Wer kennt den Besten..........?

[Serafin]

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt!"
Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder."

[Serafin]

Ein Mann zum Bauern: "Wenn ich über ihre Wiese gehe, erwische ich dann noch den Zug um 7 Uhr?"
Darauf der Bauer: "Locker! Und wenn mein Stier sie entdeckt, erwischen sie sogar noch den eine Viertelstunde früher."

[Serafin]

Zwei Kinder stehen an einer Bushaltestelle:
"Ich fahre mit Bus Nummer 3, und du?"
"Mit Nummer 5"
"Schau mal, da kommt 53, wir können zusammen fahren!"

[Simon]

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."

"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"

"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

[Danny-Mo]

[Mensch]

Der kleine Benjamin beim Beobachten der Bauarbeiten in einer Straße zu seiner Oma:"Da sind ganz viele Loche im Boden." Seine Großmutter verbessert ihn:"Nein, mein Schatz, das sind Löcher!"
Darauf Benjamin:" Komisch, die sehen aber aus wie Loche!"

[Sunshine]

Ein Ehemann zu seiner Frau "Wieso siehst du dir eigentlich diese ganzen Koch-Shows im Fernsehen an? Du kannst doch offensichtlich sowieso nicht kochen!!!" Gelassene Antwort: "Na und? Du guckst doch auch Pornos."

[Danny-Mo]

[Mensch]

Der 6-Jährige zum Opa:"Heißen Milchzähne so, weil Kinder so viel Milch trinken?"
Als der Opa bejaht, meint der Kleine:"Opa, dann hast du Bierzähne!"

[ImNebel]

Lisa kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na Kind, warst du auch artig?“ – „Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Paul glauben darf, war ich sogar großartig!“

[Violalila]

[Diana29]

Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen
Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in
das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint:
"OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht
den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch
verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da
meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark
ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen
50 sind von Oma!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während
die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor
einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen
kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im
Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte,
in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen
über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 -
12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt
den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"


Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheisse angerannt
und ruft: "Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre."


Die Mutter bittet ihren Sohn: "Schaust du mal nach, wieviel Senf noch in
der Tube ist?" Wenig später hört sie aus der Küche: "Es reicht
genau vom Schrank bis zum Herd!"

Ein Mädchen fragt die Mutti: "Was heißt das, sie gebar ihm einen
Sohn?" - "Man kann auch sagen, sie schenkte ihm einen Sohn", so
die Antwort. Im nächsten Schulaufsatz schrieb das Mädchen: "Zu meinem
Geburtstag gebar mir meine Oma einen Dackel!"


Vater zum Sohn: "Bringst du bitte den Müll hinunter? Du hast die jüngeren
Beine!" - "Aber, Papa, wollen wir nicht erst die alten
aufbrauchen?!"


Ein kleiner Junge führt seine blinde Großmutter im regen spazieren. An jeder
Pfütze sagt er: "Oma, hüpf!" Ein Bekannter der Großmutter kommt
vorbei und fragt: "Weshalb läßt du denn deine arme Oma hüpfen, auch wenn
gar keine Pfützen da sind?" - "Das geht Sie überhaupt nichts
an", sagt der Junge, "das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen
lassen, sooft ich will."


"Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen." - "Warte bis Vati
nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"


Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote
Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das
ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen
keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell
rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag
mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier
kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den
ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar
Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der
Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und
habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das?
Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf
habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."


Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." -
"Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr,
mich umzuziehen."


Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche
und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab,
kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein",
sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal
raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt
noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt
alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank
steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der
Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht
einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich
erschossen!"
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Tochter, Mutter und Grossmutter beim Frauenarzt. Fragt der Arzt die Tochter: "Wie stehts mit Sex?" Tochter: "MMS!" Fragt der Arzt die Mutter: "und wie stehts bei ihnen?" Mutter: "MMS!". Kommt die Grossmutter rein. Fragt der Arzt erneut: "Wie stehts mit Sex?" sagt die Grossmutter: "MMS!" Ruft der Arzt alle hinein und fragt: "Ja was heisst den MMS?"

Tochter: "Montag, Mittwoch, Samstag"; Mutter: "März, Mai, September"; Grossmutter: "Manchmal möchte ich schon..."!


Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für
Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark für Zigaretten Und das usw. wartet zu Hause
kostenlos auf Dich!"

[Mensch]

Heute habe ich Auszüge gesehen aus einem Buch mit den kuriosesten Todesanzeigen, z.B.

Er strab wie gewünscht im Neckarstadion.

[Simon]

Marterl um 1890

Er hat hinab zur Weißbachschlucht
Nach einem kurzen Weg gesucht,
Er kam hinunter, doch nicht heil -
Der Weg war kurz, jedoch zu steil.

[Schmetterlingsfrau]

Ruft die Krankenschwester: “Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.” Darauf der Doktor: “Langsam übertreibt er aber…”