Wer kennt den Besten..........?

[Miura]

Kreuzfahrt-Tagebuch

Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)

[Danny-Mo]

Mal ein alter Musik-Witz :

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace.

Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...

[Miura]

Chefsache

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.


Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die

Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter

und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie

einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.


Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber

immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat

andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Ein Techniker kommt vorbei,

sieht sich das Treiben an.


Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die

Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen,

schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn

zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.

Dann geht er weiter.


Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder

typisch Techniker ! Deshalb lassen wir die auch nicht in den Vorstand: Wir

müssen die Höhe der Stange wissen und er misst die Länge!"

[Miura]

nichts für George W.Bush-Fans !

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu
einer Fragerunde bereit.

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr
Stimmen hätte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?"

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.

Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein
kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr
Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" " Nun ja... eigentlich habe
ich fünf, Herr
Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen
in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr
Stimmen hätte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30
Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?"

[Danny-Mo]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´



Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

[milagro]

Bravo

[Herzsprung]

Ich hab auch paar Witze, sind bissle umformuliert, hab die nicht mehr ganz im Kopf...


- Es ist die Beerdigung eines Zahnarztes. Familie, Freunde, Patienten sind zahlreich erschienen. Andächtig stehen sie um den offenen Sarg herum, werfen einen letzten Blick auf den Verstorbenen.
Auf dem Sarg ist ein Zahn eingraviert, schließlich war der gute Mann prächtiger Zahnarzt.
Einer der Trauernden kann sich plötzlich vor Kichern nicht mehr halten. Nach einigen Minuten wird er von einer Frau angestubst: "Wie können Sie denn lachen?! Was fällt Ihnen ein?"
Daraufhin zeigt der Mann breitgrinsend auf den eingravierten Zahn: "Ach, ich muss nur gerade überlegen..., wissen Sie ich bin Gynäkologe.."


- Das kleine rote Teufelchen mit dem kleinen roten Eimerchen macht sich auf weite Reisen.
In Frankreich angekommen: Hallo, ich bin das kleine rote Teufelchen, mit dem kleinen roten Eimerchen und ich möchte euch zeigen, wie man klaut.
Daraufhin die Franzosen: Nein Danke!
Es läuft weiter nach Deutschland: Hallo, ich bin das kleine rote Teufelchen, mit dem kleinen roten Eimerchen und ich möchte euch zeigen, wie man klaut.
Daraufhin die Deutschen: Nein, Danke!
Es läuft weiter nach Polen: Hallo, ich bin das kleine rote Teufelchen, mit dem kleinen roten ...Huch?! Wo ist denn mein Eimerchen???!

[Pinu-Leon]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.

Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

[Miura]

Was sind Kalorien?

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

[Danny-Mo]

Willi kommt mit seinem Zeugnis nach Hause und zeigt es seinem Vater.

"Dafür gibt es eine Tracht Prügel," schimpft dieser.

"Klasse," freut sich Willi, "ich zeig Dir auch gleich, wo der Lehrer wohnt."

[Danny-Mo]

Treffen sich zwei Hellseher...

Fragt der eine: ,, Kommst du mit?"

Sagt der andere: ,, Nein, da war ich schon!"

[Schmetterlingsfrau]

Eigentlich kein Witz - eher Kindermund

ich telefonierte mit meiner Kleinen (7). Sie sagte: Mama ich esse Nudeln. Ich sagte: Oh, schön mit Ketchup? Sie: Nein, mit den Fingern...

[Miura]

Komme niemals zu spät!

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch", begann er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten Eindruck von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier abnahm, bekam.

Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Aber die Tage vergingen und ich erkannte, dass nicht alle meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarre eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät !

[Anke56]

Namen

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !"
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht.
Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?"
Papagei: "Jerusalem".
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name fuer einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

[sternenstaub1122]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz." Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob " Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la
computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehörausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Auflösung: Die Frauen gewannen!!