab.
Schade für sie, denke ich jetzt und entferne mich innerlich immer mehr von ihr, was mir guttut und das Verhältnis zu meiner Schwester stärkt, die mit ihr noch nie gut klar kam.
Durch ihre Unsicherheit wirkt sie oft falsch, denke ich und stößt damit so manchen vor den Kopf.

Aber wenn wir mal die großen Emotionen rauslassen, dann freue ich mich auf ein schönes Wochenende, denn wir wollen ins Musical Aida gehen. Ich versuche ihre Bemühungen ja anzuerkennen einen guten Draht zu mir haben zu wollen.

Hoffe mein Text passte ein bischen hier rein und war nicht zu lang.

Liebe Grüße und kommt gut in den Mai
Cosmo

[Fortuna]

liebe Cosmo,

wow, bist du stark und klar geworden! wie gelassen du auf den besuch deiner mutter zu gehst, obwohl du ihr eine nachricht übermitteln wirst, die ihr nicht gefallen wird, echt toll, respekt!

es gibt diesen spruch, der mensch wächst mit seinen aufgaben, der scheint mir bei dir gerade passend. du wächst in deine aufgabe hinein...ich wünsch dir so sehr, dass es eine "gute" trennung von deinem mann wird, ich glaube ja inzwischen an gute trennungen, dass es möglich ist zu sagen, du bist ein wunderbarer mensch, aber wir gehen nun mal verschiedene wege ,es passt nicht gut, wir tun uns keinen gefallen, wenn wir mit zwang und not und auf biegen und brechen probieren...

hälst du uns auf dem laufenden, wie deine mutter reagiert und wie es dir damit geht? ich kann da soviel bei lernen. vielleicht ist es ja auch für sie ein anstoß zum nachdenken, ich glaube in dem wir etwas vorleben erreichen wir letztendlich eh immer am meisten, wenn wir anderen "nur" sagen, dass da etwas bei ihnen schief läuft, ist das meist unproduktiv, das würden wir vermutlich auch nicht so gut annehmen...und wenn sie nur interessiert, was die leute denken, dann ist es das, womit du eh gerechnet hast...aber wer weiß, die hoffnung stirbt ja zuletzt, und ich mag bis heute immer noch an das gute in den menschen glauben...

alles alles liebe dir!

[missmarple]

Liebe cosmo

auch ich wünsch dir ganz viel Kraft bei deinem Vorhaben. Es wird sicher nicht einfach, aber du schaffst das!!!!
Es gibt Dinge, die müssen angepackt werden.

Ich schließ mich Fortunas Wünschen an

[Fortuna]

hallo,

gestern hab ich eine postkarte von meinen eltern bekommen: "schöne grüße aus dem urlaub, wir sind in bulgarien, von deinen eltern."

ich versuche ja gerade, auf mein gefühl zu hören, den bauch schneller sein zu lassen als den verstand : spontane reaktion: och nö. spitzenreaktion. soll ich dankbar sein, dass ich nach zwei monaten überhaupt eine reaktion bekam? ist das ein friedensangebot? vermutlich...

ja, so sind sie, das beste was sie anbieten können ist ein: wir tun so als ob nix war und machen so weiter wie immer...

spontaner gedanke: was wäre, die karte direkt ins altpapier zu entsorgen? huah, pöses kind, wie kannst du nur? ja, ich konnte.

wenn ich auf mein gefühl höre, dann will ich keinen kontakt. ich will mich derzeit nicht verstricken, verheddern, abgrenzen, kämpfen, nett sein...ich bin noch nicht in der lage, entspannt mit ihnen umzugehen und ich weiß nicht, ob ich es je sein werde. warum nicht der wahrheit ins gesicht schauen? ich bin nich mal mehr bereit, es mit anderen menschen auszudiskutieren. es gibt nichts zu diskutieren. ich will nicht und basta. was hab ich in meinem leben schon an grabenkämpfen geleistet, mich wieder und wieder überwunden und dinge getan, die ich nicht wollte, vor denen ich mich fürchtete. ich bin ja der fluchtnachvorne-typ...

ich will mir mein leben leichter machen. passender für mich. in meinem rhythmus...gute idee, oder? und ich muss mich dafür nicht rechtfertigen. ja, es lässt sich noch nicht vollständig abschütteln, dass ich nicht für die gefühle der anderen verantwortlich und zuständig bin. aber ich kriege eine ahnung, dass es besser für mich ist, DA bei mir zu bleiben. nicht mhr und nicht weniger. bei mir...und eines meiner lebensgrundmotive ist es eh, keinen anderen willentlich zu verletzen. da geht der weg längs, die beiden dinge zu vereinen.

hugh, mein wort zum sonntag, spontan geboren! und ich glaube ich hab das so ähnlich hier schon tausend mal geschrieben- aber es bekommt jedes mal eine neue qualität. ich WERDE immer gelassener...

[cosmo]

So liebe Fortuna
dann fange ich mal an. Weiß gar nicht wo, denn die Ereignisse überschlagen sich gerade.
Also das Wochenende mit meiner Mutter war sehr durchwachsen, wie immer eigentlich nur da ich mir vorher wenig Gedanken mache, trifft es mich in einigen Situationen doch noch. Aber hätte ich vorher nachgedacht, hätte ich sie wohl nicht eingeladen
Gleich bei der ersten Gelegenheit, die sich uns allein bot, kam ich mit den Fakten raus und wohl so überzeugend, dass wir recht sachlich über das Thema reden konnten. Es kam nur mal ein - ach ich dachte es hätte sich wieder eingerenkt - aber damit war es dann auch schon gut. Ziemlich kurz und schmerzlos. War etwas erstaunt, denn ich wollte so viel wie möglich behalten um es hier mitzuteilen .
Dafür hatten wir dann noch andere Themen, die mich emotional trafen.
1. nervte mein Mann mich nur durch seine bloße Anwesenheit und sein nettes Verhalten uns gegenüber
2. spielten sich mein Sohn etwas auf und mir fehlte die Gelassenheit
Da reichte schon was meine Mutter dachte ohne dass sie es aussprach,
um mich auf die Palme zu bringen.
3. wollte ich schon ein bischen gute Stimmung haben, aber dafür war ich einfach zu angespannt.

mache mal Pause und schreibe morgen weiter
mein Mann kommt und da fehlt mir die Ruhe
bis dann
Cosmo

[cosmo]

so nun versuche ich weiter zu schreiben mal sehen wie weit ich heute komme.

Also nochmal kurz zusammenfassend. Das WE mit meiner Mutter war soweit okay und wäre auch entspannter gewesen, wenn ich nicht gerade in der Trennungsphase mit meinem Mann gewesen wäre.

Da hat sich nun wieder was getan. Er hat eine Wohnung gefunden und zugesagt, im Nachbarort. Nur heute meinte er, dass die Frau zwar zusagte, aber wohl der Schwiegersohn das letzte Wort hat. Oh man was fürn Stress.

Außerdem ist mein Vater nun im Krankenhaus und macht meiner Schwester und mir das Leben schwer.
Als meine Stiefmutter hier anrief um es mir mitzuteilen, war ich gerade mit meiner Mutter im Theater und mein Mann bot an es mir auszurichten. Aber Nein ich sollte zurückrufen, weil - so ihre Worte- wenn es meine Mutter erfahren wüßte, dann würde es am nächsten Tag gleich die ganze Stadt wissen. Die Kindergartensch.... hängt mir echt zum Hals raus.
Aber geht ja noch weiter...nach dem Gespäch mit meiner Stiefmutter ging ich noch mal an den PC und traf auf facebook meinen Neffen, der sich nach dem Opa erkundigte. Nun stand gerade just in diesem Moment meine Mutter neben mir, die das las und natürlich nachfragte was mit meinem Vater sei. Ich versuchte sie kurz und knapp zu informieren und sagte ihr aber deutlich niemanden davon zu erzählen, sonst bin ich wieder die Plaudertasche ....

Als ich dann meinen Vater mal am Telefon hatte im KH, wollte er dass ich mir mal 2-3Tage zeit nehme und komme, er wolle was klären. Er machte wie meistens wieder so ein Geheimnis um alles, dass ich hinterher meine Gefühle abchecken musste, was ich davon halten soll. Mein Magen gab mir schon deutlich zu verstehen, dass ich mich ärgerte.
Ich schloss mich mit meiner Schwester kurz, die noch mehr daran zu knabbern hatte, weil sie unserem Vater noch näher steht (nach der Scheidung blieb sie bei ihm und lebte 1 Jahr allein mit ihm bis meine Stiefmutter+Tochter einzog).
Sie meinte Herzrasen wegen der Sache zu haben, weil mein Vater sich aufführte wie der Pate persönlich. Keine Infos aber alle müssen nach seiner Pfeife tanzen.
Er hat ihr doch tatsächlich ein schlechtes Gewissen eingeredet, weil sie nicht alles stehen und liegen lässt um von Stuttgart nach Schl.Holst. zu kommen.

Gerade rief meine Schwester wieder an und teilte mir mit, dass mein Vater zu hause ist und sie nichts gefunden haben. Also wohl doch nicht so lebensbedrohlich. Ob er nun das Testament auf Eis legt, weiß keiner, aber meine Schwester meint ihr ist es inzwischen egal, das Haus will sie eh nicht und wenn er es zu lebzeiten seiner Frau überschreiben will, dann kann er uns eh mal gern haben.
Ich durfte mir ja auch schon anhören, dass er der Tochter seiner 2.Frau mehr Vertrauen entgegen bringt als mir. Toll... da dachte ich nur : geerntet werden kann nur, wenn auch gesät wurde und da hat er wohl vergessen, dass die Pflänzchen auch gegosssen werden müssen, damit sie Früchte tragen.

So traurig es klingt, aber ich stumpfe gefühlsmäßig meinem Vater nun auch immer mehr ab, oder soll ich es loslassen nennen

Erstmal genug für heute
andere dürfen auch gern mal wieder zu Wort kommen

Liebe Grüße an alle, die auch ohne ihre Eltern glücklich werden können

Cosmo

[Fortuna]

liebe Cosmo,

danke fürs teilen!

au mann, der pate persönlich und die tratschtante, herrjeh...schön dass du deinen humor nicht verlierst, echt!

ch durfte mir ja auch schon anhören, dass er der Tochter seiner 2.Frau mehr Vertrauen entgegen bringt als mir. Toll... da dachte ich nur : geerntet werden kann nur, wenn auch gesät wurde und da hat er wohl vergessen, dass die Pflänzchen auch gegosssen werden müssen, damit sie Früchte tragen.

eine sehr gesunde reaktion von dir, finde ich. warum sagen menschen sowas??? was ist sinn und zweck des ganzen? wenn du dir mehr mühe geben würdest könnte ich dich auch lieben und dir vertrauen? ich wünschte du würdest dich mehr kümmern? ich vermisse dich aber wenn du mir nicht mehr gibst kriegst du eben auch nichts? das ist doch zuckerbrot und peitsche, wobei hier nicht soviel zuckerbrot zu entdecken ist...
doch doch...ich höre da viel drohung, beleidigtsein, opfersein heraus, und genau diese masche kenn ich auch nur zu gut...

und da agieren sie an uns nur aus, was sie selber von ihren eltern nicht bekommen haben, das loch das nicht mehr zu stopfen ist. könnten wir nicht schaffen, egal wie sehr wir uns bemühen. kann vertrauen verdient werden? au, da wär ich aber ganz misstrauisch, echt...entweder das pflänzchen wächst, weil beide ihren teil beitragen, oder das ding verkümmert. außerdem ist vertrauen doch nichts einseitiges. spannend...

ich kann mir gut vorstellen, wie es dir damit geht. irgendwann nervt das doch nur noch...kindische spielchen, lächerliche drohungen...ich denke das ist gut, wenn es dich nicht mehr im mark trifft.

behalt deine energie für dich, du brauchst deine kraft für dich und deine kids, ich wünsch dir alles gute für die trennung, dass ihr es gut über die bühne bringt.

liebe grüße

[Fortuna]

meine mutter versucht wohl auch seit tagen mich zu erreichen (wer nummer verbergen als absender hat...), jetzt hatte sie dann auch mal auf die mailbox gesprochen, nein, mit sterbender, zittriger, anklagender stimme: ruf uns mal an wegen dem erbe deines bruders...

sich bei mir monatelang nicht melden und dann jeden tag anrufen...ich gönne mir mal den luxus, erst dann zurückzurufen, wenn ich mich der situation gewachsen fühle...

ich krieg aggressionen, wenn ich diese weinerliche stimme höre.

was finde ich gerade die vorstellung verlockend, mit diesen eltern einfach abzuschließen...ich will mich nicht mehr verstricken. hier kann ich nur verlieren, ich hab nichts zu gewinnen. irgendein vorhang ist bei mir gefallen, mit den letzten vorwürfen...reicht doch, dass sie meinen bruder unter die erde gebracht haben...ja, das schreib ich jetzt ,und wenn mich nun alle für den letzten psycho halten...ich glaube ich bring mich in sicherheit. oh, klingt das nach opfer? nein, weil opfer bringen sich nicht in sicherheit, opfer bringen sich in gefahr! brauchen hilfe, können sich nicht selber retten.
es gibt keine wirkliche gefahr, nur eine schweres gewicht an meinem bein, dass mich behindert. und ich KANN dieses gewicht abmachen, ich muss es nicht tragen...ich muss es in meinem herzen und meinem gehirn ablegen, nur dort existiert es...

[Lane777]

Liebe Fortuna,

was Du schreibst, hat überhaupt nichts mit "Opfer-sein" zu tun, sondern ich empfinde es eher als sehr mutig von Dir, dass Du Dich endlich traust, das so zu schreiben! Du gestehst Dir damit auch selber nur die Tatsachen ein (ich kann das natürlich nicht beurteilen, aber Du wirst wissen, warum Du das so schreibst!!!).

Fortuna, ich find Dich mutig und sowas von richtig

Hach Gott, die weinerliche Stimme... Ja, ein "Manipulationsmittel" eben. Kenne ich auch zu Genüge. Und wenn weinerlich nicht half, dann eben anklagend, mahnend, oft genug auch absolutes Schweigen, weshalb ich heute noch! Angst bekomme, wenn jemand mich im Gespräch plötzlich anschweigt - da kommen bei mir dann auch Aggressionen hoch!

Lass Dich nicht in eine Ecke drängen, sie haben Dir wie lange wegen dem Erbe Deines Bruders im Weg gestanden? Und dann sollst Du jetzt springen, weil sie gerade jetzt angeblich reden wollen? Holla! Da würd ich an Deiner Stelle doch erstmal genüsslich - sofern möglich - das Wochenende über das Telefon ausstöpseln, es mir so richtig schön gemütlich in der Sonne, im Biergarten, im Freibad oder wo auch und mit wem auch immer machen und irgendwann nächste Woche, wenn Du dann willst und wenn nicht, dann erst nächsten Monat oder wann auch immer, kannst Du ja zurückrufen. Oder auch nicht, ganz nach Belieben und zwar gehts da nur nach Dir

Lg
Lane

[Fortuna]

ich dank dir, liebe Lane!

klar mach ich mir gedanken, was da wohl schon wieder los ist, aber ich bleib endlich mal bei mir- und akzeptiere meine wut!

[Kuestenkind]

klar mach ich mir gedanken, was da wohl schon wieder los ist, aber ich bleib endlich mal bei mir- und akzeptiere meine wut!

Und das klingt nicht nach Opfer, sondern nach Mut
Mir faellt dazu ein, es gibt Buecher mit dem Titel "Ich stehe nicht mehr zr Verfuegung" und genau das machst Du. Du stehst den alten Beziehungsecken und Methoden nicht mehr zur Verfuegung. Sehr schoen ... da bleibt mehr Raum, den Fruehling zu geniessen statt sich zu aergern. Schoenes Wochenende!

[cosmo]

Liebe Fortuna
du glaubst gar nicht was du mir geholfen hast, stark zu werden, was meinen Vater angeht.
Habe heute mit meinem Vater gesprochen und zum ersten Mal mich getraut Dinge und Gefühle anzusprechen, was ich mich im direkten Gespräch nicht traute.
Oh man....es war in meiner Dienstpause und ich bin fast zu spät gekommen.
Mit zittrigen Knien stieg ich ins Auto und war ziemlich aufgewühlt. Mein Mann fragte mich, ob ich so überhaupt fahren könnte.
Hab mich zwar schnell wieder beruhigt, aber abends auf dem Nachhauseweg brach es nochmal aus mir raus.
Ich hab da so die Ahnung, dass die Wut die ich in mir trage schon sehr viel mit meinem Vater zu tun hat.
Werde mich mal wieder mit meiner Schwester austauschen.
Einerseits bin ich erleichtert, so mutig gewesen zu sein, aber ich weiß nicht wo der Weg hinführt.
Aber ist mir momentan auch irgendwie egal.

Ja sich der Situation gewachsen fühlen... ich fühlte mich zwar auch nicht so, aber es war wohl die richtige Zeit, genügend Vorbereitung und ganz viel Bewusstmachen. Da hast du mit deinen Beiträgen mitgeholfen. DANKE

So nun muss ich aber schlafen hab morgen wieder Frühdienst.

[Gast]

... soll ich dankbar sein, dass ich nach zwei monaten überhaupt eine reaktion bekam? ist das ein friedensangebot? vermutlich...

Îch vermute, dass sie dir damit zeigen wollen, dass sie, trotz allem was zwischen euch nicht so gut läuft, die Bande nicht zerreissen lassen wollen. Das kommt mir ja so bekannt vor. Irgendwie möchten sie, dass der Kontakt bestehen bleibt, wollen oder können aber nicht das ihrige dazu beitragen, dass die Beziehung wieder ein wenig entspannter ist, damit es für alle, auch für dich, stimmt. Also schicken sie eine unpersönliche Karte und der Ball ist wieder bei dir. Und wenn du nicht darauf reagierst, bist du einmal mehr die Böse. Nach dem Motto: DU bist ja diejenige, die schweigt. Also bist du auch schuld, dass unsere Beziehung so schlecht ist (so in etwa ist es zumindest bei mir).

ja, so sind sie, das beste was sie anbieten können ist ein: wir tun so als ob nix war und machen so weiter wie immer...

So ist es. Möglicherweise stimmt der Status Quo so für deine Eltern, also warum was ändern?

spontaner gedanke: was wäre, die karte direkt ins altpapier zu entsorgen? huah, pöses kind, wie kannst du nur? ja, ich konnte.

Mir tut es gut, wenn ich solche Sachen auf der Stelle schreddere und die Papierfötzel sofort in den Abfall schmeisse. Aus den Augen, aus dem Sinn. Auch ich bin ja soooo pöse .

und ich glaube ich hab das so ähnlich hier schon tausend mal geschrieben

Egal. Lass es raus. Das hilft mehr, als es in sich hineinzufressen. Ich finde es gut, dass du nun mehr auf deine Gefühle achtest, anstatt ein schlechtes Gewissen zu haben, weil du nicht das tust, was man von dir erwartet.

[Gast]

ich krieg aggressionen, wenn ich diese weinerliche stimme höre.

Witziger Smiley! Der sagt mehr aus, als tausend Worte. Ich kann dich ja so gut verstehen.

Manchmal pushen sich Menschen gegenseitig auf, wenn sie ähnliche Gefühle haben, ähnliche Dinge erleben und aussprechen, was 'man' nicht aussprechen dürfte. Ich möchte hier nur mal anmerken, dass dies bei mir nicht der Fall ist. Mir tut es einfach gut zu sehen, dass es noch andere Menschen gibt, die die gleichen Symptome und Reaktionen zeigen wie ich. Öffentlich über die eigenen Eltern herfallen ist ja sonst ein Tabuthema.

Über diesen Boxersmiley musste ich herzhaft lachen. Irgendwie ist es doch auch erleichternd, wenn man bei einem eigentlich traurigen, aber auch aufwühlenden Thema, zwischendurch das Zwerchfell so richtig fibrieren lassen kann.