Wie verhalte ich mich richtig-Bin am Ende!

[Kuestenkind]

hmmm, traumblau, mir fiel grade beim lesen deines posts mein ex ein. auch so ein seelenverwandter. wir kannten uns 6 monate, als er zurueck nach deutschland ging. er hat dann den kontakt abgebrochen, weil es zu schmerzhaft war. es war wohl einfach nicht die richtige zeit - und doch hat er so viel bei mir ausgeloest, dass ich ihm nur mit dankbarkeit begegnet bin, nie versucht habe, ihn mit zwang & traenen hier zu halten (und ich wusste, die macht haette ich gehabt)... obwohl ich ueber ein jahr brauchte, darueber hinweg zu kommen.

und nun bin ich auch schon wieder in so eine intensive situation geschlittert...

was ich meine, keine ahnung, ob es loslassen ist. aber fakt ist, wenn man diese intensiven energien auf sich selbst lenkt, kommt man schneller den eigenen wuenschen naeher (und ja, z.t. verflixt schmerzhaft, weil es so einige taeler gibt), eben weil die grundfesten wanken. und damit kann man viel mehr offenheit fuer die welt und die menschen herbeifuehren und mehr traeume greifen. ich habe zunehmend den eindruck, je mehr ich mich spuere und danach lebe, desto mehr rutscht mein umfeld zu mir: freunde, verwandte, potentielle partner. alles wird farbenfroher, lebendiger... und ich lasse mehr los. gruebel weniger. entscheide mehr nach meinem gefuehl denn nach glaubenssaetzen. es fuehlt sich zunehmend einfach richtig an.

ich denke, ihm das gefuehl des liebevoll-an-ihn-denken-geben ist bestimmt nicht verkehrt!!! aber halte dir auch die option offen, evtl. doch noch irgendwo auf mr. x zu treffen, der schon x meilen weiter ist und somit dir diese geschenke reichen kann. weil wir muessen finally uns selbst am naechsten sein, bei aller liebe zu diesem gegenstueck!!
oder auch, wie meine cousine (47) so suess schrieb: sie sei ueberzeugt, es gaebe fuer jeden von uns jemanden zum alt-werden, aber die krux bei den maennern in ihrem umfeld sei grad, sie haetten so viele unbearbeitete geschichten dabei und diese energie aufzubringen, sei auch nicht ihr job. (was letztendlich stimmt)... somit, sie vertraut. und ich glaube, du auch!
und ich wuensche dir das happy end!!! wie, wann (und evtl. sogar mit wem) es sich auch immer realisiert!!!

herzlichst
das kuestenmaedel!

[traumblau]

:)
das ist auch das wichtigste, was ich nicht verlieren will...dieses intensive spüren....ich hatte das so noch nie,es war einfach alles richtig...

und klar...ggf. wird es ein happy end mit irgendwem...abe rich hab einfach noch nicht aufgegeben, dass dieses exemplar auch lust auf ein happy end hat und merkt, dass es die angst nicht wert ist, dieses besondere erlebnis nicht weitergehen lassen zu können (das kann man nämlich eh nur mit einlassen können...also wird er es lernen müssen, dass weiss er...aber auch, dass sich hier eine besondere chance bietet, bei der man nie weiss, wann es wieder so ist)...in dem sinne..ich muss einfach noch da bleibe ein weilchen....irgendwie...

ich schick ihm die liebe, die ich eh habe, warum sollte ich sie nicht teilen,wenn sie hier überfliesst...er hat sie verdient und ich empfinde sie, vielleicht heilt sie ja die wunden, wenn sie nichts erwartet...

lg:)

[Kuestenkind]

im grunde klingt es gut, traumblau.
weil man ja eben nicht durchgehend liiert sein muss (warum auch immer das die gesellschaftlich akzeptiertere lebensform ist) und wenn du somit deine singlezeit intensiv und mit guten gefuehlen verbringen hast, ist es doch wirklich gut.
Ich habe nur (aus meiner erfahrung von deutschland, wo ich x jahre an einer beziehung festhielt) ab und an den eindruck, wir menschen neigen dazu, festzuhalten, auf einen menschen zu fokussieren, uns selbst darueber sogar leicht zu verbiegen (unbewusst) .. vielleicht sogar aus angst vor dem alleinsein.

deswegen habe ich diesmal gesagt, neee nix da, jetzt bin ich grad so schoen 'geoeffnet' und bebe innerlich, na, dann kann ich jetzt auch mal in mir forschen statt mich dem schmerz des verlusts der traeume hinzugeben. so ein wenig wackel ich schon, klar, waere ja auch echt schoen gewesen, endlich mal am gegenstueck anzudocken, anzukommen, anzulehnen ... aber andererseits, wow! was sich fuer potentiale der traumerfuellung mir ploetzlich erschliessen. soll woll nicht sein, entweder nicht jetzt oder nicht mit ihm... aber die zeit bis zum mr. right @ right time, die werde ich intensiv fuer mich nutzen! und genau das, das wuensche ich dir, wie auch sailingcat ... und wenn eure angebeteten herren in einem monat oder jahr dann mal so weit sind, na, dann habt ihr noch mehr tolle erfahrungen in petto (und vor allem, ihr braucht die wartezeit nicht so viel vom wechselbad der blumenbadgefuehle (blaettchen 1: er will, blaettchen 2: er will nicht, blaettchen 3: er will) mitnehmen.)
wir leben eben doch nur einmal, at least in diesem leben, somit: es ist mai, die sonne scheint und es gibt dieses WE viel anzustellen und zu geniessen

ach und sailingcat, das ist meine antwort zu deiner frage "wie verhalte ich mich richtig": geniesse dein leben trotz der schatten, die diese dame auf eure beziehung wirft. du wirst wohl kaum etwas richtig richtig machen koennen. dein freund weiss, dass seine ex psychisch labil ist, ganz sicher, aber er kann sich von verantwortungsgefuehlen vermutlich noch nicht ganz frei machen (nicht zu vergessen, nach 8 jahren ist man natuerlich auch recht vertraut mit jemanden, von einem tag ganz gleichgueltig zu sein, geht wohl nicht.. und so ist's immer noch besser als wenn die gefuehle in hass umschlagen) und somit mag er der richtige sein - aber die zeitschiene passt einfach noch nicht ganz. aber ob du dich so oder so im taeglichen kontakt verhaelst, meinst es macht wirklich einen ganz grossen unterschied? er weiss ja, dass du ihn liebst und wenn er bereit ist und die erfahrungen mit der dame abgeschuettelt habt, dann findet ihr euch wie von selbst.

alles liebe vom kuestenmaedel

[Kuestenkind]

liebe sabine,
nein...kein quark...

ich habe gerade wieder selbst so momente gehabt, die einfach zeigen, dass es mehr da draussen gibt...[..] diese dinge ein wenig in den griff zu bekommen, weil sie mein selbstwertgefühl blockieren....[..]..verrückt ist aber, dass nach dem letzten mal mein vater mich anrief und sehr aufmerksam und liebevoll auf mich zuging...sonst nicht sein ding...

[..]

i[..] dass erirgendwann meine hände nahm und einfach nur kurz berührte...in dem moment war es völlig um mich geschehen...ich hatte selten ein intensiveres erlebnis...ich glaube einfach nicht, dass das allen paaren passiert, nichts besonderes ist und er nicht das selbe gespürt hat) und bin mir sicher, dass das als gefühl bei ihm ankommen wird.

traumblau

so traumblau und sabine,
das mag ich doch auch noch mal rausgreifen - auch wenn ich ein wenig sorge hab, damit sailingcat's thread ein wenig ot zu fuehren.

zum ersten teil, ja genau das habe ich dieser tage und wochen auch. seit sich im maerz viele blockaden der familiengeschichte in sintfluten loesten (uebrigens: der blick von meinem gegenstueck war ausreichend!) und ich einen neuanfang mit meinem vater habe, ist er auf einmal telefonisch fuer mich da. so auch am montag nachdem ich die absage bekam... da ist was, definitiv.

zum zweiten teil:
bei mir war das so mit den augenblicken. kurz eingebrannt, blockaden geloest, das innere erschuettert, die seele gesehen, die verbundenheit gespuert. immer wieder auf's neue.
und ja, im grunde bin ich ganz sicher, dass unsere seelen kommunizieren und dass er es auch so spuert.

aber, und da mag ich ihm sogar recht geben, vom verstand her ist es (noch) nicht das perfekte (!) gegenstueck. alters-groessenunterschied zum beispiel, andere lebensphasen. sprich nach den sehr exquisit gefassten auswahlkriterien fuer einen partner, die wir beide aufgestellt haben, kugel ich noch durch als nicht 100% matching, waehrend er bei mir im sieb hing, als fast identisch und aufgrund der intensiven wahrnehmungen.

nunmehr mag es wohl sein, dass er entweder einen geistigen riegel vorschiebt, oder einfach die lebensphasen wirklich im unpassend auf der zeitschiene enden (weil ich der festen ueberzeugung bin, wenn die zeit auch in meiner eigenen entwicklung richtig ist, dann ist DER partner auch da), oder es tatsaechlich noch naeher an 100% reichende gegenstuecke auf dieser welt gibt. wer weiss das schon?

fuer den moment werde ich das innige verbundenheitsgefuehl als reine freundschaft nutzen. weil ich mir sagen, allein das ist ein extremer mehrwert fuer uns beide. wer sonst spuert so genau, wie es dem anderen geht? - und wer sonst begegnet ihm/mir mit so viel ehrlichkeit? - bei wem sonst wuerde ich mir auch so viel sagen lassen?

aber fakt ist, dieses intensive spueren, das ist fuer mich der indikator, dass ein mann interessant ist. ich bin auch sicher, dass viele menschen irgendwelche partnerschaften eingehen (eben weil es nicht schoen ist, allein zu sein), aber ohne dieses elektrisierende? nee! lieber single als eine b-qualitaet am bein

aber: nachdenken ueber diese verbundenheitsmerkmale mag ich lieber nicht! das reicht von der fast-nachbarschaft unserer eltern nach dem umzug meiner (ueber 1500km in EU), ueber namensaehnlichkeiten, gleiche kleidung ohne absprache, ueber ergaenzende zeitgleiche aussagen an freunde, wahrnehmung vom duft bei gegenseitigem aneinanderdenken etc. naja, ich nehme es fuer mich jetzt mal als beweis dafuer, dass es sowas gibt... wenn er nicht mr. right ist, dann muss es doch beim naechsten NOCH intensiver sein... wie schoen
bei meinem ex (der lebte in beijing) ging es uebrigens so weit, dass wir aus den betten purzelten.. weil wir im traum dachten, das gegenstueck sei grad in der eigenen stadt, kuschel an und plumps *gg*

anyhow, ich schreibe hier zu viel von mir, sorry, aber es reflektiert grad so schoen. danke dafuer!

LG vom kuestenmaedel

[Sabine_nrw]

ja, das wäre ein eigener Faden...

mein Freund war derbe erkältet und ich hustete mir 500 km entfernt die Lunge aus dem Hals, ohne jedes weitere Symptom, weil es ihm gerade in einbem Hustenanfall furchtbar schlecht ging....

Ja, er ist wirklich als Mann elektrisierend, aber wir sind kein Paar... "nur" sehr gute Freunde. Mal sehen, wie sich das weiter entwickelt. Ich würde sagen, wir hängen beide im Sieb und können es nicht fassen. Aber unsere Lebensgeschichten lassen derzeit eine engere (eheähnliche, wie immer man das nennen will) Partnerschaft nicht zu.

sailingcat: mir hat mal ein noch wieder anderer Mann gesagt, manche Männer müsse frau vergewaltigen, wenn sie etwas von ihm wolle (war ein ganz anderer Kontext). Ich nannte das dann sehr intensives verführen. Offensive Vorgehensweisen scheinen bei manchen Männern nötig zu sein.

Ich wünsche euch Glück... dass eure Herzenspartner wirklich in eure Herzen finden und bleiben.

Sabine

[Sailingcat]

ja, das wäre ein eigener Faden...


sailingcat: mir hat mal ein noch wieder anderer Mann gesagt, manche Männer müsse frau vergewaltigen, wenn sie etwas von ihm wolle (war ein ganz anderer Kontext). Ich nannte das dann sehr intensives verführen. Offensive Vorgehensweisen scheinen bei manchen Männern nötig zu sein.


Sabine

[Sailingcat]

Na, das mit dem Zitat hat nicht so geklappt wie ich wollte, aber egal.
Ich stimme dir zu dieses "intensive" Verführen ist bei einigen Männern anscheinend notwendig. Wobei das Verführen nicht unbedingt sexuell gemeint ist. Heute flackert das Licht am Ende des Tunnels wieder ganz heftig. Gestern ist der Supergau passiert. Wie bereits erzählt, war die Woche eigentlich sehr gut, aber seit Donnerstag eskaliert es wieder bei ihr und gestern hat sie doch tatsächlich bei unserem obersten Chef angerufen und ihm berichtet, das wir "Orgien" im Betrieb hätten. Hat keiner für ernst genommen, aber unangenehm ist das trotzdem. Ich konnte nicht mal sauer sein und er meinte nur, sie täte ihm fast leid. Natürlich hat sie dann anschliessend wieder Heulkrämpfe bekommen, aber er hat wirklich gut reagiert. Hat seine Wohnung verlassen und gesagt, sie soll weg sein wenn er wieder kommt. Hat ihre Anrufe nicht entgegen genommen. Wir haben dann abends noch telefoniert und trotz dem Scheisstag war unsere Stimmung sehr gut. Wir haben über uns gesprochen, über unser Vertrauen und auch ein bischen über unsere Wünsche. An der ein oder anderen Stelle wurde es auch ziemlich "erotisch". Er plant Ende des Monats Urlaub zu nehmen. Er will alleine wegfahren. Auf der einen Seite verstehe ich das, aber auf der anderen Seite schreit alles in mir, ich will mit. Ich will endlich Zeit mit ihm verbringen. Ich will ihm zeigen, wie gut es sein kann.
Er fragte mich, was ich davon halte. Ich konnte erst mal gar nichts sagen und sagte dann, da schlagen 3 Herzen in meiner Brust. Er wollte wissen welche, habe ich ihm nicht gesagt. Aber er hat alle aufgezählt:
1. Es ist gut wenn du mal alleine zu dir kommst -Vernunft
2. Ich will mit - Liebe
3. Es macht mich traurig wenn ich dich drei Wochen nicht sehe - Trauer

Ich habe ihm dann einen Alternativvorschlag gemacht. Erst einmal sollten wir ein paar Tage gemeinsam wegfahren und dann sollte er alleine wegfahren.
Er hat das nicht abgelehnt und das ist ein Zeichen bei ihm, das er darüber nachdenkt.

Im Moment geht es mir gar nicht gut. Ich habe den ganzen Tag noch nichts gehört. Das macht mich unruhig und meine Gedanken fangen an zu kreisen. Gibt es wieder Ärger? Zieht er sich wieder zurück? Oder muss er einfach seine Gedanken und Gefühle ordnen und für sich sein? Leute, ich brauche dringend euren Zuspruch. Ich bin kurz davor anzurufen, aber das wäre absolut falsch. Es war gestern ziemlich intensiv und ich kann mir vorstellen, das er jetzt erst mal wieder zu sich kommen muss. So ist er. Er muss manche Dinge erst für sich aussortieren. Das sagt mir die Vernunft, aber das Gefühl .......... Ich hasse es wenn ich mir Horrorszenarien ausmale. Eigentlich sind sie noch nie eingetroffen, aber ...........
Sailingcat

[Sabine_nrw]

Liebe sailingcat,

die "Verrückheit" / Liebe beginnt im Kopf, die Sexualität ist "nur" das Sahnehäubchen und ich meinte mit vergewaltigen sicherlich nicht nur die körperliche Nähe, auch wenn in dem Gespräch, das ich damals gemeint habe, es auch um Sexualität ging.

Wie wäre es, wenn ihr in denselben Ort fahrt, getrennte Zimmer und er bestimmt, wann er Nähe mit dir genießen kann und wann nicht, wann er mit dir sprechen möchte, um Dinge zu klären und wann er allein sein möchte, um für sich Dinge zu klären?

Diese Frau ist ja wirklich eine Granate. Ich schätze schon, dass sie sehr verzweifelt ist. Allerdings aus einer Motivation heraus, die ihm wirklich zu denken geben sollte, warum fällt ihm das nur so schwer? Es spricht für ihn und gegen ihn. Eigentlich kann er diesen Terror nur beenden, indem er konsequent gehen würde und den Kontakt abbrechen. Die bringt sich nicht um (und wenn, dann wäre es ihre Entscheidung... nicht seine Verantwortung, aber das kann man natürlich nicht so einfach weg stecken).

Das mit den Bedürfnissen war gut. So zeigst du ihm, wie bedächtig du bist, im Gegensatz zu ihr. Und seine Reaktionen waren auch gut. Ich hoffe für dich, dass sie die Grenzen überschritten hat, die er tolerieren kann.

Mach was Schönes, bis er sich meldet. Ich denke, das wird er. Vielleicht hatte er Erfolg und sie ist erstmal weg, aber ich befürchte, sie wird erst richtig aufdrehen. Das ist wirklich eine Belastung.

Liebe Grüße

Sabine

[Sailingcat]

Hallo,

das mit den getrennten Zimmern habe ich ihm schon vorgeschlagen. Will er nicht, denn er will ja eigentlich mit mir zusammen sein.
Ja, sie ist schon eine Granate. Gestern hat sie jetzt glaube ich (mir fällt sonst wirklich nichts mehr ein) die letzte Rakete gezündet. Sie behauptet sie hätte Krebs! Er glaubt es eigentlich nicht, aber er fühlt sich immer noch so verantwortlich, das er sich natürlich Sorgen macht. Gestern gab es deswegen den ganzen Tag wieder Gezetere, Geheule, Drohungen, etc. bis dahin, das sie seine Telefone mitgenommen hat. Er war furchtbar fertig. Aber zum Glück auch einigermassen rational. Er sagte, er möchte mit zum Arzt und das von ihm bestätigt bekommen. Das hat sie abgelehnt, aber ihm wieder Schuldbewusstsein eingeflösst. Es ist einfach unvorstellbar. Aber ich glaube, jetzt hat sie den Bogen überspannt. Wenn sich herrausstellt, das alles nur eine Finte war, wird er ihr das nie verzeihen. Ich dachte eigentlich, so etwas gibt es nur im Film, aber ich habe es täglich. Ich glaube allmählich wirklich, das wir bald in der Zeitung stehen .
Sailingcat

[Sabine_nrw]

Hallo Sailingcat,

das ist echt der Hammer. Ich würde an seiner Stelle bei dem Arzt anrufen und um ein eigenes Gespräch bitten --- er sei soooo in Sorge, und was ER denn nun tun könne, und und und.... ob er denn eine Therapie genehmigt kriegen könne, damit er seine Frau beim Sterben unterstützen könne, jetzt ist ja alles aus und unmöglich und er würde sich auch gleich am liebsten hintern Zug werfen...

Ich drück die Daumen, dass er mit der Nummer von ihr los kommt. Das ist ja wirklich unglaublich. Aber weißt du was: für mich ist das, was ich von dir lese wichtig, weil ich an anderer Stelle mal anders als du entschieden habe... und nun weiß, dass das für mich "richtig" war, also eine gangbare Alternative für mich, in der mein Wohlfühlen vordergründig war. So hat deine Geschichte doch noch einen zweiten Sinn.

Ich wünsche die alle Liebe von ihm und alles Gute

Sabine

[Sailingcat]

Hallo,

ja das mit dem Arzt will er nächste Woche machen. Er braucht die Sicherheit um auch den letzten Zweifel auszuräumen. Aber ob der Arzt ihm etwas sagt, ist natürlich fraglich. Die beiden sind nicht verheiratet.
Das schlimmste für mich ist eigentlich, das sie immer noch diesen Einfluss auf ihn hat und ihn immer wieder so ans zweifeln bringt. Ich ertrage das kaum noch.

Du glaubst gar nicht, wie oft ich schon daran gedacht habe aufzugeben, aber ich kann einfach nicht. Ich glaube, das ist so weil ich ihn wirklich liebe.

Ich frage mich natürlich was jetzt noch kommt, wenn diese Sache aus der Welt ist. Denn eins ist klar, sie wird nicht aufgeben.

Macht das alles einen Sinn?
Sailingcat

[Sabine_nrw]

Nein, das Leben macht keinen Sinn, aber man darf es leben... du fühlst, du bist. Nicht verheiratet, achso. Tja, aber wenn er da einen auf treuliebenden Partner macht... vielleicht sagt der dann doch was, der Arzt.

Und wenn nicht, wie wird er sich dann verhalten? Sie betüddeln und lieben? In der Hoffnung, dass sie möglichst bald ins Gras beißt. Ob ihr das recht ist?

Ich weiß nicht, was ich dir raten soll ... jedenfalls, wenn diese Geschichte irgendwann zu Ende ist, ist das eher eine Erleichterung, wie mir scheint, in welche Richtung das auch immer gehen mag. Aber ich versteh dich, es gibt Männer, für die empfindet frau so. Und dann belibt dir nichts anderes übrig, als zu warten, bis endlich Entscheidungen möglich sind.

Ich hoffe, dass er es wert ist, der Mistkerl ;)

Nochmals alles Gute.

Sabine

[Sailingcat]

Hallo,

es ist ja eine Weile her, das ich mich hier gemeldet habe. Wollte Euch mal den aktuellen Stand geben. Es bleibt beim auf und ab. Letzte Woche war eigentlich sehr gut. Er hat sich wieder geöffnet und alles war toll. Dann aber der Stress mit der Krebsgeschichte von ihr. Hat sich gestern zum Glück alles als heisse Luft rausgestellt (was ja nicht anders zu erwarten war). Erleichterung auf allen Seiten. Seit dieser Woche spürt er zum ersten Mal wieder so etwas wie Freiheit. Leider aber meint er diese Freiheit momentan ohne mich. Wer weiss, wie lange dieser Gemütszustand anhält. Ich habe mir mittlerweise psychologische Hilfe gesucht und bin jetzt wenigstens etwas schlauer, mit was ich es hier eigentlich zu tun habe. Es ist nicht die Beziehungsangst bei ihm. Es ist das Borderline Syndrom bei ihr und er ist in der Co-Abhängigkeit. Also alles in allem eine ziemliche S.......
Meine Psychologin hat mir geraten, die paradoxe Intervention einzusetzen. Sprich, ihn eigentlich in seinen Ängsten zu bestärken, damit er da rauskommt. Ich bin mir nicht sicher ob das funktioniert und warte erst mal. Was ich mir aber jetzt ganz fest vorgenommen habe, ist mich mehr um mich zu kümmern. Aufzuhören jede Stunde daran zu denken, was ist jetzt wieder, wie geht es ihm, was machen sie grade, ....
Er hat soviel Chaos hinter sich und wahrscheinlich auch noch vor sich, das ich es verstehen muss, dass er seinen Weg erst finden muss. Ich glaube weiterhin ganz fest an uns und muss lernen, Dinge auch mal laufen zu lassen, ohne das ich etwas steuern kann. Das fällt mir ganz verdammt schwer, aber alles andere schadet uns nur. Ich ziehe mich nicht zurück, aber ich therapiere ihn nicht mehr. Ich nehme es einfach wie es kommt. Ich habe ihm genau das auch gesagt und jetzt ist er am Zug.
Eure Sailingcat

[Filumentia]

Hallo Sailingcat,

toll diese Erkenntnis. Genau das ist das richtige. Denk du auch mal an dich. Du das, was dir gut tut. Du kannst nicht immer nur für ihn da sein und dich dabei vergessen.
Gut das du dir auch psych. Hilfe geholt hast, das ist das Beste.

Ich drück dir ganz fest die Daumen das die Dinge so funktionieren das sie dir gut tun.

Filu

[Fortuna]

hallo Sailingcat,

das liest sich ganz klasse, möchte dich auch unbedingt darin bestärken, dieses "kontrollbestreben" (ich kann die situation kontrollieren- weil wenn ich mich ganz doll anstrenge wird alles gut werden) aufzugeben und gut für dich zu sorgen.

es läuft immer wieder darauf hinaus, dass wir keine macht über andere menschen und situationen haben, wir uns verzweifelt und krampfhaft etwas wünschen. tatsächlich ist es egal, ob wie es uns verzweifelt wünschen, oder es gerne hätten. ob wir es bekommen liegt nicht in unserer hand. es ist ein geschenk. und meist tun wir uns gar keinen gefallen, wenn wir zuviel mitgefühl und verständnis für alle anderen haben und uns selber dabei vergessen (buchtipp: robin norwood: wenn frauen zu sehr lieben).

alles gute und viel erfolg!