Trennung

[who am I?]

hallo,

so eine trennung ist schlimm. vor allem für den, der seinen partner noch liebt und für den es überraschend kommt.
dies kann aber eigentlich nicht sein, wenn ich dich hier so erzählen ‚sehe’. man hät’s kommen sehen können. genauso eine situation habe ich vor ca. 15 jahren gehabt. ich habe ihr immer wieder gesagt das es so nicht mehr klappen könne, wir unserer partnerschaft neu bewusst werden müssen und wir mehr reden müssen. aber dann ging es eine weile gut, und alles war bald wieder beim alten. ich habe dann die beziehung beendet, und sie wohl auch damit schwer verletzt, aber es war immer noch besser als uns beide irgendwann im streit und mit sogar hass aufeinander loszulassen.
auf lava und asche wachsen oft die wunderbarsten pflanzen... will sagen es kann auch eine chance für dich sein.
das du nun nicht mehr essen kannst beruht natürlich auf deine jetzige situation. klar. kommt wieder! aber dann vielleicht besser, „normaler“.. du sagst ja selbst das du selbiges nicht soo im griff hast / hattest.
einer meiner ‚vorschreiber’ hat in erwägung gezogen der beziehung u.U. noch eine chance zu geben? vergiss es. klappt nicht! ich habe alles schon hinter mir. ich habe wie erwähnt, eine beziehung beendet und mit mir wurde es jahre später quasi genauso gemacht wie hier mit dir... ich kenne also beide seiten. hat er nicht schon länger mit dir drüber gesprochen? gärt also schon länger... oder? du sagst selbst das du ein mangelndes selbstbewusstsein hast, das hat sich natürlich auch auf dein essverhalten ausgewirkt, liegt ja auf der hand, und somit wohl auch auf bedürfnisse von dir und deinem partner in eurer beziehung. das soll nicht heissen das die „schuld“ bei dir liegt... zur trennung gehören immer zwei. hat auch keinen sinn sich nun selbst vorhaltungen zu machen „... hätt’ ich doch nur...“ bringt dich nicht weiter und ihn auch nicht.
noch kurz – eines weiss ich totsicher: hätte ich nicht diese trennungen und dessen ganzen schmerz damals mitgemacht, wäre ich heute nicht da wo ich nun bin. ich habe eine wunderbare frau kennengelernt, geheiratet wir haben zwei fantastische jungs, ein haus und beide arbeit und sind alle (so ziemlich) gesund.
auch meine ex partnerinnen haben sich positiv weiterentwickelt soweit ich es mitbekommen habe.
alles hat seinen grund. nix passiert umsonst im leben, alles steht irgendwie in beziehung zueinander.
fühl dich auch von mir gedrückt. das wird!

[Murmel]

Danke who am I, für deine Ratschläge. Ich bin für jeden dankbar....und versuche wirklich an dieser Situation zu wachsen....damit klar zu kommen und zu werden. Ich habe schon angefangen, an mir selbst zu arbeiten. Meine Haare abschneiden lassen, ich suche nach einer Wohnung, habe inseriert. Auch ziehe ich jetzt "bessere" Kleidung an und versuche nach außen hin auch positiv zu wirken. Ich versuche eine Chance darin zu sehen
Zu Hause ist alles ruhig; er redet heiter und gackert rum, macht seine Witzchen .... und mir bricht jedesmal ein weiteres Stück von meinem Herz. Jeden Morgen wache ich mit Angstzuständen auf; heute will diese scheiß Angst gar nicht von mir weichen. Morgen geh ich mir ne Wohnung ansehen, ein paar KM weiter weg von hier....und ich könnt nur darüber heulen. ER meint sogar, das ich -falls ich die Wohnung nehme bzw. bekomme- fragen soll, ob ich schon drin arbeiten könne und die Miete aber erst ab dem nächsten 1. bezahle....ich hab das Gefühl; er kann es kaum erwarten, dass ich verschwinde. ER zeigt auch keine Trauer, nichts.....hab versucht mir nichts anmerken zu lassen, dass es wehtut....Wir haben noch 2 Katzen, beide bleiben hier bei ihm, weil der "Chef"-Kater so auf ihn auch fixiert ist und ich/wir die beiden nicht trennen möchten. Aber das ist auch noch so ein Schmerz...ohne meinen Süßen, besonders mein kleiner Paul..Tja...ist halt so im Moment. Und die Angst ist immer noch da.

[Arlene]

Liebe Murmel,

was Du schreibst, kommt mir so bekannt vor... Ende Januar hat mein ehemaliger Lebensgefährte für mich sehr überraschend Schluss gemacht. Wir waren 13 Jahre zusammen. Ich weiß, wie elend und leer und traurig und zerrissen es nach einer so langen gemeinsamen Zeit im Inneren aussieht. Das schlimmste Liebeskummertal liegt inzwischen hinter mir (hoffe ich zumindest), jetzt geht es an die Aufgabe, mir neue Netzwerke, Aufgaben, Lebensinhalte, Kontakte etc. aufzubauen. Sowas fällt mir sehr schwer, zumal ich am Wohnort keine Verwandten habe. Aber die Welt sieht schon nicht mehr ganz so finster aus wie vor zwei Monaten. Ab und zu lässt sich ein Sonnenstrahl blicken. Auch bei Dir wird es aufwärts gehen. Ganz sicher!

Vielleicht schauen wir in zehn Jahren auf unser Leben und denken: Wie gut, dass wir nicht mehr in der alten Beziehung stecken - sonst hätten wir nie das Glück genießen dürfen, das wir jetzt haben... mal sehen

Was mich an Deinem Ex-Freund wütend macht, ist, dass er - falls ich es richtig verstanden habe - die Ursache für die Trennung nur in Deiner Person sucht. Das kann's ja wohl nicht sein. Zu sowas gehören immer zwei. Wo bleibt die Auseinandersetzung mit seinem Anteil? Bitte zieh Dir nicht den Schuh an, Du hättest ihn mit Deinen Eigenschaften verjagt. Niemand ist perfekt, er genauso wenig wie Du. Mein Ex hat mir als Trennungsgründe auch lauter schlechte Eigenschaften von mir aufgezählt, und in den ersten Wochen habe ich das geschluckt und mir große Selbstvorwürfe gemacht. Später regte sich dann auch die Wut über seine feige Art. Mir ist aufgefallen, dass nur die Hälfte seiner Vorwürfe stimmte. Und mir fielen verschiedene Möglichkeiten ein, wie er mit den angeblich so problematischen Eigenschaften hätte umgehen können, ohne die Beziehung wegzuschmeißen. Ganz zu schweigen von seinen eigenen "Fehlern", mit denen ich mich stets arrangiert habe.

Eure Trennung ist noch sehr frisch, deshalb ist es verständlich, dass Du jetzt noch sehr an Dir zweifelst und Dich für die Hauptschuldige hältst. Das wird vergehen... Dein Selbstwertgefühl wird zurückkommen, und wenn der erste große Schmerz vorbei ist, wird Dein Blick auf seinen Beitrag zur Trennung klarer.

Mir kommt es vor, als hätte er sich als den starken, allwissenden "Retter" betrachtet und Dich als so eine Art hilfebedürftiges Würmchen, dem er unter die Arme greifen und das er auf den richtigen Weg bringen muss. Kann das sein? Wenn ja, dann finde ich das eine sehr zweifelhafte Einstellung der Partnerin gegenüber. In einer Liebesbeziehung sind gegenseitiger Respekt und gleiche Augenhöhe wichtig, Essstörung hin oder her. Hat er Dir dies entgegengebracht? Hat er sich so verhalten, dass Du Dich neben ihm klein gefühlt hast? Hast Du Dich evtl. zu leicht in diese Rolle gefügt?

Ich drücke Dir die Daumen, dass Du schnell eine neue Wohnung findest. Hast Du die Möglichkeit, in der Zwischenzeit bei Verwandten oder Freunden zu übernachten? Nach der Trennung habe ich es genau eine Nacht in unserer gemeinsamen Wohnung ausgehalten, danach habe ich die Koffer gepackt und bin vorübergehend zu meinen Eltern gependelt. Das war stressig, aber besser als jeden Abend IHN zu sehen, neben ihm zu schlafen und zu wissen, dass nichts mehr ist wie es war. Die Erfahrung, dass das geliebte Zuhause, in dem man sich so geborgen fühlte, sich in einen Ort voller Traurigkeit und Schmerz verwandelte, war für mich einer der schlimmsten Aspekte der Trennung. Aber ein überwindbarer - Stück für Stück richte ich mein neues, kleines Nest ein und freue mich über jedes Möbelstück und jedes Dekorationsteil, das hinzukommt. Geht nicht ganz so schnell voran, wie es mir am liebsten wäre, weil das Konto ja auch mitspielen muss... ächz... aber es geht vorwärts.

Sind Eure Katzen Freigänger? Könntest Du in die Nähe der alten Wohnung ziehen, so dass die beiden Schnurrer zwei Heimatstätten haben...?

LG Arlene

[Arlene]

ER zeigt auch keine Trauer, nichts.....

Die wird bei ihm auch noch kommen. Vielleicht ist sie auch jetzt schon da, und er sie zeigt sie nur nicht. Wenn Du Dein eigenes Reich hast, sitzt er allein in "Eurer" Wohnung mit all den Erinnerungen. Mein Ex hat mehr daran zu knabbern gehabt, als er sich eingestehen wollte.

Du hast dagegen eine "frische" Wohnung und kannst Steinchen auf Steinchen Dein neues Glück bauen. Auch wenn der Turm zwischendurch immer mal wieder zusammenfällt.

[who am I?]

hi murmel,

hört sich hier in deiner letzten antwort so an, als ob es ihm sehr viel weniger ausmacht als dir... liest sich fast als sei ihm ein stein vom herzen gefallen...
richtig so meine liebe! siehe es als chance für dich! momentan: augen zu und durch!
die alte rübe biste los... ich weiss, klingt hart, aber er ist ja wohl auch so zu dir oder?
bleibe hier und zeig uns was du kannst! ich freu mich schon drauf, dich "entwickeln" zu sehen... glaub' mir ich kenne das alles nur zu gut... habe ich alles schon hinter mir... tipp noch: bleibe mal 'ne zeit lang alleine und "hau auf den putz" tut oft ganz gut... melde dich bei alten freunden macht spass... aber dröhne ihnen nicht deine trennungsgeschichte auf's ohr, es sei denn du wirst gefragt.
mache nun einfach mal was dir spass macht..
wenn du quatschen willst, hier bei uns oder per pn bei mir oder sonst wem hier, ich denke es ist fast jeder bereit dir zuzuhören oder einfach nur so mit dir zu reden, wenn du wieder "down" bist. ok?
gute nacht!

[Murmel]

Danke Arlene; Danke who am I! Ich bin so froh, von euch zu hören bzw. zu lesen; es gibt jedesmal ein Stückchen mehr Kraft. Ich hab mir auch schon überlegt, bei ner Freundin "unterzutauchen"; da ist dann aber auch kein Internet und nix; aber ich muss hier raus. Wenn ich unterwegs bin (und ich bin seit der Trennung ziemlich viel unterwegs) gehts mir besser, als wenn ich hier in der Wohnung bin.
Er hatte die letzten 3 Monate Krankenschein gehabt und konnte sich sehr gut Gedanken machen über alles; ich nicht, auf der Arbeit Stress, war dann 2 Wochen wegen Erkrankung ausgefallen, zwischendurch Haushalt und Kochen; in Therapie gehen etc. Ich hatte die Zeit nicht mir Gedanken zu machen; das macht mich ehrlich gesagt etwas wütend....musste die ganze Zeit funktionieren und jetzt?.....Abschuss....er habe sich aber sehr intensiv Gedanken gemacht, und es sich nicht einfach gemacht...ja.
Nochmals vielen Dank für eure Hilfe. Schön, dass jemand da ist mit einem oder zwei offenen Öhrchen.
Gruß Murmel

[Arlene]

Bei einer Freundin unterzutauchen, wird Dir gewiss gut tun. Kann mir vorstellen, wie es Dich zerreißt, jeden Abend den Ex zu sehen. Vielleicht gibt's ja in der Nähe der Freundin ein Internetcafé?

Dein Ex ist aber auch ein "Herzchen". Hat über alles nachgedacht, nun ja, er hätte besser mal beizeiten den Mund aufgemacht. Und so wirklich scheint er nicht darüber nachzusinnen, was er zum Misslingen der Beziehung beigetragen hat. Oder er mag es bloß nicht zugeben... Dass er es sich nach 11 Jahren nicht einfach gemacht hat, ist ja wohl das Mindeste, was Du erwarten kannst.

Wenn sich die erste zarte Wut regt, ist das ein positives Zeichen. Finde es gut, dass Du viel unterwegs bist. Wie alt bist Du eigentlich? *neugierigfrag*

[Murmel]

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich mich am liebsten aufhängen würde. So einen schlechten Tag hatte ich schon lange nicht mehr. Ich hoff, dass dieser Alptraum bald vorbei ist. Vorgestern hatte ich Geburtstag, und wir beide haben dann noch gefeiert. Und wir haben auch noch ein bisschen geschmust, ich hatte den Eindruck, es hätte ihm gut gefallen. Aber tags darauf tat es ihm leid, dass wollte er nicht......und ich hatte ein bisschen Hoffnung, ich dumme Nuss.
Ich hab heute ein so scheiß Gefühl....wie tot...doch voller Schmerzen. Nachher geh ich noch mit ein paar Freunden was essen...vielleicht bringt es mich auf andere Gedanken...oder auch nicht

[leonie-melody]

Und wir haben auch noch ein bisschen geschmust, ich hatte den Eindruck, es hätte ihm gut gefallen. Aber tags darauf tat es ihm leid, dass wollte er nicht......und ich hatte ein bisschen Hoffnung, ich dumme Nuss.

Liebe Murmel,
mach Dir lieber keine Hoffnungen, er ist ein fieser Kerl! Spielt mit Deinen Gefühlen, nur um seinen Spaß zu haben. Du wirst immer nur so lange für ihn gut sein, solange er keine andere gefunden hat.
Du wirst den Schmerz nicht abschalten können, er braucht seine Zeit und ist auch wichtig um die ganze Sache zu verarbeiten. Aber Du solltest wirklich so schnell wie möglich ausziehen, denn dann wirst Du nicht immer an ihn erinnert und kannst nach und nach dein Leben neu aufbauen.
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, gehst Du zu einer Therapie? Das wäre auf jeden Fall gut! Vertraue Deinem Bauchgefühl in allen Entscheidungen. Aber pass auf, Bauchgefühle sind keine Wunschgedanken, sondern sie vermitteln Dir intuitiv das Gefühl, das zu der jeweiligen Situation oder Entscheidung passt. Es ist nicht einfach sie zu erkennen, aber mit der Zeit bekommt man Übung.
Und hadere nicht mit Dir, Du bist ok, so wie Du bist. Nicht Dein Gewicht ist schuld an der Trennung, sondern die Defizite Eurer Beziehung sind ausschlaggebend und da gebe ich meinen Vorrednern recht, zu einer Beziehung gehören immer zwei und beide haben ihren Anteil daran. Wenn Dein Freund Dich wirklich geliebt hätte, wäre ihm Dein Gewicht egal und wenn er Dich wirklich geliebt hätte, wärest Du nie dick geworden. Was ich damit sagen will, ist, es ist sogar wahrscheinlicher, dass er Dir schon lange keine/n uneingeschränkte Liebe und Halt mehr gegeben bzw. vermittelt hat und somit zumindest indirekt schuld an Deinen Minderwertigkeitsgefühlen hat, die sich dann auch durch falsches Essverhalten ausgewirkt haben.
Wie bereits oben gesagt, lass dem Schmerz Zeit, aber denk an andere schlechte Erlebnisse in Deinem Leben, es gibt immer einen Zeitpunkt, da wird es besser und irgendwann tut es nicht mehr weh. Stimmts? Diese Gewissheit wird Dir helfen den Schmerz zu ertragen.
Liebe Grüße und immer ein offenes Ohr

leonie

[Mikamu]

Ooh Murmel, du Ärmste!!!!
Fühl dich an dieser Stelle noch mal ganz fest von uns allen gedrückt.
Auch ich finde, du solltest so schnell wie möglich raus aus der Wohnung. Zunächst am besten bei ner Freundin oder deiner Familie. Einfach erst mal Abstand gewinnen, damit du endlich mal wieder zu dir selbst kommen kannst. Solange ihr miteinander unter einem Dach seid ist die Nähe viel zu groß und es tut einfach viel zu sehr weh, mit jemanden, mit dem du 11 Jahr zusammen warst und den du vielleicht noch liebst eine Wohnung zu teilen und dabei zu erleben, dass du ihm nahezu gleichgültig geworden bist. TU DIR DAS NICHT AN! Das verlängert nur dein Leiden.
Und falls es ja tatsächlich nochmal zu einer Chance für euch beide kommen soll, dann am ehesten dann, wenn ihr beide genug Abstand voneinander hat und er durch deine Abwesenheit mal merkt, was er an dir hatte. Denn erst dann, wenn du nicht mehr da bist, wird er erkennen, was für ein wertvoller Mensch du bist. Aber wichtiger ist vor allem, dass du selbst erkennst was für ein wertvoller Mensch du bist. Ich wünsch dir auf jeden Fall alles Liebe auf deinem weiteren Weg.
Nicht unterkriegen lassen. Und: wenns dir schlecht geht, heul dich bei uns aus, wir sind für dich da!

[mystery]

Zitat:
Zitat von Murmel
Und wir haben auch noch ein bisschen geschmust, ich hatte den Eindruck, es hätte ihm gut gefallen. Aber tags darauf tat es ihm leid, dass wollte er nicht......und ich hatte ein bisschen Hoffnung, ich dumme Nuss.

Liebe Murmel,
mach Dir lieber keine Hoffnungen, er ist ein fieser Kerl!

Ich habe mir lange Zeit überlegt, ob ich in dieses Wespennest stechen soll, aber ich denke, die Sicht aus der Perspektive eines Mannes würde vielleicht dazu auch hilfreich sein.
Mir kommt es so vor, als ob er den alten Zeiten sehr hinterher trauert und eventuell noch mehr darunter leidet, daß er keine Energie mehr hat, weiter zu machen.
Murmel, Du bist fast doppelt so schwer, wie anfangs. Dieser Mann hat dich in einem völlig anderen Zustand kennen gelernt und Dich eigentlich laufend darum gebeten, ein wenig Rücksicht auf seine Gefühle zu nehmen. Wie soll dieser arme Mann, wenn er einfach schlanke Frauen anziehen findet, bis zu seinem Lebensende darauf verzichten, eine Frau neben sich zu haben, die er wirklich anfassen "möchte" und die er gerne verwöhnt, weil er sie gerne anfasst. Sobald Du runter auf 70 Kg bist, wird er Dich 100% ig heiraten und Dir glauben wollen, das Du darauf achtest, das ihr weiterhin zusammen Spaß habt. Ich finde es war nicht fair, ihm diese Prüfung über so lange Zeit zu zumuten und er war ganz schön geduldig. Er leidet wie ein Schwein und hätte Dich gerne zurück, glaube mir Das.

[Gast]

Sobald Du runter auf 70 Kg bist, wird er Dich 100% ig heiraten und Dir glauben wollen, das Du darauf achtest, das ihr weiterhin zusammen Spaß habt. Ich finde es war nicht fair, ihm diese Prüfung über so lange Zeit zu zumuten und er war ganz schön geduldig. Er leidet wie ein Schwein und hätte Dich gerne zurück, glaube mir Das.

Das finde ich jetzt total spannend. Dann hätte ich meinen Mann ja auch wiederhaben wollen, als er dann mal 30 kg abgespeckt hatte und mit dem Alkohol Schluß machte, wenn es so einfach ist... - Woher hast Du diese unumstößliche Gewissheit, @Mystery?

In meiner Ehe war das immer zunehmende Gewicht nur EIN Teil des Tortenstückes, was mir nicht mehr gefiel (und ich habe dabei auch noch festgestellt, dass ich dick sein bei anderen Männern zwar nicht attraktiv, aber längst nicht so unattraktiv fand, wie bei meinem eigenen).

Kann es sein, dass bei DIR, @Mystery einfach sexuelle Anziehungskraft innerhalb einer Beziehung das Wichtigste ist? Ich fahre z. B. wesentlich mehr auf Wortwitz, Herzenswärem und Humor ab. Das macht mich allemal mehr an als ein perfekter Körper. Außerdem hatte ich von der "perfekten" Sorte bisher nur echt schlechte Liebhaber (die hatten es wohl nicht nötig ). Das sind allerdings nur meine persönlichen Erfahrungen (und die von Freundinnen... wir haben einhellig irgendwann beschlossen: keine "offensichtlich" schönen Männer mehr... die sind im Bett grottenlangweilig ).

Und nun noch kurz zu Dir, @Murmel:

Ich finde es großartig, dass Du eine Gruppe besuchst und versuchst, Deine Esssucht in den Griff zu bekommen. Wenn es eine Gruppe ist, die nach den 12 Schritten arbeitet, wird Dir das sicherlich nicht nur bei Deinem Gewicht, sondern auch sonst helfen, Dich zu stabilisieren und wieder Lebensfreude zu finden.

Viel Kraft!
Cynthia

[mystery]

Die letzten 3 Stunden habe ich über nichts anderes, als meine möglichen Antworten darauf nach gedacht.

Zitat von mystery
Sobald Du runter auf 70 Kg bist, wird er Dich 100% ig heiraten und Dir glauben wollen, das Du darauf achtest, das ihr weiterhin zusammen Spaß habt. Ich finde es war nicht fair, ihm diese Prüfung über so lange Zeit zu zumuten und er war ganz schön geduldig. Er leidet wie ein Schwein und hätte Dich gerne zurück, glaube mir Das.

ganz primitiv ausgedrückt: "Weil Männer besser sehen als denken können"
Wenn er Dich nur wegen der Äußerlichkeiten gewollt hätte, wäre er spätestens bei 80 Kg schon verschwunden.
Weshalb hätte er es so lange versuchen sollen, wenn er Dich nicht wirklich furchbar gerne gehabt hätte? Ich ziehe meinen Hut vor seiner Geduld und vor allem seinem Mut und seiner Kraft.
Ein Mann hat im Gegensatz zu einer Frau, bei der es ja nicht unbedingt auffällt, wenn sie eigentlich keine Lust hat, das Problem, das er in dem gewissen Moment ab einer gewissen körperlichen Ablehnung einfach nicht zaubern kann und er als Schlappschwanz da steht, wenn er es nicht vorher schafft, ihr klar zu machen, daß sie am gemeinsamen Spaß massgeblichen Anteil hat. Normalerweise war bei mir die Grenze bei + 15 Kg, ab wann ich mich weigerte, weiterhin die Verantwortung dafür zu übernehmen, nicht demnächst aus lauter Unlust, als Versager da zu stehen.
Es wäre aufjeden Fall doch ein tolles Motiv, es zumindest auszuprobieren und wenn es tatsächlich nicht klappt, dann hast Du nichts verloren und kannst aber wenigstens wieder selbst mit Stolz in den Spiegel sehen. Einen besseren Grund nun richtig Gas zu geben gibt es doch überhaupt nicht. Ich meine es ehrlich gut mit Dir und drücke Dir die Daumen, daß Du die Schockolade für Dich selbst bleiben lässt, Dich so viel wie möglich bewegst, statt zu essen und spätestens im August wieder mit gutem Gefühl durch´s Schwimmbad lauen kannst, Murmel!

Kann es sein, dass bei DIR, @Mystery einfach sexuelle Anziehungskraft innerhalb einer Beziehung das Wichtigste ist? Ich fahre z. B. wesentlich mehr auf Wortwitz, Herzenswärem und Humor ab. Das macht mich allemal mehr an als ein perfekter Körper. Außerdem hatte ich von der "perfekten" Sorte bisher nur echt schlechte Liebhaber (die hatten es wohl nicht nötig ). Das sind allerdings nur meine persönlichen Erfahrungen (und die von Freundinnen... wir haben einhellig irgendwann beschlossen: keine "offensichtlich" schönen Männer mehr... die sind im Bett grottenlangweilig ).

Ja, das ist wirklich ein Problem. Und rate mal, wer es ihnen beigebracht hat?
Die, die ihnen immer mehr hinterher gerannt sind, je mehr sie sie wie Dreck behandelt haben. Die anderen, mit Wortwitz, Herzenswärme und Humor waren ja damals lästige, langweilige Deppen und völlig uninteressant. Die hätten sich aber wahrscheinlich sonst auch in jeder Beziehung viel mehr Mühe gegeben, damit sie lange Freude haben hätten können. Pech gehabt. Alle in dem Fall. Irgendwann ist es ihnen nämlich zu blöd geworden den Deppen zu spielen und sie tun überhaupt nicht mehr - und wenn "Sie" keine Lust hat hat "Er" schon 2 x keine.
Was die körperliche Schönheit angeht, muss ich anders herum, ebenfalls völlig zustimmen. Ich bin noch nie wegen einer bestimmten Schauspielerin ins Kino gerannt. Obwohl es oberflächlich manchmal so den Eindruck machen könnte, habe ich mein Gehirn ganz und gar nicht zwischen den Beinen. ADHS ....
Wenn "Sie" z.B. keinen Humor hat und kein überzeugendes, ganz ehrliches Lächeln nützen ihr die schönsten Lippen der Welt Nichts.

Weder die Beiden zum Blödsinn reden, noch die Beiden, um es wieder gut zu machen . Sorry, ist mir grad beim "Humor" eigefallen, obwohl es da ja auch wieder zig unterschiedliche Ansichten gibt.
Vor allem bei den Latinos hier, fällt mir auf, daß sie die ganzen Künste des Auftackels mit einem langen Gesicht dazu, oft zu Nichte machen.
Ist Das jetzt Alles "Off Topic"?