Wer kennt den Besten..........?

[windfriese]

Sagt das Schaf zum Rasenmäher: Mäh!
Sagt der Rasenmäher zum Schaf: Von dir lasse ich mir nichts befehlen!

Fliegt ein Kuckuck über dem Meer, sieht einen Hai. sagt der Hai: "Kuckuck!" Der antwortet cool: "Hi!"

[Serafin]

"Was ihr Mann braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe ihnen nun eine Packung sehr starker Schlaftabletten. Davon nehmen sie bitte jeden Abend eine!"

[ulrike207]

womit sich wieder mal bestätigt, weißbrot macht dick

[Mama Weichtier]

ein biologe, ein physiker und ein mathematiker beobachten, wie zehn leute in einen leeren bus einsteigen. an der nächsten haltestelle steigen elf leute wieder aus.

sagt der biologe: "die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
sagt der physiker: "10 % messgenauigkeit sind ganz normal."
sagt der mathematiker: "wenn jetzt wieder einer einsteigt, ist keiner mehr drin."

[nafemi]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden
Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der
im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit
kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der
dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf
den du dich verlassen kannst und der nicht
lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der
gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir
hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier
Männer nicht kennen!

[wilson]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse:
"Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine:
"Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg..."

[africana]

Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kanntu mich verstehn!"

[africana]

Häschen kommt in einen Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu Apfelsaft?" Verkäufer: "Ja." Häschen: "Haddu Möhrensaft?" Verkäufer: "Ja, hab ich auch." Häschen: "Haddu Ananassaft?" Verkäufer: "Ja, hab ich ebenfalls." Häschen: "Haddu aber einen Saftladen!"

[wilson]

Hallo africana,

die Witze sind ja eigentlich schon sooo alt ... und ich kann immer noch herzhaft darüber lachen

Danke!

Mit `nem lachenden Gruß von Wilson

[africana]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade ein hübsches"Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt,
meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruheeinen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:

"Wieso hast du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:
"Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Filumentia]

Boah der ist ja fies *erstauntbin*

[Phil O'Dendron]

*nichterstauntsei*

[Filumentia]

*nichterstauntsei*

Ich finde den fies

[Gast]

Den Humor meines Sohnes hätte es genau getroffen, wenn ich ihm so geantwortet hätte *grins* ... und: JA der IST fies

[Filumentia]

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Mark. Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?" - "Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"