Wer kennt den Besten..........?

[Anke56]

Danny, die gleitende Arbeitszeit ist köstlich

[Filumentia]

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt ! So ein Mist, flucht die Ameise, " fünf Minuten Spass und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln...

[wilson]

@Filu

[africana]

Thema des Gottesdienstes dieser Woche: "Jesus läuft auf dem Wasser"

Thema des Gottesdienstes nächster Woche: "Auf der Suche nach Jesus"

[Gast]

Gott und Petrus spielen Golf.

Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.

Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.

Petrus: "Was ist jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

[Auf der Suche]

[quote=africana;267055]Thema des Gottesdienstes dieser Woche: "Jesus läuft auf dem Wasser"

Thema des Gottesdienstes nächster Woche: "Auf der Suche nach Jesus"[/quote]
wirklich gelungen, wirklich gelungen

[Hannamelie]

Hallo ihr Lieben!

Kommt eine Frau in den Supermarkt und möchte Katzenfutter kaufen. An der Kasse mit der Ware angekommen sagt die Kassiererin sie bekommen das Futter nur wenn sie nachweisen können eine Katze zu besitzen. Die Dame erscheint eine Stunde später mit der Katze im Supermarkt und bekommt das Futter. Am nächsten Tag kommt sie mit ihrem Hund weil sie Hundefutter braucht und darf dieses sofort bezahlen. Tag 3 erscheint sie mit einem kleinen Gefäß und bittet die Verkäuferin mit dem Finger hinein zu fassen diese tut dies und schreit das ist ja "sch", sagt die Frau ja heute brauche ich Klopapier.

Lieber Gruß
Anja

[Danny-Mo]

Mir ist gerade ein versauter Witz eingefallen...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Filumentia]

*hihi* Danny, der ist gut

Gespräch unter Rentnern

Zwei Rentner laufen an einer Straße entlang. Eine sehr attraktive Blondine kommt ihnen mit ihrem Auto entgegen.
Der eine sagt: „Damals habe ich, wenn ich so eine Traumfrau gesehen habe, sofort eine Erektion bekommen!“ – „Und wie ist das jetzt“, fragt der andere, unsicher, was er darauf sagen sollte. Der erste sagt: „Jetzt ist es so, das meine Augen leider nicht mehr so scharf gucken können.“

[Samsara]

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

[Danny-Mo]

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:

"Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"

Urlauber: "Nur über Ostern."

[Danny-Mo]

Noch einen kurzen für zwischendurch :

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

[Filumentia]

[anabell]

Ein luxsdampfer verunglückt. doch die rettungsboote reichen nicht. jeder bekommt eine schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. die crew ist verzweifelt. schließlich wird der kapitän gerufen. dieser geht zu der gruppe, die ängstlich an der reeling steht und redet mit ihnen. dabei springt einer nach dem anderen ins wasser. als alle passagiere von bord sind fragt der 1. offizier den kapitän, wie er die leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach", meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt es sei ein Befehl, zu den Franzosen habe ich gesagt es sei patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen springen sei gut für die Potenz, und den Italienern habe ich gesagt: "Springen sei Verboten."

[anabell]

Ein hundertjähriges paar liegt im bett und hat sex. Plötzlich fängt der mann an, schwer zu stöhnen, atmen und zu keuchen. Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit Dir, gehts Dir nicht gut?" Der Mann darauf hin: " Ich weiß nicht genau, entweder komm ich oder ich geh!!!!"