Ein Paar steckt in der Achterbahn der Gefühle fest….

[Salsabine]

Hallo Heaven,

ich kann deine Situation recht gut nachvollziehen - und auch die Kommentare einiger anderer, die meinen, in so einer Situation kann man nur gehen, bevor man sich ganz herunter machen lässt.
Auf jeden Fall kenne ich das auch, grundlos kritisiert bis gar beschimpft zu werden - Anlass ist dann meistens etwas, bei dem mein Freund denkt, ich müsste mich auf eine bestimmte Art und Weise "richtig" verhalten, und wenn ich es nicht mache, ist das eben falsch. Oder andere, seine sog. Freunde, ärgern ihn, indem sie ihm klarmachen, ein bestimmtes Verhalten meinerseits sei falsch (z. B. mich auch mal mit Freundinnen zu treffen)... ja, vielleicht tröstet es dich, dass du nicht die einzige mit solchen Erfahrungen bist.
Wie reagiert dein Freund denn, wenn du mit ihm über solche Situationen hinterher, in einer ruhigen Minute, sprichst? Einsichtig?
Das, was hinter solch vorwurfsvollem Verhalten steckt, ist einfach ein sehr geringes Selbstwertgefühl, so dass man(n) sich immer gleich bedroht fühlt und seine Ängste auf den anderen projiziert, ihn für die eigenen Gefühle verantwortlich macht ("weil du das... (nicht) gemacht hast, fühle ich mich jetzt so schlecht"). Ich versuche damit umzugehen, indem ich achtsam bin für "gefährliche" Situationen, aber belastend ist es schon.
Einen Rat kann ich dir auch nicht geben. Mir hat das Buch "Sprachlosigkeit in Beziehungen" von Kurt Tepperwein sehr geholfen, da ist auch der Umgang mit schwierigen Partnern (z. B. kritisierenden, maßregelnden, strafenden) erklärt.
Liebe Grüße und viel Kraft
Sabine

[Heaven]

Hallo Salsabine

Vielen Dank für deine aufmunternden Worte.

Im Moment scheinen mein Freund und ich einfach keine Ruhe und Harmonie in unsere Beziehung zu bekommen. Wir reagieren beide sehr sensibel und wägen die Worte des anderen auf die Wage. Wir drehen uns im Kreis und sind uns bewusst, dass eine Entscheidung fallen muss. Wir arbeiten dran…. J Es ist einfach schwer loszulassen, wenn man sich liebt.

So verzweifelt mit einer Entscheidung gerungen habe ich noch nicht. Manchmal stehe ich im Gedanken neben mich, schüttle über mich selbst den Kopf und schmunzle im Gedanken dabei. Diese Situation zeigt mir nämlich auch viel Neues über mich selbst. Ich versuche dieser Situation auch positives abzugewinnen und kann mich immer noch an anderen Dingen erfreuen.

Ich möchte dazu sagen, dass wir in den 2 ½ Jahren unsere Beziehung einiges miteinander durchgemacht haben, wie über den Tod von Familienmitgliedern und einem guten Bekannten hinweg kommen oder mit Suchtproblemen in der Verwandtschaft richtig umgehen und dazu immer wieder neue Entscheidungen was die berufliche Situation seinerseits betrifft. Das zerrt an uns. Mittendrin in dieser Lage merken wir das vielleicht gar nicht so, weil wir dann einfach funktionieren. Ich habe das Gefühl, dass vor allem er mit diesen Zuständen nicht richtig fertig wird, mit seinen Ängsten nicht umgehen kann. Seit ich ihn kenne, steht er schweren Schicksalen und schwierigen Entscheidungen gegenüber.

Um auf deine Frage betreffend Einsichtigkeit seinerseits zu kommen: Das gibt er selten zu und wann, dann kommt das erst ein paar Tage später, jedoch teilt er mir das knapp mit und dann wird auch nicht mehr darüber diskutiert. Nur wird es dadurch nicht besser.
Er ist der Meinung, dass er mich respektvoll behandelt und mich liebt… Ich komme hier nicht an ihn ran.

Was ich im Moment weiss ist, ich brauche noch etwas Zeit...... J

Zu deiner Bemerkung; „Ich versuche damit umzugehen, indem ich achtsam bin für "gefährliche" Situationen, aber belastend ist es schon.“
Das mache ich sehr selten und zwar nur dann, wenn es ihm sichtlich nicht gut geht. Dann versuche ich mich zurückzuhalten. Ansonsten gehe ich diesen Situationen bewusst nicht aus dem Weg, denn ich möchte mich nicht ändern. Ich fühle mich sehr wohl in meiner Haut und bin mir sicher, dass ich nichts tue oder sage, was sein Verhalten rechtfertigt.

Ich verstehe dich jedoch, in diesen „gefährlichen“ Momenten es ist sehr belastend. Ganz bestimmt ist es ungesund für das Seelenleben. Ich empfinde dich als eine positive und aufgestellte Frau. Auch ich wünsche dir alles Gute, damit du diese wundervollen Eigenschaften behältst. J

Was ist deine Motivation ihm immer wieder zu verzeihen ?

Liebe Grüsse

Heaven

[Mensch]

Ich möchte mich jetzt auch mal beteiligen.
Mein Mann und ich sind jetzt fast 23 Jahre verheiratet und natürlich hat er von vielem eine andere Vorstellung als ich.Aber das sind Kleinigkeiten in meinen Augen, über die ich nicht bereit bin, mich aufzuregen und erst recht nicht zu streiten.
Ob das die Art und Weise ist, wie die Spülmachine eingeräumt wird oder die Tatsache, dass er die Schubladen offenstehen lässt oder dass er bunte mit weißer Wäsche zusammen wäscht, ich nehme es mit Humor.
Ich sage dann mancmal:" Was ein perfekter Hausmann ist, der weiß das eben." Dann lächle ich und gebe ihm einen Kuss.Und dann mache ich es so, wie ich denke.
Wenn ihr euch wirklich liebt, kann eure Partnerschaft doch nicht wirklich daran scheitern.Männer sind halt anders wie Frauen, ich stelle das immer wieder fest, wenn ich mich mit anderen über deren Männer unterhalte.Überall dasselbe.
Wie sieht es denn bei euch mit Humor aus?Wir lachen auch viel über uns selber und das entschärft manche Situation.
Also bitte nicht verzweifeln, sondern mit einer gewissen Leichtigkeit an die Dinge herangehen.
Und was die Tatsache angeht, dass er im Beisein anderer die Augen verdreht, sag ihm klipp und klar, dass er das bitte nicht mehr tun soll, weil es dich verletzt, selbst wenn er es nicht versteht.Wenn er dich liebt, wird er sich bemühen.

Alles, alles Gute deine Mensch-Frau

[Salsabine]

Hallo Mensch,
Humor ist bestimmt ein gutes Mittel, manchen Situationen mit Leichtigkeit zu begegnen. Das geht allerdings schwer, wenn der andere schon wegen einer Sache sauer ist und den Humor nicht versteht. Auch mir fällt es schwer, Dinge noch mit Humor zu nehmen, wenn ich persönlich angegriffen werde. Trotzdem danke für deinen Beitrag.

Hallo Heaven,
ich kann deine Situation gut nachvollziehen, denke ich jedenfalls. Tja, ich weiß auch nicht, ob ich dir was raten kann.
Um noch mal auf das Beispiel zurückzukommen, dass er die Augen verdreht, wenn du was sagst... Wie hast du denn mit ihm darüber gesprochen? Hast du ihm gesagt, dass es dich verletzt, wenn er so reagiert, und du dich dann nicht von ihm respektiert fühlst (also ohne Vorwürfe für sein Verhalten)? Und kommen dann daraufhin solche Reaktionen wie nach ein paar Tagen nur kurz was zugeben? Wichtiger ist aber, ob er das Verhalten dann abstellt oder es trotzdem macht.
Vielleicht seid Ihr in den zwei Wochen ja auch schon einen Schritt weiter gekommen. Ich wünsche dir viel Kraft dafür.
Ach so, zu deiner Frage: Ich weiß auch nicht, vielleicht bin ich zu nachgiebig.

[Heaven]

Humorvolle Sitzung

Die letzte Woche waren wir zusammen bei seiner Psychotherapeutin. Wir haben uns offen und angeregt über unser Problem ausgetauscht, waren gelassen und haben auch oftmals gelacht. Das hat gut getan!
Wir haben uns auf einen CODE geeinigt, mit dem wir in einem „riskanten“ Gespräch die Grenze setzten. Bis jetzt war der Code noch nicht nötig – YES!!! Natürlich arbeiten wir auch daran, nervenaufreibende Situationen in Ruhe zu beenden. Ich gebe zu, es fällt uns nach wie vor schwer! Wir fallen oft wieder in das gleiche Schema zurück, in dem wir über die kleinen Missverständnisse diskutieren. Jeder möchte Recht haben. Oftmals aber gelingt es uns Humor in die Reibereien einzubringen. Das ist doch schon mal ein kleiner Fortschritt. Mein Freund gibt sich wirklich Mühe, nicht gleich aufbrausend zu sein oder laut zu werden.

Seine Therapeutin war der Meinung, dass wir über Kleinigkeiten streiten.
Über das Thema Respekt haben wir auch gesprochen. Hier tappe ich auch nach dieser Sitzung noch im Dunkeln, denn mein Freund und ich gehen von verschiedenen Standpunkten aus. Ich weiss jetzt, dass er sein „Respektloses Verhalten“ nicht im gleichen Zusammenhang sieht wie ich. Er versteht nicht, was ich meine und ich versuche auch herauszufinden was er meint. Hier fehlt noch eine Zugangsbrücke. Puuuuh, das hört sich für euch bestimmt verwirrend an. IST ES AUCH! Ha, ha, ha…

Interessant für mich waren zudem einige Hinweise betreffend ADS bei Erwachsenen. Bei meinem Freund spricht vieles dafür. Ich wusste zwar schon vorher Bescheid und habe mich im Internet informiert. Die Therapeutin hat mir dazu hilfreiche Links und Infos mitgegeben. Nächste Woche gehen wir wieder zusammen hin.

Ich bin glücklich über unsere Fortschritte und freue mich zusammen mit ihm an unserer Beziehung zu arbeiten.
Ein kleiner zweifelnder, argwöhnischer Keim hat sich trotzdem bei mir eingenistet. Dieser Keim ist fest verankert. Ich glaube das liegt daran, dass wir sehr viel Energie für das Streiten und wieder den Neuanfang wagen verwendet haben. Zusätzlich habe ich mich oft verletzt gefühlt und auch schon mehrmals mit dem Gedanken einer Trennung befasst und versucht mich zu lösen. Das alles empfinde ich als sehr anstrengend.
Die Situationen, in denen uns unser Verhalten nervt, sind nicht weniger, wir gehen nur anders damit um. Noch…. (Das klingt für euch vielleicht sehr pessimistisch und griesgrämig.) Mit dieser Aussage befolge ich auch nicht den Rat der Therapeutin; Zu versuchen das Sichtfeld mehr zu öffnen und die Aufmerksamkeit auf die positiven Momente im Zusammenleben und auf die Eigenschaften des Partners zu lenken anstatt nur die negativen Dinge zu sehen.
Dazu fällt mir eine Passage im „Bestellung im Universum“ ein, wo Bärbel beschreibt, dass negatives Grübeln viel Energie benötigt und man mit dieser Energie die negativen Gedanken nährt.

@Salsabiene
In welchen Situationen bist du nachgiebig? Passiert es dir manchmal, dass du es später bereust und dir dann vornimmst das nächste Mal strenger zu sein?
Ich führe ab und zu diesen Fight und bin bestimmt oft angespannt deswegen. Aber auch hier arbeite ich an mir, respektive tue ich mir öfters etwas Gutes. J

@Mensch
Ich fasse für mich aus deinem Beitrag zusammen; Leben und leben lassen. Nicht wahr?
Das wünsche ich mir auch für unsere Beziehung!

Ich wünsche euch, dass ihr diese Woche mit Elan und frohen Gedanken erlebt.

Liebe Grüsse

Heaven

[Salsabine]

Hallo Heaven,

das hört sich doch gut und hoffnungsvoll an! Dann wünsche ich euch alles Gute für diesen Weg.

Na ja, bei mir ist es so, dass er immer wieder grundlos misstrauisch ist und Grenzen überschreitet (aggressiv wird) und hinterher immer wieder verspricht sich zu ändern. Mit jedem Mal wird natürlich wieder ein Stück meiner Zuneigung zu ihm zerstört, weil ich aufpassen muss, dass ich mich selbst auch nicht aufgebe. Das ist ein schwieriger Grad.

Euch, wie gesagt, alles Gute und viel Erfolg.

[Heaven]

Danke

Danke, liebe Salsabine. Es tut echt gut zu wissen, dass du mir nachfühlen kannst.
"Heb dir guet Sorg"... wie wir in der Schweiz sagen.
Mir fällt ein starker Satz aus dem Buch „Bestellungen beim Universum“ ein: „Ich gehe eine stärkere Verpflichtung mir selbst gegenüber ein“. Das wiederhole ich oft im Stillen. Es braucht Zeit, bis man das verinnerlicht hat aber es zeigt auf jeden Fall seine Wirkung!
Geniesse das Wochenende. Bis bald im Forum.
Heaven