Ankündigung

Einklappen
Keine Ankündigung bisher.

Wie verhalte ich mich richtig-Bin am Ende!

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

    Wie verhalte ich mich richtig-Bin am Ende!

    Hallo,

    ich versuche mein Problem kurz zu schildern, aber ob mir das gelingt ist echt nicht klar. Vorweg, bin schon über 40 und hatte mir eigentlich gedacht, dass mir das nie wieder passiert!
    Ich habe einen Kollegen. Wir sind beide in einer Führungsposition und beruflich sehr engagiert. Seit ca. 9 Monaten arbeiten wir eng zusammen und telefonierten zwangsläufig jeden morgen ca. 1 Stunde miteinander. Am Anfang war alles beruflich, aber wir haben uns sehr gut verstanden, wir ticken gleich. Irgendwann merkte ich das er ziemlich deprimiert war und fragte nach. Dann kam in kleinen Stücken herraus, das seine Beziehung am Ende ist und er alles mögliche versucht sie zu retten. Zu dieser Zeit haben wir ein wahnsinniges Vertrauensverhältnis aufgebaut. Während wir so telefonierten, haben wir immer mehr über uns erfahren. Familienhintergrund, Lebenseinstellung, etc. Wir haben so viele ähnliche Erfahrungen, das es schon unheimlich ist. Es sagte mir einmal, wenn er mich ansieht, sieht er in einen Spiegel. Es kam wie es kommen musste. Wir haben uns verliebt und das vor ca. 4 Wochen auf angesprochen. Er lebt seit ca. 6 Wochen in Trennung, also hatte ich auch keine Bedenken. Er war getrennt. Sie lebten nicht mehr zusammen und beruflich war es auch kein Problem. Die Beziehung hat ganz, ganz, ganz langsam angefangen. Heimliche Berührungen, dann der erste Kuss. Wenn wir zusammen in Besprechungen sind, könnte man fast denken wir sind ein altes Ehepaar. Wir haben uns aber nicht geoutet. Was mich irritiert hat, war, das er immer noch fast jeden Tag zu seiner Ex fährt. Er hat es mir erklärt, das er sich immer noch verantwortlich für sie fühlt und das sie die Trennung nicht akzeptiert. Ich war komplett verwirrt und sagte ihm, du bist getrennt. Sie muss damit klarkommen. Sag ihr einfach, das es eine andere Frau gibt. Das hat er dann auch gemacht, vor etwas mehr als einer Woche. Seitdem ist die Hölle los. Das komplette Programm: Selbstmordversuch, Beschimpfungen, Liebesbeteuerungen, Anrufe bei mir mit wüstesten Beschimpfungen, Morddrohungen, etc. Ihn macht das komplett fertig und er ist fast in eine Art Depression verfallen. Er hat sich getrennt, kann sich aber irgendwie nicht lösen. Mittlerweile hat er sich in eine Wagenburg zurückgezogen und lässt keinen mehr an sich ran. Er glaubt nicht mehr an unsere Zukunft, da er nur noch Angst hat, das alles genauso wird. Ich muss hier sagen, das die beiden die letzten Jahre nur Krieg hatten. Ich habe so etwas in dieser Art noch nie erlebt. Was diese Frau ihm angetan hat, ist unglaublich und grenzt schon fast an Misshandlung. Ich kann ihn nicht mehr verstehen. Er hat sich getrennt, hält auch an der Trennung fest, springt aber sobald sie etwas will. Was soll ich tun?????

    #2
    hallo Sailingcat,

    erstmal herzlich willkommen hier.

    ogott, das klingt ja dramatisch! ich kann dir nicht viel raten...außer dass du dich auf jeden fall schützen sollst. ich würde wohl einen schritt zurücktreten. die sache sehr ernst nehmen...
    zu so einen spiel/drama gehören immer zwei...ich würd abwarten, wie die beiden es klären werden, ob sie es klären werden-können-wollen. welche konsequenzen er zieht oder nicht zieht. ihr steht ja beruflich weiter im kontakt...lass dich nicht da reinziehen...

    ich drück dich mal ganz fest und wünsch dir viel kraft.

    Kommentar


      #3
      Danke,
      das habe ich mir auch gesagt. Aber sie bombadiert mich mit Telefonterror und will nächste Woche bei uns im Büro aufschlagen. Er hat mir gestern gesagt, das er nicht zurück will, aber das er den Glauben in eine glückliche, harmonische Beziehung verloren hat. Er will sich von den "Frauen" lossagen. Ich komme mir langsam vor wie in einem schlechten Film. Ich liebe ihn und will ihn stützen, denn alleine schafft er die Situation glaube ich nicht. Ich kann aber nicht gleichzeitig, ihm beweisen das unsere Beziehung toll wird und ihn aus seinen Depresssionen holen, diesen Terror mitmachen und gleichzeitig meine Angst verdrängen ihn zu verlieren.

      Kommentar


        #4
        Deine Frage lautet "Wie verhalte ich mich richtig?"

        "Richtig" gibt´s aber nicht.

        In der beschriebenen Situation wäre das richtigste was mir in den Sinn kommt, erstmal gar nichts mehr zu tun!

        Er braucht Zeit, sie braucht Zeit.

        Eins nach dem anderen.

        Kommentar


          #5
          Zitat von Sailingcat Beitrag anzeigen
          Ich liebe ihn und will ihn stützen, denn alleine schafft er die Situation glaube ich nicht. Ich kann aber nicht gleichzeitig, ihm beweisen das unsere Beziehung toll wird und ihn aus seinen Depresssionen holen, diesen Terror mitmachen und gleichzeitig meine Angst verdrängen ihn zu verlieren.
          Hallo liebe Sailingcat,
          Wow! Bei dir geht´s wirklich grad ganz arg zu. Glaubst du wirklich, dass du ihn stützen musst? Es ist seine Beziehung, die er beendet. Seine verflossene Beziehung mit seiner Ex-Frau. Du hast damit maximal als Auslöser zu tun.
          Wenn er das Vertrauen in eine Beziehung sowieso gleich verliert ist die Frage, ob er sie jemals hatte, oder ob er nicht "nur" einen Grund suchte bei seiner Ex-Frau mal zu sagen was Sache ist. Weil er sich alleine nicht traute die Konsequenzen (aus einer ach so schlechten Beziehung) zu ziehen.

          Ich kann mich nur anschließen. "Richtig" gibt es nicht! Höre auf dich selbst, komm für dich zur Ruhe und zieh die Grenzen dort wo sie sind! - Seine Ex-Beziehung, seine Ex-Frau.... Da kannst du gar nix machen. Lass ihre Nummer auf deinem Handy sperren! Und schau das du gut für DICH sorgst. Wenn er dann irgendwann SEIN Ding durch hat, gibt es vielleicht auch eine Chance irgendwie weiter zu machen. Derzeit klingt es für mich eher so als würde er nur eine "Ausrede" suchen um sich überhaupt zu trauen sein Zeug zu schlichten. Lass dich nicht drauf ein!
          Vielleicht hast du die Möglichkeit zu einem Urlaub? Nur für dich? Und dort kümmere dich ausgiebig um dich. Sorge dafür, dass weder dein Bekannter noch seine Ex-Frau in deinem Leben den Ton angeben. Es ist DEIN Leben! Und in dem hat niemand was verloren! Egal wie romantisch "abhängige" Beziehungen klingen. Wenn nicht jeder der Partner sein Leben im Griff hat und für sich alleine sorgen kann wird es aus meiner Erfahrung nicht funktionieren.

          Ich schick dir eine liebevolle Umarmung für dich selbst! Und die besten Wünsche für DICH

          Glückskind

          Kommentar


            #6
            Krise

            Zitat von Sailingcat Beitrag anzeigen
            Ich kann aber nicht gleichzeitig, ihm beweisen das unsere Beziehung toll wird und ihn aus seinen Depresssionen holen, diesen Terror mitmachen und gleichzeitig meine Angst verdrängen ihn zu verlieren.
            Vorweg: alles, was ich Dir hier schreibe, ist meine persönliche Meinung und nur als Angebot gedacht, aus dem Du Dir nehmen kannst, was Du brauchst; den Rest lass ruhig liegen.

            Liebe Sailingcat,

            nein, das kannst Du tatsächlich nicht gleichzeitig. Du kannst ihm nur ENTWEDER Geliebte ODER Therapeutin sein. Beides lässt sich von der Haltung zueinander nicht in einer Person vereinbaren. Aber als Geliebte/Liebende kannst Du ihm nahelegen, sich therapeutische Hilfe zu holen, um diese Krise zu bewältigen. Stehe ihm als Gesprächspartnerin und zum Herzausschütten zur Verfügung, aber versuche nicht, seine Probleme zu lösen. Es sind seine, und Du bist nur der Katalysator, der sie an die Oberfläche gebracht hat, aber nicht die Ursache seiner Krise.

            Beweisen kannst Du ihm natürlich auch nicht, dass Eure Beziehung toll wird, denn das kann ja erst die Zukunft zeigen, und das hängt auch nicht nur von Dir und Deinen Qualitäten ab, sondern in hohem Maße auch von ihm und dem, was er zulassen kann. Du kannst darauf vertrauen, er derzeit leider noch nicht. Einen Beweis gibt es nicht, weil es in niemandes Macht steht, eine schöne Beziehung zu erzwingen; die kann nur wachsen, wenn beide dazu fähig und willens sind.

            Momentan scheint er sehr verletzt und verunsichert zu sein und ist noch nicht frei und fähig für eine neue Beziehung. Es gibt noch etwas, was die beiden bindet, und das muss erst erledigt werden.

            Wenn ich in dieser Situation wäre, würde ich einen Schritt zurücktreten und gut für mich selbst sorgen, statt mich in den Kampf der anderen einbinden zu lassen. Irgendwann wird er entweder gereift daraus hervor- und auf Dich zugehen, oder er verstrickt sich immer weiter, und dann weißt Du auch, dass er Dir kein ebenbürtiger Partner wäre.

            Deine Angst zu verdrängen, wäre in meiner Sicht auch keine günstige Strategie, denn dann wird sie durch die Hintertüre wiederkommen. Stell Dich dieser Angst, gestehe sie Dir zu und arbeite mit ihr. Ja, es wäre sehr traurig, wenn es sich herausstellen würde, dass er doch nicht der Seelengefährte wäre, als der er bisher erschien. Wenn es viele Ähnlichkeiten, aber doch keine gemeinsame Schwingung gäbe.
            Um so schöner wäre es, wenn sich herausstellte, dass es sie doch gibt und er in sie hinein zurückfinden sollte, wenn er seine letzte Beziehung erfolgreich bewältigt und abgeschlossen hat.

            Ich denke, es ist gut, wenn Du einfach abwartend offen bleibst für das, was sich zeigen wird, wenn die Krise überwunden ist. In der Krise kannst Du ihm nur ein offenes Ohr und ein offenes Herz entgegenhalten, aber ohne Parteinahme und ohne den Anspruch, seine Probleme lösen zu können. Wenn er eine Depression entwickelt, ist das SEINE Krankheit und nicht DEINE Verantwortung.

            Ich kann Dir Deine Situation insofern gut nachfühlen, als mein Freund auch durch eine sehr schmerzhafte, kränkende und kampferfüllte Trennung hindurchgegangen ist bzw. eigentlich immer noch darinsteckt, denn es ist immer noch kein Frieden eingekehrt zwischen ihm und seiner geschiedenen Frau.

            Das Schlimme ist, man kann nicht gleichzeitig im Kampf und in der Liebe sein, d.h. es fließt nicht zwischen uns, so lange er noch hasserfüllte oder gekränkte Gedanken gegenüber seiner Frau hat. Was er an negativen Mustern ihr gegenüber hat, vergiftet unsere Beziehung mit.
            Unsere Liebe kann erst wieder heilen und unbeschwert schwingen, wenn er in den Zustand der Liebe, auch zu seiner Frau und seinen Kindern, zurückgekehrt ist. Was nicht bedeutet, dass er dort wieder einziehen würde, das ist unmöglich geworden; die Trennung ist vollzogen.
            Aber dass er sie in aller Liebe so lassen kann, wie sie ist, und respektiert, dass sie für ihr Verhalten genau so gute Gründe hat wie er für seines (und ich für meines). Dass er ihr nicht mehr Bösartigkeit unterstellt, wenn sie ihre Bedürfnisse äußert und auf ihre Art versucht, das Bestmögliche für sich und die Kinder zu erreichen, sondern ihre Motive sehen und achten kann und respektvoll damit umgehen - auch und gerade, wenn er sie nicht erfüllen kann oder will. Dass er liebevoll anerkennt, was sie mal verbunden hat, statt alle Erinnerungen ins Negative umzudeuten. Die Frau, die er in ihr ablehnt, lehnt seine Seele nämlich auch in mir und allen anderen Frauen ab, deshalb werde ich als Geliebte mit verletzt, wenn er sich abwertend über sie äußert.

            Ähnlich klingt es, wenn Dein Freund sagt, er fürchte derzeit alle Frauen - die Seele unterscheidet da tatsächlich nicht die Individuen, sondern die Muster. Er ist momentan aus dem Zustand der Liebe in den Zustand der Ungnade, des Krieges und Kampfes gefallen, wo die Sicht sehr eingeschränkt und negativ ist und die Gefahr für ständig neue Verletzungen daher sehr groß ist.
            Für Dich kann er erst wieder frei sein, wenn er es geschafft hat, sich wieder auf die höhere Ebene der Liebesfähigkeit zu schwingen. Ob er das allein schafft oder mit therapeutischer Hilfe, wird sich zeigen.

            Ich hoffe, es hilft Dir ein bisschen, Dein Verstricktsein in seine Problematik zu lösen und gut für Dich selbst zu sorgen, bis Du ihn entweder befreit in die Arme schließen kannst oder traurig von Deinen Hoffnungen Abschied nehmen musst, um wieder auf eine rein dienstliche (und hoffentlich weiterhin achtsame und respektvolle) Beziehung zurückzukehren.

            Herzliche Grüße
            Marietta

            Kommentar


              #7
              Parallel

              Liebe Glückskind,

              Dein Beitrag war noch nicht da, als ich meinen schrieb, aber Du sprichst mir aus der Seele; ich glaube, wir meinen beide ungefähr dasselbe?
              Ich schreibe das hier nur, weil es aufgrund der Anordnung so aussehen könnte, als wäre meiner eine Antwort auf Deinen; nein, wir haben parallel geschrieben.
              Marietta

              Kommentar


                #8
                Vielen Dank für Eure Worte. Ihr habt recht, ich habe ihm eben ein email geschrieben ihm gesagt, das ich es respektiere das er Momentan wahrscheinlich nur einen Freund braucht, aber ich auf ihn warte, wenn er seinen Kram in den Griff bekommen hat. Übrigens, die beiden waren schon getrennt, aber irgendwie können sie sich nicht lösen. Das hat mir vor Augen geführt, was Goldkind geschrieben hat über die "abhängigen" Beziehungen. Das will ich nicht, ich will zwar ihn, aber nur aber nicht von mir abhängig. Das ist die Situation die er die letzten acht Jahre hatte. Er muss es wagen einen Neuanfang zu machen.
                Aber es ist so verflucht schwer........... Ich habe das Gefühl, es zerreisst mich und ich müsste ihm mit Gewalt die Augen öffnen. Ich fühle mich so hilflos..

                Kommentar


                  #9
                  OT: Liebe MariettaMahler, das ergibt sich halt so in Foren und ich denke jede(r) sollte einfach die Gedanken schreiben, die ihr/ihm in den Sinn kommen. Damit kommt es dann zu der wundervollen Vielfalt, die dieses Forum trägt und ausmacht!
                  Und, ja- ich denke wir meinen tatsächlich ungefähr das Selbe.
                  Einen schönen Tag wünsch ich dir noch! OT ENDE

                  Kommentar


                    #10
                    Zitat von Sailingcat Beitrag anzeigen
                    Aber es ist so verflucht schwer........... Ich habe das Gefühl, es zerreisst mich und ich müsste ihm mit Gewalt die Augen öffnen. Ich fühle mich so hilflos..
                    Liebe Sailingcat,
                    Vielleicht klingt da auch etwas an, womit du dich für dich auseinandersetzen magst? Natürlich fühlen sich solche Situationen schwer an. Wenn man jemanden mag möchte man auch etwas tun. Die Frage für mich hier- könntest du wirklich was tun?
                    Wichtige Entscheidungen kann jeder nur für sich selber treffen. Wir können niemandem seinen Lernprozess, sein Leben abenehmen. Aber wir können gut für uns selber sorgen! Und für uns selber unsere Entscheidungen treffen.
                    Was magst du denn besonders gern? Womit kannst du dich denn so verwöhnen? Dir selber ruhige Auszeiten gestalten? Liest du gern, schaut du gerne Filme? Mach etwas was dir selber gut tut! Und- so witzig oder selbstverständlich es vielleicht klingt- ATMEN nicht vergessen. Gerade, wenn es dich emotional "schleudert" tief ein und ausatmen, dich strecken und dehnen! Und wenn Tränen kommen, lass sie zu, atme hinein, atme durch....

                    auch von mir sind es nur Ideen und Vorschläge die ich aus meinen Erfahrungen, meiner Meinung heraus, schreibe. Cynthia hat hier schon öfter so wunderbar das "Buffet-prinzip" des Forums erklärt. Nehmen was dir gefällt, den Rest liegen lassen

                    Alles Liebe
                    Glückskind

                    Kommentar


                      #11
                      Hallo,

                      manchmal ist das Leben schon seltsam. Ich hatte euch grade meine letzte Antwort geschrieben, da hat er angerufen. Wir haben uns erst ganz freundschaftlich und beruflich unterhalten, wie gute Freunde und Kollegen. Irgendwie kam das Thema dann auf die Situation. Wir haben darüber gesprochen, über unsere Gefühle, unser Verständnis, über unser Verhalten und unsere Wünsche. Es war ein sehr sehr gutes Gespräch. Seine Gefühle sind momentan wir ihr es ja auch gesagt habt absolut unklar. Er hat Angst von einem Gefängnis in das andere zu schlittern. Er kann momentan keinen Unterschied zwischen Frauen machen. Er hat Angst ein Risiko einzugehen, das er dann nicht mehr verkraften kann. Es bleibt mir also nichts anderes übrig, als ihm die Freundin zu sein, die er momentan braucht. Allerdings habe ich ihm auch klar gesagt, das ich an uns festhalte aber ihm die Freiheit lasse, die er braucht. Ich habe das Gefühl, das ganz ganz langsam, wieder ein wenig Licht in ihm scheint. Heute abend telefonieren wir wieder und ich hoffe das Licht scheint dann noch.
                      Ich habe mich auch entschlossen, etwas für mich zu tun. Ich habe mich in den letzten Tagen irgendwie total reingesteigert, weil sich die Ereignisse so überschlagen haben.
                      So wie er muss auch ich mich in den Griff kriegen. Aber eins ist sicher, wenn es zwischen uns klappt, haben wir so viel hinter uns, das ............

                      Kommentar


                        #12
                        Zitat von MariettaMahler Beitrag anzeigen
                        Vorweg: alles, was ich Dir hier schreibe, ist meine persönliche Meinung und nur als Angebot gedacht, aus dem Du Dir nehmen kannst, was Du brauchst; den Rest lass ruhig liegen.

                        Liebe Sailingcat,

                        .....

                        Herzliche Grüße
                        Marietta
                        Hallo Marietta,

                        es war für jemand anderen gedacht, aber ich muß auch danke sagen. Das was du geschrieben hast, hat mich richtig weiter gebracht. Vielen Dank für dieses Buffet-Stück....

                        Liebe Grüße

                        Sabine

                        Kommentar


                          #13
                          Freu mich

                          Zitat von Sabine_nrw Beitrag anzeigen
                          Hallo Marietta,

                          es war für jemand anderen gedacht, aber ich muß auch danke sagen. Das was du geschrieben hast, hat mich richtig weiter gebracht. Vielen Dank für dieses Buffet-Stück....

                          Liebe Grüße

                          Sabine
                          Ich freue mich sehr, wenn es Dir gut getan hat.
                          Das ist das Schöne an so einem Forum, dass die Mühe, die man sich mit dem Formulieren und Schreiben macht, nicht nur dem Schreiber selbst dient (indem er seine Gedanken sortiert, seine Einstellung besser kennenlernt und mehr Klarheit bekommt), und dem direkt Angesprochenen, der neue Anregungen für seine Fragestellung erhält, sondern auch andere erreichen und befruchten kann.

                          Und wenn ich Deinen Dank lese, kann ich den Kummer, den ich mit meinem Freund habe, wieder ein bisschen leichter nehmen, weil er aufgewertet und sinnvoller wird dadurch, dass jemand anderem durch seine Schilderung weitergeholfen wird. Alles ist irgendwozu gut und hat seinen höheren oder tieferen Sinn! Hier wird es mal wieder sichtbar.

                          Herzlichst,
                          Marietta

                          Kommentar


                            #14
                            Kummer

                            Also in einer solchen Situation könte ich nur noch eine Chat machen, und abwarten. Weil man selbst nichts mehr machen kann. Die Anderen müssten jetzt erst Klare Fronten schaffen da gäbe es für mich keine Möglichkeit zu agieren. Das ist nicht einfach das weis ich auch, aber die einzige möglichkeit.

                            Liebe Grüße Gelsomina

                            Kommentar


                              #15
                              Klärung

                              Zitat von Gelsomina Beitrag anzeigen
                              Also in einer solchen Situation könte ich nur noch eine Chat machen,
                              Liebe Gelsomina,

                              leider verstehe ich nicht, was Du damit meinst und worauf genau Deine Anregung sich bezieht. Könntest Du das noch mal mit anderen Worten ausdrücken, damit es klarer wird und wir Dir folgen können? Was heißt für Dich "eine Chat machen"?

                              Herzliche Grüße
                              Marietta

                              Kommentar

                              Lädt...
                              X