Wer kennt den Besten..........?

[Gast]

Wenn im Wald ein Mann redet...
und keine Frau ihn hört...

Hat er dann trotzdem Unrecht?

[viva58]

[Wolle0401]

Gott schuf den Mann, schaute ihn an und war zufrieden, mit seinem Werk. Damit der Mann nicht alleine ist, schuf er die Frau. Als er sich die Frau ansah, murmelte er: "Nun ja, dann musst du dich halt schminken."

[viva58]

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
„Ihr seid alles Vollidioten!“

Er dreht sich nach rechts:
„Und ihr seid alles Ehebrecher!“

Sagt einer von rechts:
„Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!“

„Dann geh rüber zu den Vollidioten!“

[viva58]

„Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?“

„Nein, tue ich nicht!“

„Haben Sie ein Alibi?“

„Was ist ein Alibi?“

„Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?“

„Nein, zum Glück niemand…“

[Shepherd]

passt zum vorherigen:


Richter:
Sie werden des Diebstahl bezichtigt, aber wir können ihnen nichts beweisen. Sie sind somit frei.
Angeklagter:
Danke Euer Ehren. Kann ich die Uhr denn jetzt behalten?

[Tamina]

oh man

[Shepherd]

Der katholische Pfarrer ereifert sich während der Predigt des Hochamts über das unmoralische Verhalten eines Mädchens aus seiner Pfarrei und donnert verwegen und mit erhobenem Zeigefinger vom Predigtstuhl herunter:
"Sie ist es nicht wert, dass die Hunde sie bepinkeln".

Sogleich sprang der anwesende Vater des Mädchens nicht minder empört auf und schrie dem Geistlichen mit erhobener Faust entgegen:
"Das nehmen sie zurück. Auf der Stelle, Sie ..."

Der Pfarrer schaut ihn strafend an:
"Na gut, ich nehme es zurück: sie ist es wert, dass die Hunde sie bepinkeln":

[viva58]

Müller zum Richter:
„Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken,
daß ich Sie zum Fressen gern habe!“

[Shepherd]

Das Kloster wird umgebaut und die Oberin bittet die Küchenschwester, die Arbeiter der Baustelle mit Suppe zu versorgen.
„Aber bevor sie unsere Suppe bekommen“, beschließt die Schwester, „möchte ich doch wissen, ob sie überhaupt gläubig sind.“
Bei der Baustelle läuft der Küchenschwester gleich der Polier über den Weg und sie fragt ihn: „Kennen Sie Pontius Pilatus?“
„Wer kennt einen Pontius Pilatus?“, schreit der Polier zu den Arbeitern hinüber, „Seine Alte bringt ihm grad sein Mittagessen!“

[viva58]

„Ey, weissu, isch gestern in Obi, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.

Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe???

Ey jetzt Hausverbot!!!“

[viva58]

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird.
Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
„Im Himmel wird Billard gespielt.“

Die Schlechte:
„Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“

[Tamina]

[viva58]

Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.

Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:

„Was streuen sie denn da?“

„Das ist gegen Elefanten!“

Nachbar:
„Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.“

Herr Maier:
„Da sehen sie mal, wie es wirkt…“

[Shepherd]

Ein Holzfäller bewirbt sich bei einem neuen Arbeitgeber.

Arbeitgeber:
"Haben Sie Referenzen?"
Holzfäller:
"Ja".
Arbeitgeber:
"Wo haben Sie denn schon gearbeitet?"
Holzfäller
"In der Sahara."
Arbeitgeber:
"Wie bitte? Da gibts doch gar keine Bäume":
Holzfäller:
"Jetzt nicht mehr".