Mein Leben als Autist

[Condor]

Und es verletzt mich eben doch...

Ich dachte, ich hätte eine tolle Idee, fühlte mich auch relativ sicher und machte einen Thread auf.

Aber, es kommt immer, wenn es so ist, dass scheinbar nur irgendwelche Kreaturen darauf warten und mir reingrützen.

Warum? Andere hier können doch auch Threads eröffnen und niemand grützt ihnen rein...

Aber ich bin eben dumm, scheiße dumm, denn ich lerne nicht dazu und lasse mich auf solche Kreaturen, böswillige Kreaturen, auch noch ein, versuche nett zu bleiben, was diese nur noch mehr anzustacheln scheint...

Und es verletzt mich doch und aktiviert mein Selbstzerstörungsprogramm...

Zuerst weine ich, weil es wieder welchen gelungen ist, mich zu verletzen und dann weine ich, weil ich so blöde bin und mich immer wieder verletzen lasse... immer wieder aufs Neue, immer wieder... es haut mich immer gleich so weg... Vertrauen weg, alles weg...

Warum schreibe ich überhaupt hier, überhaupt in Foren? Bin ich blöde? Bin ich masochistisch?

Warum bleibe ich nicht in meiner Welt?

Ich werde immer wieder verletzt werden, das hört nie auf. Ich bin einfach zu sensibel.

Es tut immer wieder so weh, immer wieder aufs Neue.

Ich lerne nicht.

Ich werde nie verstehen, warum Menschen andere Menschen aus Spaß verletzen.

Wenn ich mich auf diese Kreaturen einlasse, versuche zu reden, dann wird daraus nur eine Endlosdiskussion, wo es nicht mehr um mein Thema geht. Letztenendes wird der Thread dann irgendwann geschlossen oder das Thema vergessen.

Aber ich bin auch nur ein Mensch und Menschen brauchen Kontakte. Deswegen bin ich hier. Denn sonst könnte ich auch wieder schweigen und in meine Welt verschwinden...

Condor

[Tamina]

Huch, was ist passiert Condort? Ich verstehe Dein Posting hier nicht .

[Gast]

Von wem fühlst du dich verletzt, Condor? Deine Antwort ist mir wichtig!

[Condor]

Schaust du hier:
http://www.forum-treffpunkt-leben.de...sequenzen.html

Es ist aber gut, mich meiner verletzten Gefühle zu widmen, auch wenn sie für andere unverständlich sind, denn dann lassen die Zahnschmerzen nach.
Beim Zahnarzt war ich heute natürlich nicht, mal sehen, wann ich es die nächsten Tage schaffe.

Condor

[Tamina]

Harmoniebedürftig und salomonisch wie ich manchmal bin

Jeder kann es in dem Faden halten wie er will, mal mit link und mal ohne.
Condor, nimm es nicht so persönlich. Das sage ich Dir aus meiner Sicht von außen. Wäre ich involviert, würde ich mich wohl auch erstmal ärgern, aber dann.......... es gibt Wichtigeres

[Gast]

Condor, ich glaube nicht, dass du absichtlich verletzt werden solltest.
Da prallen unterschiedliche Meinungen aufeinander, das war sicher nicht böse gemeint; nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird.

Ich hab auch manchmal schon Sätze gepostet, die bei anderen verletzend ankamen, obwohl ich es gar nicht so gemeint hatte.
Das passiert uns, dafür sind wir Menschen.

[Condor]

Tamina, mit ärgern hat das nichts zu tun, sondern auch auf die Art und Weise und die hat mich zu tiefst verletzt.

Bonny123, mag alles sein, aber ich kann darüber nicht weg sehen.

Vor fast 15 Jahren hat mir mal eine Therapeutin geraten, keine Internetforen oder Chats zu besuchen, weil ich übersensibilisiert bin. Damals habe ich oft heulend vorm Rechner gesessen, weil ich nicht verstanden habe, warum manche Leute so gemein zu mir waren.

Ich kenne das nicht anders. Seit meiner Kindheit bis Heute lachen mich mir fremde Menschen auf der Straße aus, tuscheln, wenn ich vorbei gehe oder beenden ihr Gespräch ganz und zudem werde ich angestarrt, als wäre ich ein Außerirdischer... und im Internet ist das nicht anders und das hat Spuren hinterlassen.

Nur wenn wir in Dänemark oder Schweden sind, dann ist das weg, dort tuscheln und starren nur die deutschen Touristen.

Manchmal habe ich mich gewehrt, aber da wächst dann kein Gras mehr, auch im Internet.

Aber, wenn ich ganz ehrlich bin, ging es mir besser ohne Foren und Chats.

Ich bin zwar jetzt nur noch in diesem einen Forum, aber es gab Zeiten, da hatte ich bis zu 25 Foren nebeneinander her laufen, so wie ich auch derzeit 5 Bücher nebeneinander her lese. Ich mag's gern extrem.

Condor

[Pitti]

Tamina, mit ärgern hat das nichts zu tun, sondern auch auf die Art und Weise und die hat mich zu tiefst verletzt.

Bonny123, mag alles sein, aber ich kann darüber nicht weg sehen.

Hmm.... Warum solltest du auch darüber weg sehen?
Du öffnest und zeigst Dich, und das Risiko, gesehen, verletzt, und/aber auch bewundert, verstanden/missverstanden zu werden, ist in dem Moment mit dabei... Was ist so schlimm daran, seine eigene Verletzbarkeit zu fühlen?

Verletzbarkeit macht dich/uns zu fühlenden, kompletteren Menschen.
Sie zeigt auch, dass gefühlte Sicherheit trügerisch sein kann.... Dass das Leben und das Miteinander nicht nur berechenbare Komponente hat, sondern auch Überraschungen birgt, solche und solche.... und deine Verletzbarkeit zeigt auch, dass du lebst, ja, durch und durch lebendig bist! Und ja: Lebendig sein bedeutet auch, immer mal wieder verletzt werden zu können.... und erkannt... und lieb gehabt....

Übrigens:
Dein Thread - vor allem der überraschte "Data" in deinem Link - hat mir so viel Freude bereitet... Ich führe das hier für dich noch mal an, weil ich es toll fände, wenn du vor lauter Ärgern auch das positive Feedback nicht aus den Augen verlierst, das du mit deinem Dich-Zeigen bekommst....


Dir gern zulesende Pitti

[Condor]

Hallo Pitti,

keine Sorge, ich vergesse das positive Feedback hier nicht. Ich rege mich halt schnell auf und oft über Dinge, wo sich vermutlich niemand anderes drüber aufregen würde, aber ich rege mich auch schnell wieder ab. Es passiert mir aber des Öfteren auch, dass ich erst ein paar Stunden oder Tage später merke, dass ich verletzt worden bin. Ich merke das erst, wenn meine Furunkel am Bein plötzlich anschwellen. Die bilden sich aber auch zurück, wenn ich richtig reagiert habe, sprich meinen Schmerz gefühlt habe.

Bei mir geht alles übers fühlen. Was ich nicht fühlen kann, weil es vielleicht auch nicht da ist, kann ich weder verstehen, noch akzeptieren. Manchmal ist das ganz schön doof.

Mein Partner war jetzt ein paar Tage weg und schrieb mir eine Mail, dass er im nächsten Urlaub (Anfang April, Dänemark) ganz als Transfrau herumlaufen will, inklusive Hin- und Rückfahrt.

Zunächst hat es mich sehr geärgert, weil er es nicht sagen, sondern nur per Mail schreiben konnte und weil es so endgültig klang, ohne Kompromiss.

Ich hatte mich sehr auf diesen Urlaub gefreut, jetzt irgendwie nicht mehr.

Drei Jahre lang habe ich versucht, mich auf seine Transsexualität einzulassen, dass zu akzeptieren, aber es geht nicht, denn ich belüge mich dabei selbst.
Egal, ob er Frauenklamotten an hat und Perücke oder nicht, ich fühle bei ihm keine Weiblichkeit, so sehr ich mich auch bemüht habe.

Ich habe mich so oft gefragt, warum ich ihm seine TS nicht abnehme. Nun weiß ich es, weil ich bei ihm keine Weiblichkeit fühle.

Unser Sohn war zuerst genervt, meint inzwischen aber, dass es ihm egal sei, was sein Vater im Urlaub treibe. Er würde ihn allerdings als Transfrau ignorieren. Zurzeit geht der ihm pubertätstechnisch sowieso am A.... vorbei. So weit so gut, ich hatte Schlimmeres befürchtet.

Also habe ich eingewilligt, dass mein Partner (als Partnerin kann ich ihn bezeichnen) im Urlaub seine TS auslebt.

Ich weiß schon, was für Einwände von euch kommen könnten. Schließlich bin ich selbst TS und kann seine TS nicht akzeptieren? Ja, so ist das. Selbst TS zu sein, bedeutet ja nicht zwangsläufig, dass man auch andere TS akzeptieren kann. Ich kann es jedenfalls nicht und werde ihn im Urlaub also auch mehr oder weniger ignorieren.

Das kann also ein toller Urlaub werden.

Eigentlich bin ich bei dem ganzen Thema aber sehr traurig.

Er ist mir peinlich, denn ich habe das Gefühl, dass sein Passing (also wie sein verändertes Aussehen von der Gesellschaft aufgenommen wird) nicht gut ist und jeder sehen müsste, das ist ein Mann in Frauenklamotten und die ungepflegte, strähnige Perücke macht diesen Gesamteindruck nicht besser. - Ihm ist das egal. Er kennt keine Peinlichkeit, hat kein Gewissen und keine Scham. - Ich denke dabei an unseren Sohn.

Ich weiß natürlich auch, dass er so leben kann, wie er will. Und dass mich das gar nichts angeht.

Außerdem habe ich ihn gefragt, ob er das im Sommerurlaub in Schweden auch so machen will. Seine Antwort war: Vielleicht. Noch so ein "tolles" Wort.
Mit vielleicht, gleich, eventuell usw. können autistische Menschen nichts anfangen, weil es zu vage ist. Diese Wörter können unsereins in echte Krisen stürzen.

Auf der anderen Seite habe ich immer gesagt, wenn er das hier zu Hause komplett durchzieht, ziehe ich mit unserem Sohn aus, denn ich könnte es nicht ertragen.

Immerhin tun meine Zähne nicht mehr so weh, weil ich inzwischen mit meinem ganzen Körper spreche.
Mein Hausarzt hat gesagt, man darf dem Körper auch mal Schmerz zugestehen, hab ich auch gemacht und tut mir gut.

Condor

[Condor]

Ich habe die letzten Tage eigentlich gar nicht so viel nachgedacht. Klar, der bevorstehende Urlaub beschäftigt mich.

Manche Teile in mir kommen damit wohl klar. Ein Teil aber nicht. Mein männlicher Teil, mein Verstand. Er ist der größte Teil. Ich dachte heute, dass mein männliches Ego bzw. mein männlicher Stolz verletzt ist. Ich wusste bis heute nicht ein mal, dass ich so etwas besitze, aber nach fast 9jähriger Testosterongabe ist wohl die Zeit gekommen, dass ich nun auch ein männliches Ego habe.

Eine blöde Sache des Autismus ist, dass unsereins oft Gefühle fühlt, aber nicht sagen kann, was das für Gefühle sind. Ich habe sowieso nicht so ein vielschichtiges Gefühlsleben wie nicht autistische Menschen (NTs).

Ich fühle mich schwer, bedrückt, vielleicht, aber viel schwerer als einfach nur bedrückt. Da ist aber auch Wut bei und Enttäuschung. Und alles zusammen brodelt in mir herum. Das ist so ein Gefühl, wo ich mich einfach bei jemandem anlehnen möchte und still vor mich hin weinen möchte, weil ich dieses Gefühl in mir anders nicht ausdrücken kann.

Condor

[Gast]

Sowas empfinde ich als Frau aber genauso, Condor.

Lehnen wir uns also aneinander und weinen mal still vor uns hin........

[Condor]

Danke Bonny.

Nachdem ich hier geschrieben hatte, bin ich irgendwie neben mir gestanden, war fast ein bisschen orientierungslos in meinem eigenen Haus. Es war Abendbrotzeit und da kommt die Familie zusammen, also keine Zeit und keinen Raum zum weinen. Ich wollte es später nachholen, habe ich mir versprochen.

Ich hatte keinen Hunger und gleichzeitig Riesenhunger auf einen riesigen Teller Spagetti. Da ich aber abends keine Kohlenhydrate mehr essen soll (wegen der Zuckerwerte), habe ich nur einen Eiweißshake getrunken.

Also alle an einem Tisch, laber hier, witzel dort und futsch waren alle Gefühle.

Jetzt sind alle im Bett, ich kann morgen etwas länger schlafen, aber ich kriege die Gefühle von vorhin nicht mehr zusammen. Dafür tun meine Zähne wieder etwas weh und die Nase zickt etwas rum.

Mein Partner sagte heute, dass Männer, wenn sie neben Transfrauen gehen, das Gefühl hätten ihre Männlichkeit zu verlieren. Ich weiß nicht. Ich habe doch mein männliches Ego heute gerade erst richtig wahrgenommen und schon häufiger neben Transfrauen gestanden und dabei nie das Gefühl gehabt, etwas zu verlieren. Im Gegenteil, diese Transfrauen waren mir sehr angenehm.

Aber wenn ich neben meinem Partner stehe, wenn er sich als Frau zurecht gemacht hat, habe ich das Gefühl, gar nicht mehr zu existieren, bzw. meine Gefühle versiegen einfach. Zurück bleibt ein leerer Mensch.

Ich habe Angst vor dem Urlaub. Ich habe Angst, dort nicht weg zu kommen, wenn es mir zu viel wird. Und doch sind diese Worte falsch, denn sie sagen nicht im entferntesten aus, was in mir ist.

Ich nehme keine Weiblichkeit bei ihm wahr. Kein Mensch will Transsexuell sein, außer er. Ich hätte damals alles getan, um nicht TS zu sein und er will es unbedingt. Ich kann ihn nicht ernst nehmen, so sehr ich mich auch bemüht habe.

Als seine Mutter damals sagte, dass sie Krebs hat, wusste ich, dass sie bald sterben würde. Alle hielten mich damals für verrückt und wie ich so negativ sein könnte, wurde mir vorgeworfen. Ein halbes Jahr später war sie tot.

Ich sehe viel, mein Partner sieht während der Autofahrt zufällig etwas und fragt mich dann, ob ich das auch gesehen hätte. Meistens bin ich nicht ganz anwesend... und sage nein. Daraufhin sagt er, dass ich ja doch nicht alles sehen könnte... er versteht es nicht. Er versteht mich nicht.

Ich kann nicht gegen meine Natur, nicht gegen mich denken, nicht gegen mich fühlen und nicht gegen mich handeln.

Ich halte ihn nicht für eine Transfrau. Etwas anderes zuzulassen, zu denken und zu fühlen, würde bedeuten, mich zu ignorieren und meine Gefühle für falsch zu halten...

Ich kann nur mir selbst treu bleiben, aber das bedeutet, ihn als TF nicht zu akzeptieren.

Condor

[Shepherd]

@ Condor

Ohne das abwertend zu meinen: du bist ein Vielschreiber. Du "packst aus" und zeigst oft ein deutliches Bedürfnis "etwas laut, mit Protest und sehnsüchtig hilfesuchend hinaus zu schreien".

Wie gesagt schreibst du viel und deine Aussagen sind manchmal sehr präzise, manchmal sehr konfus ... sie sind immer emotional, selbst wenn du dir Mühe gibst rational herüberzukommen. Du schreibst so wie du dich im Moment des Niederschreibens selbst erlebst.

Im Gegensatz zu den allermeisten Formels schreibst du "schamlos". Du schreibst Dinge über dich, die andere Forumels hier nicht (manche nie) schreiben würden, ... weil sie sich für ihre Offenheit "schämen" würden. Manches, das du schreibst wird einigen vielleicht "kindisch" vorkommen. Du aber scheinst davon völlig "unbeeindruckt", so ähnlich wie ein Kind, das sich mit Recht keiner Schuld bewusst ist ... und sich so ausdrückt "wie es ihm kommt".

Das was ich schreibe - ich betone es, damit du es nicht falsch auffasst - ist nicht wertend gemeint, sondern der weitgehend emotionsfreie Eindruck, den du bei mir hinterlässt.

Zwischen den vielen Posts, die du bisher hier geschrieben hast, scheint mir dein letzter (hier drüber) besonders inhaltschwer und in seiner Gesamtaussage sehr verdichtet ... so als würde "etwas in dir" explodieren wollen, ... es aber in dir keinen Ort findet, an dem es das tun kann, ohne dass es dich zerreißen würde. Bildlich dargestellt, umarmst du dich mit allen deinen Kräften um dich als Ganzes zusammen zu halten.

Dabei vermute ich, dass dir das - sogar wenn du deinen Beitrag intensiv nachliest - gar nicht bewusst wird. Du "spürst" es nur (und das wahrscheinlich ungemein stark) und kannst es - aus welchen Gründen auch immer - nicht umfassend ausdrücken und deshalb auch nicht herauslassen, ... weil es deine Welt mit großer Wahrscheinlichkeit völlig auf den Kopf stellen würde.

Ich bin wahrhaftig keiner, der sich schnell und leicht runterziehen lässt. Ich gestehe aber, dass ich mich manchmal über deine Posts ein wenig ärgere, weil ich mich durch deine Hilflosigkeit und deine vermeintliche Dickköpfigkeit (nicht abwertend gemeint) verärgert fühle. Dann sage ich mir, dass ich die Welt nicht mit deinen Augen sehen kann und der Ärger verflüchtigt sich schnell.
Ich kann die Welt nicht mit deinen Augen sehen. Ich kann jedoch sehr gut verstehen und teilweise sogar nachvollziehen (vielleicht sogar nachfühlen) wie du dich innerlich selbst durcheinander wirbelst ... und darüber schon eine Weile den Überblick verloren hast.

Ich wünsche dir, dass du dich irgendwann dazu entscheiden kannst, dir einen wirklichen guten Therapeuten zu suchen (auch wenn du lange suchen musst und die Entfernung groß sein wird) oder dich zu informieren, wo es eine Akut-Klinik gibt, die für solche Fälle wie deinen therapeutisch (aus)gerüstet ist.

Du bist nicht krank und nicht verrückt . Du bist emotional und (deshalb) auch kognitiv "nur" völlig durcheinander. Fürs erste wäre dir mit jemand geholfen, der dir zur Seite steht, um in deinem Innern wieder Ordnung zu schaffen ... damit du dich selbst in dir wiedererkennen und akzeptieren kannst.

lG

[Condor]

Hallo Shepherd,

ich sehe, dass du dir viel Zeit und Mühe gegeben hast, aber ich möchte nur so viel antworten, dass ich hier lediglich Momentaufnahmen aus meinem Leben schreibe, so, als würdest du von mir ein Foto machen, mehr nicht. Daraus lässt sich keine aussagekräftige Analyse erstellen.

Ich weiß nicht, was du mir und den anderen Lesern mit deiner Analyse meines Gesundheitszustandes mitteilen möchtest.

Derzeit möchte ich keinen Therapeuten, denn ich habe insgesamt schon mehr als 8 Jahre Therapie gemacht und zurzeit komme ich ganz gut allein zurecht, bzw. mit den Gesprächen 1 Mal im Monat bei meinem Hausarzt.

kannst es - aus welchen Gründen auch immer - nicht umfassend ausdrücken und deshalb auch nicht herauslassen,

Hey, du hast Autismus verstanden!

Ich schreibe hier in meinem Faden so wie ich denke und fühle und das meistens jetzt. Zwischen meinen Zeilen gibt es nichts zu lesen, der weiße Hintergrund dient lediglich als Platzhalter.

Wenn du dich über mich ärgerst, dann lies doch bitte woanders. Habe ich dir schon mal geraten, aber irgendwie scheine ich dich zu faszinieren, sonst würdest du nicht immer wieder auf mich zurückkommen, gell?

So viel dazu.

Insgesamt geht es mir heute gut und ich bin einen guten Schritt weiter gekommen.

Ich habe mit meinem Partner gesprochen und ihm gesagt, dass ich ihn nicht als TS bzw. TF (für Transfrau) akzeptieren kann, weil ich es nicht fühle. Das hat auch nichts mit seinem Passing zu tun, er könnte auch wie Heidi Klum aussehen, aber wenn ich nichts fühle, ist das Aussehen eigentlich egal.

Ich habe wirklich über mehrere Jahre versucht, mich an seine TS zu gewöhnen, aber gegen mein Gefühl kann ich nicht handeln.

Jetzt bin ich sehr erleichtert. Ich fühle mich ein Stück weit befreit.

Condor

[NLP-Schnecke]

Hallo Condor,

eine Frage: was spielt das in Eurer Beziehung für eine Rolle, ob Du Deinen Partner mit seiner Neigung akzeptierst oder nicht?
Für Dich kommt Trennung nicht in Frage und Dein Partner akzeptiert Dich als Person überhaupt nicht, wenn ich das richtig verstanden habe.

Wo willst Du mit Deinem Gefühl hin ?