Wer kennt den Besten..........?

[Mensch]

Hallo Hubert1 , ich hoffe, du bist wieder genesen....Mein Gott Sunshine, du kannst einem aber auch Angst einjagen, und das im Witze-Faden..

[Sunshine]

*ups*

Ich bitte alle Forumels, die durch diesen Witz der (falschen!) Annahme aufgesessen sind, es könntesich hier um u n s e r e n Hubert1 gehandelt haben, vielmals und in aller Form um Verzeihung wegen der erlittenen Unbill!

@Hubert1: tut die Pumpe noch, oder hab ich dich jetzt zu Tode erschreckt!?

[wilson]

*mal ein wenig gegen die BWLer und VWLer schieß *

Was ist der Unterschied zwischen einem Ökonomen und einem Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten!

[wilson]

Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaut den Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "Einverstanden."

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."

[wilson]

Wie viele Volkswirte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

• Das hängt von der Lohnrate ab.
• Insgesamt wohl mindestens acht:
  - Einen, der annimmt, es gäbe eine Leiter,
  - einen, um die Glühbirne zu wechseln
  - und mindestens sechs, um alles andere konstant zu halten.
• Eigentlich aber auch gar keinen, denn eigentlich sollte die unsichtbare Hand des Marktes das Helligkeitsungleichgewicht beseitigen.

[wilson]

Ein Kreuzfahrtschiff sinkt und es überleben nur drei Personen: Ein Physiker, ein Chemiker und ein Ökonom.

Sie stranden auf einer einsamen Insel und mit ihnen wird eine große, stabile Dose Wiener Würstchen an den Strand gespült.

Der Chemiker sagt: "Ich werde Salz aus dem Meer extrahieren und eine Säure anmischen, um die Dose zu öffnen!" Eine Woche lang probiert er dies aber die Dose gibt nicht nach.

Sagt der Physiker: "Lass mich mal ran! Ich werde über Hebel und Kräfte versuchen die Dose zu öffnen, auch dies wird eine Woche probiert!"

Währendessen sitzt der Ökonom die ganze Zeit am Strand und bräunt sich, bis die beiden anderen kommen und mächtig hungrig den Ökonomen anschreien: "Wir versuchen hier unser Leben zu retten und Du trägst nichts dazu bei. MACH WAS!!!"

Darauf sagt der Ökonom: "Jungs ich weiß gar nicht was ihr habt, nehmen wir doch einmal an, die Dose wäre offen"

[wilson]

Das Liebesleben eines Ökonoms ...

Ein Ökonom macht es...

• ... zyklisch,
• ... kreuzelastisch,
• ... je nach Nachfrage,
• ... ohne Risiko
• ... und am liebsten treibt er es mit Modellen

[wilson]

Was können uns beiden Erzchen schon Ökonomen anhaben?
NÜSCHT!

*aber ein Gebet zur rechten Zeit tatsächlich nie schaden kann ... und notfalls einen Exorzisten bestell *

[Möglichkeiten !?]

Eine Frau sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex",
antwortet die Patientin.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-
"An Sex" antwortet die Patientin.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt die Patientin.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Die Patientin: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"

[Möglichkeiten !?]

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl.
Dabei hatte er auf die Körpertemperatur,den Herzschlag, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt:
"Natürlich nicht." Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten.
Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?" Der Patient antwortet:
"Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

[Simon]

....Schwester, schnell einen Tupfer und eine Zange, der Witz klemmt!

[Danny-Mo]

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

[Danny-Mo]

Mami hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört die Eisenbahn anhalten und ihr Sohn sagt:
"Alle tota
l verblödeten Typen, die hie aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen wollen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer ! In diesem Haus wird nicht so gesprochen. Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen:

"Alle Fahrgäste, die hier austeigen: Bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß Sie mit uns gereist sind. Den neuen Fahrgästen, die hier zugestiegen sind, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin und ist ganz stolz auf ihren braven Sohn, bis sie den Kleinen noch hinzufügen hört:

"...und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepißt sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

[Violalila]

[Shaina]