Wie verhalte ich mich richtig-Bin am Ende!

[Sailingcat]

Das ganze wird langsam skuril. Beim letzten Mal hatte ich ja erzählt, das ich das Gefühl habe, das langsam wieder etwas Licht in ihn kommt. War auch so. Ich kam wieder etwas an ihn heran. Anscheinend wieder etwas zuviel für ihn. Seit Mittwoch hat er sich jetzt in einen Bunker zurückgezogen. Wir sprechen miteinander, er ruft mehrmals täglich an, aber bloss kein Wort über die Situation. Sobald das Thema auch nur andeutungsweise aufkommt (auch von seiner Seite!), macht er sofort zu. Ich versuche das zu respektieren, aber es ist sehr schwer. Ich weiss, er muss seinen Weg finden, aber findet er ihn? Er will unbedingt Kontakt und nicht nur beruflich. Ich befinde mich in einem ständigen Gefühlswechsel zwischen Hoffnung, Angst, Frustration und Freude. Da das ganze mir langsam doch sehr an die Substanz geht, habe ich mich entschlossen es einfach laufen zu lassen. Wenn es unsere Bestimmung ist, klappt es auch. Ich muss das einfach durchstehen. Was aber wirklich seltsam ist, ist das ich ihn trotz diesen ganzen Problemen liebe und ich sicherer denn je bin, das Er es ist. Total verrückt!
Er weiss, ich bin da für ihn. Er muss den Weg zu mir finden.
Sailingcat

[lorien2008]

Hallo Sailingcat,

ich finde, Du machst es richtig, jetzt erstmal das Ganze laufen zu lassen. Achte auf Dich, versuche bei Dir zu bleiben, so gut Du kannst. Es wurde hier schon geschrieben: Man kann nicht einem anderen Menschen sein Leben abnehmen oder zu etwas "zwingen". Ich weiß, manchmal ist es verdammt schwer, man steht daneben und denkt "Mein Gott, nun mach schon! Es ist doch sonnenklar!" Aber derjenige muss selbst entscheiden und seinen Weg finden. Ja...ich denke oft an diesen Satz und ich hoffe, dass er irgendwann auch richtig tief drinnen bei mir ankommt.

Alles Gute für Euch,
LG
Lorien

[Sabine_nrw]

Liebe sailingcat,

versuche dir klar zu machen: egal was passiert, du hast die Kraft, das so durch zu stehen, dass es dir gut dabei geht... irgendwie. Alles ist gut, und auch wenn er im Bunker sitzt, ist dein Leben lebenswert. Wie lange du ihn im Bunker sitzen läßt und dennoch zu ihm stehst ist deine Entscheidung. Wird dein Leidensdruck zu groß, solltest du ihn in die Wüste schicken. Ist die Liebe riesig, versuch sie zu bewahren, indem du ihm die Zeit gibst, die er braucht.

Was du als Stagnation empfindest, könnte Ent-Wicklung sein. Das einzige, das ich sehe, was helfen könnte, ist: Geduld, Geduld, Geduld.

Entweder du kannst dir ein Leben an seiner Seite vor stellen und mit dem glücklich sein, was er dir gibt... oder du möchtest mehr und deine Unzufriedenheit los werden.

Da er immer wieder auf dich zu geht, sehe ich Chancen. Wie groß sie sind, weiß keiner von euch beiden, aber wäre einer von euch der Meinung, es gäbe keine Chance, wäre die Beziehung doch ganz beendet, oder?

Eine Garantie, dass euer Leben perfekt werden würde, gibt es auch nicht....

Genau, es muß aus ihm heraus kommen, und wenn du das Gefühl hast, dass er es ehrlich mit dir meint, dann versuche, das an zu nehmen, was er dir zu geben bereit ist....

Ich würde dir gerne mehr helfen, deinen Satz, den du formuliert hast, mit Kopf, Herz und Bauch an zu nehmen... ich glaube, es geht nur, wenn du dein Leben voller Selbstliebe gestaltest und seine Art der Liebe darin integrierst. Alles ist gut: ganz mit ihm, halb mit ihm, ein bissele mit ihm - ohne ihn. Allein dein Wohlbefinden entscheidet darüber, was du zulassen möchtest und was nicht.

So irgendwie. Ich befürchte, so richtig kriege ich das nicht auf den Punkt formuliert. Lies doch bitte nochmal den Beitrag von Marietta, ich fand, die hat das so toll formuliert....

Einen schönen Sonntag noch

Sabine

[Sailingcat]

Danke Sabine,

Vieles ist so richtig was ihr schreibt, aber so schwer umzusetzen. Das Problem ist nicht nur sein Bunker, ich glaube damit käme ich zurecht. Das Problem ist auch seine Ex. Sie akzeptiert die Trennung nicht. Sie spielt weiter heile Welt mit ihm und sie kämpft um ihn. Und er lässt mit sich spielen. Er sagt zwar das er sicher ist, nicht zurückzugehen nach all dem was war, aber ich habe das Gefühl er verwechselt Trauer und Mitgefühl mit Liebe. Selbstverständlich hat er noch Gefühle für sie. Aber es ist schon ganz lange keine Liebe mehr. Er hält zum Teil immer noch an den ersten Jahren fest und verdrängt die letzten acht Jahre Krieg. Dann wieder ist er ganz klar und weiss was er will. Ich denke du hast recht, da hilft nur Geduld. Aber ich würde ihm gerne so viele Sachen sagen und darf es nicht. Ich will ihn nicht beeinflussen. Ich will das er von sich aus zu mir kommt. Ich habe übrigens eben eine sehr gute Seite zu Trennungsfragen gefunden. Vielleicht sollte ich ihm mal den Hinweis geben. Denn er hat ausser mir keinen mit dem er reden kann. Er braucht mal eine dritte Meinung. Was meint ihr? Oder überfordere ich ihn dann wieder?

[lorien2008]

Liebe Sailingcat,

sorry, wenn ich es so direkt schreibe, aber: Bitte tue es Dir nicht an und versuche, seine Probleme zu lösen und seine Entscheidungen forcieren zu wollen. Es gibt so vieles, was nach einer Beziehung erstmal in Ruhe verarbeitet und abgeschlossen gehört. Sorry, vielleicht bin ich gerade nicht die beste Ratgeberin, aber ich stelle mir gerade so vor, was wäre, wenn mein Mann eine "Neue" hätte. WIr hatten zwar viele Probleme aber...jemand Drittes hätte auf jeden Fall zu 99% die "Armleuchterkarte" gezogen. Es braucht Zeit und Geduld und es ist deren Angelegenheit, so hart sich das anhören mag...

LG
Lorien

[traumblau]

Ich will ihn nicht beeinflussen. Ich will das er von sich aus zu mir kommt. Ich habe übrigens eben eine sehr gute Seite zu Trennungsfragen gefunden. Vielleicht sollte ich ihm mal den Hinweis geben. Denn er hat ausser mir keinen mit dem er reden kann. Er braucht mal eine dritte Meinung. Was meint ihr? Oder überfordere ich ihn dann wieder?

liebe sailingcat...
ich kenne deine gefühle,aber sie haben, auch wenn du das gern anders sehen willst, mit DIR zu tun...eine freundin hat mir mal gesagt, ich solle nichts tun "um zu", und genau so ist es.tue nichts, damit er......maximal etwas, was nur dich betrifft...

tatsächlich kannst du nichts bewegen,wozu er nicht selbst bereit ist und dazu gehören auch seine erkenntnisse...ich habe gelernt, nur von mir zu reden, wenn sich die gelegenheit ergibt, wie es mir geht,was ich mir wünsche...aber nichts, was eine wertung dazu abgibt, was ER tut...

mein freund hat heute geburtstag,er hat ein päckchen "voller liebe bekommen"...kleine dinge, die mit IHM zu tun haben, aber mit wohlfühlen (kerzen, witzige anhänger, federn zum träume wünschen, wunderkerzen, ein kleiner kuchen...)...nichts, was ihn in irgendeine richtung drängt, kein zeitungsartikel, kein buch...nur wohlfühlen...nichtmal einen persönlichen gruss...das ganze päckchen war persönlich genug, schon durch die verpackung...

es ist ihm sehr nahe gegangen, er hat geschrieben, es wäre das schönste geburtstagsgeschenk...aber das konnte es nur sein, weil ich es freiwillig gegeben habe, weil ich nichts erreichen wollte, als seine freude, weil es einfach nur liebe war...dieses ding mit der selbstlosen liebe hab ich auch erst vor kurzem kapiert...du liebst ohne garantien und ohne deine muster, deine schmerzen bedient zu bekommen. das heisst, du musst aushalten..., aber das ist am ende nicht immer das schlechteste...so kommst du wenigstens dir näher...

ich fand einen der beiträge gut, in dem stand, du sollst das tun, was du aushältst...und wenn deine liebe so gross ist, dass du aushalten kannst, dann ist es okay...aber knüpf es nicht an erwartungen...wenn du dann nicht mehr aushalten kannst, musst du gehen, denn auch dann erreichst du mit erwartungen oder auch liebevollen kleinen manipulationen (die sind es am ende...hab ich bei mir kapiert) nichts...

halt einfach durch und die augen offen...dann siehst du schon, ob du den weg gehen magst...du hast die wahl:))

ich weiss, man schaut immer hin und wertet jede regung...tue auch das nicht...es ist immer die halbe wahrheit und am ende bist du nicht schlauer:)) für mich die erfahrung der letzten 2 wochen....ich hab mich mittlerweile damit arrangiert, dass er zeit braucht und das der einzige schatz ist, den ich ihm geben kann...meine zeit/geduld./liebe..und das ist wahnsinnig viel...

lass den vogel fliegen...wenn er zurückkommt, gehört er dir (standartspruch meiner freundin zum thema...und sooooo wahr....)

lieber gruss.
traumblau

[Sailingcat]

Hallo Traumblau,

danke für deinen Beitrag. Ich versuche wirklich mein bestes genauso zu handeln. Ich liebe ihn wirklich und ich weiss, das er die Zeit braucht. Aber oft ist es er, der fragt, nicht nur sich selbst sondern auch mich. Er ist auf der einen Seite voller Selbstzweifel und hadert mit allem. Dann wieder nett und lustig, dann wieder voller Zorn. Es ist so schwer damit umzugehen, die Geduld aufzubringen, wenn man sich täglich sieht. Wenn man täglich mindestens 2-3 mal telefoniert, wohlgemerkt, er ruft an. Wir versuchen jedes Gespräch über die Situation zu vermeiden und sprechen über dies und das. Aber dann passiert es auch immer wieder, dass sie mich anruft und bedroht, etc. Ich glaube die nächste Woche bringt eine Entscheidung. Er hat Urlaub, um bei ihr "Baby Sitting" zu machen. Frag lieber nicht warum. Das ist sehr, sehr kompliziert. Und entweder entscheidet er sich dann, dann ganze Drama weiter zu machen oder er zieht einen Schlusstrich. Wenn er einen Schlusstrich zieht, bedeutet das nicht die Entscheidung für mich, das weiss ich. Aber es wäre eine Entscheidung für sich. Er tut mir so leid, aber ich weiss das ich die Situation nicht ändern kann. Er weiss, das ich für ihn da bin. Mehr kann ich nicht tun. Aber es tut fürchterlich weh. Ich habe solche Angst ihn zu verlieren. Wenn du jeden Tag damit konfrontiert wirst, kommst du einfach nicht zur Ruhe. Jeden Tag ein Gefühlschaos. Jeden Tag sehen, wie sehr er leidet. Glaube mir, ich bin fast so weit zu sagen, probier es noch einmal mit Ihr, nur damit er zur Ruhe kommt. Aber das werde ich nicht tun, weil es für ihn nicht gut wäre. Er kann sich einfach nicht lösen. Er könnte es, wenn er sich zutrauen würde, mit mir eine Beziehung zu führen, aber davor hat er auch Angst. Also werde ich warten und jeden Tag Angst haben, was der nächste Anruf bringt. Er ist furchtbar, aber ich ertrage es, weil ich ihn liebe. Welch ein Wahnsinn

Schluchz
Sailingcat

[traumblau]

:)
was soll ich sagen...ganz sicher nicht, dass das vorübergeht oder du ihn gehen lassen musst oder was weiss ich...ich weiss, was ich hören wollte...er kommt zurück...

leider ist das einfach nur genauso sicher wie unsicher. ich versteh nicht ganz, was er da in seiner ex-beziehung abzieht, er aber sicher auch nicht, sie nicht und du schon gar nicht... ich glaube aber sicher, dass er sie loslassen muss, ehe er zu dir kommen kann...alles andere solltest du dir nicht wünschen...

was heisst babysitting...haben die beiden ein kind?

ansonsten...ich schick dir ein dickes taschentuch...am ende geht es mir ja nicht besser...das schönste geburstagsgeschenk und aber auch allein (ich...)...ich sollte mir meine ratschläge an dich nochmal durchlesen und nicht so sehr in gedanken bei ihm sein:)) naja, die dinge sind halt theoretisch leichter...aber vielleicht ist es ja möglich, dass es gut wird:)) auf alle fälle niemals schlecht, darüber nachzudenken, warum du dich immer in diese gespräche ziehen lässt, ggf. verständnisvoll bist, wo es nicht hingehört und du grenzen ziehen solltest, er mit dir so umgeht...manchmal bewegt sich viel bei einem selbst, aber das geht auch nicht immer...

ich werde mich auch eingraben und versuchen, nicht so viel in die falsche richtung zu denken (am ende ist das immer die vorstellung,ihm geht es toll, sonne pur und nur mir geht es schlecht....aber was, wenn er jetzt zu hause sitzt und mit seinen ängsten kämpft?? kann doch genauso sein...::??))

lg:))traumblau

[Sailingcat]

Nein, die beiden haben kein Kind. Er muss auf sie aufpassen. Sie wohnt mit jemanden zusammen und derjenige ist in Urlaub. Weil alle denken, sie kann alleine nicht existieren und sich etwas antut, muss immer jemand da sein. Ich habe ja gesagt, ....
Mittlerweile bin ich überzeugt, das sie entweder psychisch krank ist oder so gerissen, wie ich es noch nie erlebt habe.

Wir haben gestern ganz lange telefoniert. Er hat glaube ich 5x angerufen. Es war für ihn ein schlechter Tag, weil sie mal wieder ausgetickt ist und knapp vor einem "Nervenzusammenbruch" stand. Seltsam ist ja nur, das am 1. Tag des Babysittings und er gibt sich die Schuld daran.

Aber unser Telefonat war gut. Wir haben da nur ganz wenig drüber geredet und ich habe ihm auch gesagt, das es seine Sache ist. Wir haben dann ganz ganz viel gelacht. Ich weiss, das ihm das später wahrscheinlich auch wieder Schuldgefühle gemacht hat, weil sie niemanden zum lachen hat, aber indem Moment ging es ihm gut und alles war in Ordnung.

Ich glaube, das eigentliche Problem ist nicht so sehr das er nach diesem Chaos Angst vor einer Beziehung hat, sondern vielmehr, das sie krank ist und keiner weiss, wie man mit ihr umgehen soll. Irgendeine Idee?

Deine Gedanken kenne ich auch. Ich habe mir gestern den ganzen Tag Gedanken gemacht, was sie jetzt machen. Shoppen, kochen, einfach zusammen sind und wieder versuchen auf eine Paarebene zu kommen. Aber was war, Chaos! Auf der einen Seite freut mich das (ich weiss ich bin gemein!) auf der anderen Seite tut er mir fürchterlich leid.

Gruss
Sailingcat

[traumblau]

liebe sailingcat,
am ende weiss man nie, wie die dinge beim anderen liegen...

gut wäre, man würde sich auf sich selbst konzentrieren und nicht auf den anderen...du siehst ja, wie sehr man daneben liegt...aber ich weiss auch, dass es das schwerste ist...geht mir gerade ebenso....und es ist sehr heftig. ich spür mich manchmal selbst nicht mehr.

vielleicht solltet ihr die gesprächsthemen eingrenzen,wenn ihr kontakt habt, damit die ebene klar wird, auf der ihr agiert. es ist, als würde er dich zwischen kollegin, frau und guter freundin hin- und herschieben...das kann man nicht aushalten....

lg:) traumblau

[Sailingcat]

ja, genau das. Manchmal kommt dann auch noch die Therapeutin und der Mülleimer dazu. Heute hat er noch nicht angerufen. Mal sehen was es heute wieder gab. Endweder Waffenstillstand oder Chaos oder neuer Versuch. Ich bin ziemlich am Ende und es macht mich verrückt, das ich nicht weiss was los ist. Aber ich denke das Gefühl kennst du.
Was mich aber total verrückt macht, ist das er nicht begreift, was sie für ein Spiel treibt. Ich habe wirklich schon viel erlebt, aber so etwas wirklich noch nicht. Ich weiss, das ich ihm das nicht sagen kann, aber es treibt mich in den Wahnsinn. Ich habe wirklich schon total irre Gedanken im Kopf. Ich will das ganze nicht so an mich rankommen lassen, aber ich liebe ihn. Ich würde ihn so gerne wachrütteln und ihm vor Augen führen, was für ein Spiel sie treibt. Es ist nicht vorstellbar. Sie ist wirklich eine Schande für alle Frauen. Sie sagt sie liebt ihn, aber wie kann man einen Mann lieben, wenn man ihn aufs tiefste demütigt, erpresst, .... und dann immer wenn er grade den Absprung schafft, wieder auf die Mitleidtour, Selbstmordversuch, ... kommt. Diese Frau ist so voller Hass und Berechnung, es ist einfach unbegreiflich.
Ich versuche mir dauernd zu sagen, es wird sowieso nichts, vergiss es, aber dann ist da wieder das Gefühl, das er mein Schicksal ist. Das wir genau die sind, die sich finden sollten.
Meint du, ich könnte ihm raten, anstelle von mir mal zu einem Therapeuten zu gehen und sich einen professionellen Rat einzuholen? Oder wäre das dann auch wieder zuviel?
Ich bin schon soweit, das ich ihr am liebsten einen Detektiv nachjagen möchte, um ihm zu zeigen, das sie nur so verzweifelt ist, wenn er es sieht.

[traumblau]

...du kannst GAR NICHTS machen...muss ich auch gerade begreifen....er kann nur kommen. bei mir ist es so, dass ich wieder bestätigt bekommen habe, wie sehr ich ihm fehle, er denkt immer an mich,weiss, dass er alles wegwirft,was er will....aber er ist sich sicher, dass es nicht gut gehen würde...

da kann nur der schmerz,allein zu sein, was ausrichten...

mach einfach nichts...denk weg von ihm...das heisst ja nicht, dass du ihn nicht lieben kannst (rat meiner feundin...gut irgendwie)...

ich weiss, das ist die hölle...geht mir gerade eben auch so...
schick dir liebe gedanken...
traumblau

[Sailingcat]

Ja, es ist die Hölle. Das schlimmste ist wirklich, dass gar nicht machen können. Gestern abend hat er angerufen. Es ging ihm nicht gut und als ich fragte, na wie war dein Tag, sagte er nur, furchtbar anstrengend. Und da ist wieder das Gefühl, warum tut er sich das an? Ich habe mir jede Bemerkung gespart, aber ich bin fast daran erstickt. Er hat sich im Laufe des Gesprächs ein wenig entspannt und ich denke, das ist alles was ich tun kann. Er soll merken, dass er sich bei mir entspannen kann, ohne wenn und aber. Ohne Erwartungen. Momentan rede ich mir ein, dass das etwas ist was ich für ihn tun kann, das er sich bei mir entspannen kann. Das ich keine zusätzliche Last bin. So habe ich wenigstens das Gefühl, etwas zu tun.
Vielleicht ist sein Leidensdruck noch nicht stark genug, was ich aber eigentlich nicht glaube. Aber irgendwann muss doch sein "Selbsterhaltungtrieb" einsetzen, oder? Ich glaube, er sieht seine momentane Lage, sein Leid, etc. als eine Art Bestrafung an, das er es gewagt hat, sich zu trennen, sie so zu verletzen und sich in mich zu verlieben. Ich hoffe, das er irgendwann einsieht, das er diese "Schuld" schon lange gesühnt hat.
Es tut mir leid, das auch du wieder einen Schlag bekommen hast, denn ich weiss, wie sich das anfühlt.
Ich schicke dir ganz viel Kraft, einen Tag nach dem anderen zu "überleben" und weiterzugehen. Ich weiss, manchmal übersteigt das die Grenze des möglichen und kann nur für uns beide hoffen, das es irgendwann einfacher wird.
LG
Sailingcat

[traumblau]

...versuch, nicht den gegenpart zu ihr zu spielen...das wird nicht funktionieren. du musst DU sein... ich gluabe fast, du musst diese blöde beichtmutterrolle sein lassen... irgendwie benutzt er dich doch nur??

sag ihm,ersoll das problem klären und du bist da, wenn er dich liebt. und dann soll er seinen kumpel anrufen,wenn esihm schlecht geht, nicht dich...??

lg...ich weiss...die klugen ratschläge...gut,dass man weiss, dass es irgendwann besser wird...nur scheint es tausend leben bis dahin zu sein...

ich versuch auch grade, die sache loszulassen...weiss nicht, wie es gehen soll, aber wahrscheinlich ist es so, dass er wiederkommt, wenn es so sein soll...amende farg ich mich, warum ich so vehement dieser schwierigen beziehung nachlaufe, die mit sicherheit harte arbeit ist.....

lg...traumblau

[Sailingcat]

Im innersten weiss ich, das du recht hast. Gestern abend war es wieder ganz furchtbar. Er rief an und war in einer "schlechten" Laune. Ich fragte, wie war dein Tag, Anwort, will ich nicht drüber reden. Er sagte nur, das er sehr viele Gespräche geführt hat mit ihr und das er sich total beschissen fühlt. Auf meine Frage, ob ich mir Sorgen machen müsse (ist unsere Bezeichnung für sein Umfallen), sagte er, Sorgen muss man sich immer machen. So ging das dann weiter, bis ich ihm dann sagte, das es mir weh tut, wenn er mir erzählt, das er den ganzen Tag Gespräche geführt hat, aber mir mir nicht reden will. Ich weiss, das es seine Angelegenheit ist, aber ich will doch einfach nur wissen, wo ich dran bin. Ich glaube mitterweile, das wir unsere Bedürfnisse nicht so nach hinten stellen dürfen. Auch wir haben Rechte und wir können nicht immer nur Rücksicht nehmen, sonst machen wir uns auch kaputt. Ich habe ihm gestern gesagt, das ich ihn liebe und nicht davonlaufe. Er meinte das wäre ein Fehler, vieleicht hat er Recht, aber auf der anderen Seite will er nicht das ich laufe. Aber ich versuche es auf loszulassen, oder besser, nicht so an mich rankommen zu lassen. Ich glaube, die Antwort warum wir so vehement sind ist auch ein bisschen egoistisch. Ich glaube, wir wollen nicht verlieren. Wir bilden uns vielleicht ein, das Heilmittel zu sein. Und natürlich auch, weil wir lieben, weil wir fühlen, das er der richtige wäre, wenn das ganze Chaos weg wäre. Aber wir das Chaos je vergehen?

lg sailingcat