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Betrügt er mich?

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    Betrügt er mich?

    Hallo Ihr Lieben,

    ich brauche mal euren Rat, weil ich etwas verunsichert bin. Ich war Anfang des Jahre von meinem Freund kurzzeitig getrennt. Damals war er sich nicht mehr sicher ob er mich noch richtig liebt. Wir sind aber nach wenigen Wochen wieder zusammen gekommen und mittlerweile ist eigentlich alles wieder sehr schön.

    Dann gab es aber vor ca. 3 Wochen dieses seltsame Wochenende... Da war er, total patzig zu mir. Hat abends irgendwann auf meine SMS nicht mehr reagiert und zudem hab ich mich an dem Abend aus meiner Wohnung ausgesperrt. Worauf ich versucht habe ihn telefonisch zu erreichen aber er hat nicht abgehoben.
    Ich weiß, dass er an diesem Abend auf einer Party war und auch viel getrunken hatte aber das rechtfertigt sein Verhalten nicht. Ich konnte ihn erst einen Tag später wieder erreichen. Und auf die Frage hin, wieso er sich nicht mehr gemeldet hat meinte er dass es ihn genervt habe. Mich hat diese Aussage total verletzt und ich war echt enttäuscht. Auch wenn er sich danach x-mal entschuldigt hat dafür.

    Jedenfalls und das ist der Punkt, war ich seit dem sehr misstrauisch. Ich weiß ich hätte das nicht tun sollen aber ich hab mir vorgestern sein Handy genommen und eine SMS entdeckt. Die Nachricht ging an ein Mädchen, dessen Name mir nicht unbekannt ist.

    Ganz am Anfang unserer Beziehung, vor etwa 1,5 Jahren gab es da eine Überschneidung. Er hat mir später gebeichtet, dass er 2 Tage nach unserem ersten Treffen was mit ihr hatte. Angeblich war es ein Fehler und er hat dabei gemerkt, dass er mit mir zusammen sein will.

    Er hat ihr in dieser besagten Nacht geschrieben, ob Sie in der Stadt wäre und ob die beiden was trinken wollen. Ich hab ihn darauf angesprochen aber er sagte mir, das da nichts dabei wäre und er für sie nur freundschaftlich empfindet.

    Sie war damals mit 18 J. seine erste Freundin und ich weiß auch, weil er mir das erzählt hat, dass er in seinen letzten Beziehungen hin und wieder was mit ihr am laufen hatte. Angeblich wäre ich die erste Freundin bei der er nicht ein einziges mal fremdgegangen ist und er würde das auch nie wieder tun.

    Mir hat das ganze keine Ruhe gelassen und heute Morgen hab ich ihm eine Mail geschrieben mit folgenden Inhalt:
    Guten Morgen, also ganz ehrlich.. die letzten Tage waren wirklich sehr schön mit dir. Ich bin in unserer Beziehung fast wieder richtig glücklich. Wenn da nicht diese SMS gewesen wäre, die einen dunklen Schatten wirft. Ohne mich in was hineinsteigern zu wollen, ganz objektiv, muss ich feststellen das es da einfach Ungereimtheiten gibt.
    Das letzte was ich von dieser XXX weiß ist, dass Sie auf meine Mail letztes Jahr reagiert hat indem Sie dir deutlich gemacht hat, dass Sie keinen Wert mehr auf weiteren Kontakt zu dir legt.
    Deine Argumentation von wegen, dass du einfach mal mit ihr ein Bier trinken gehen wolltest stellt sich somit in Frage. Oder hab ich eure „Versöhnung“ verpasst? Wie oft habt ihr euch schon auf ein Bierchen getroffen, seit wir zusammen sind? Wenn du möchtest das ich dir mein Vertrauen schenke, dann solltest du auch offen zu mir sein.

    Eben gerade hab ich seine Antwort erhalten...
    Hallo, ich glaube du steigerst dich da in was rein. Es gab keine versöhnung, da es noch nie streit gab. Die emotionen sind nun einfach nur weg. Steigere dich doch nicht in irgend etwas rein. Nun zu deiner frage. Ich habe sie glaube weihnachten zufällig gesehnen ca.3min und im frühjahr auf ein bier! Ausserdem hatte ich sie auch mal letztes jahr im sommer nachdem ich gekündigt worden bin. Da warst du sogar dabei und wusstest mit wem ich telefoniere. Ich weiß warum du dich so runter ziehst...

    Wie seht ihr das denn? Steigere ich mich da vielleicht doch nur in was hinein? Aber wieso bin ich so misstrauisch? Würde mich über eure Meinung zu meinem "Problem" sehr freuen. Vielen Dank schon mal fürs zulesen!

    Lieben Gruß Schneewittchen

    #2
    Zitat von Schneewittchen Beitrag anzeigen
    . Ich weiß warum du dich so runter ziehst...

    Wie seht ihr das denn? Steigere ich mich da vielleicht doch nur in was hinein? Aber wieso bin ich so misstrauisch?

    Lieben Gruß Schneewittchen
    Hallo Schneewittchen

    Warum ziehst Du dich denn so runter?
    Du hast Vorbehalte Ihm gegenüber die ich für gerechtfertig halte. Ich wäre genauso.

    Aber ihm ständig hinterher schnüffeln/sms versenden / anrufen ist absolut keine gute Basis . Warum Du Misstrauisch bist? Weil Dich dein Verstand warnt. Weil Du selber gesehen hast wie er mit Frauen umgeht. Er ist vielleicht nicht das Wert was Du ihm gibst.

    gruß Silke

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      #3
      Hallo Schneewittchen,

      man kann von "außen" schlecht sagen, ob dein Misstrauen begründet oder unbegründet ist, oder ob du dich in etwas hineinsteigerst.

      ABER:

      Das etwas nicht ganz sauber in eurer Beziehung ist, merkt man doch. Aber weniger, weil er untreu sein könnte, sondern eher, wegen dieses Satzes:

      Zitat von Schneewittchen
      Und auf die Frage hin, wieso er sich nicht mehr gemeldet hat meinte er dass es ihn genervt habe.
      Untreu oder nicht, er gibt dir das Gefühl, dass du ihm nicht wichtig bist, du nur "nervst". So einen Mann würde ich vor die Tür setzen, denn wenn er sich nur dann mit mir beschäftigt, wenn ihm grad danach ist, kann ich ihn nicht brauchen.

      Wie stehst du dazu? Hast du das Gefühl, er ist dir eine Stütze im Leben?

      Zitat von Schoko-Hexe
      Er ist vielleicht nicht das Wert was Du ihm gibst.
      Den Gedanken hatte ich auch.

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        #4
        Zitat von Schneewittchen Beitrag anzeigen
        Ganz am Anfang unserer Beziehung, vor etwa 1,5 Jahren gab es da eine Überschneidung. Er hat mir später gebeichtet, dass er 2 Tage nach unserem ersten Treffen was mit ihr hatte. Angeblich war es ein Fehler und er hat dabei gemerkt, dass er mit mir zusammen sein will.

        Er hat ihr in dieser besagten Nacht geschrieben, ob Sie in der Stadt wäre und ob die beiden was trinken wollen. Ich hab ihn darauf angesprochen aber er sagte mir, das da nichts dabei wäre und er für sie nur freundschaftlich empfindet.
        Hallo Schneewittchen,

        dass Du gerade wegen dieser Frau so unsicher reagierst, ist vollkommen normal. Er hatte 2 Tage nach eurem ersten Treffen was mit ihr und verlangt dann jetzt von Dir, dass Du ein Treffen mit dieser Frau in Ordnung findest? Wie könntest Du?

        Kann es sein, dass der Mann nicht erwachsen geworden ist? Er kann sich nicht mit seiner Ex treffen hinter Deinem Rücken und Dich auch noch aus der Leitung schmeissen, weil Du ihn gerade "nervst". Du hast Hilfe gebraucht, Du hattest Dich ausgesperrt und er hat Dich weggedrückt. Das ist ein total egoistisches Verhalten und sowas braucht sich niemand gefallen lassen!

        Es kann durchaus sein, dass er wirklich nichts mehr von ihr will, aber ich denke, ihr habt ein grundsätzliches Problem und das ist nicht seine Ex, sondern sein mieses, egoistisches Verhalten Dir gegenüber.

        Lass Dir nicht die schuld zuschieben, wenn er weiss, warum "Du Dich fertig machst", dann sollte er als liebender Partner auch darauf Rücksicht nehmen und das ernsthafte Gespräch mit Dir suchen. Und er sollte die Finger von seiner Ex lassen, so schwer sollte das nicht sein, wenn eure Beziehung ihm wichtig ist!

        Lg
        Lane

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          #5
          Was mir so dazu einfällt...

          Liebe Scheewittchen,

          es ist schwierig, dazu etwas zu sagen, da ich zunächst einmal nur Deine Seite und Deine Sicht kenne, die so, wie sie ist, vollkommen in Ordnung ist.

          Was ich nun an Gedanken sage, sage ich aber sozusagen mit dem Blick auf Euch Beide:

          Ich gehe zunächst einmal davon aus, dass Dein Freund mit dieser Freundin vorher eine Partnerschaft hatte. Sein Verhalten deutet ja stark darauf hin. Dann ist es zunächst nur zu natürlich, dass sich ein erneutes Treffen mit ihr, und sei es auch nur auf ein Bier, Dich zutiefst verletzt und auch misstrauisch macht. Das ist einfach menschlich. Die Tatsache aber, dass er überhaupt mit ihr Kontakt hat, zeigt auch, dass er diese Beziehung noch nicht beendet hat, oder dass es ihm sehr schwer fällt, sie ihren Weg gehen zu lassen, und auch für sich frei zu werden für eine neue Beziehung. Und wenn man eine Beziehung nicht wirklich und konsequent beendet hat, dann ist man auch nicht wirklich frei im Herzen für jemand anderen. Das könnte erklären, warum er Deine Gefühle ihm gegenüber nicht erwidern kann, was aber mit Dir nichts zu tun hat!

          Auch die Tatsache, dass es ihm offensichtlich schwer fällt, sie ihren eigenen Weg gehen zu lassen, hat weder mit Dir noch mit ihr etwas zu tun. Er hat da mit Sicherheit seine ganz eigene Geschichte in seinem Lebensrucksack.

          Was kannst Du also für Dich tun? Ich glaube, dass Du ihn sehr liebst. Aber gerade deshalb solltest Du ihn erst einmal loslassen und seinen Weg gehen lassen. Aus der Einsicht heraus, dass er in seinem Herzen noch nicht frei ist, und deshalb auch Deine Gefühle nicht erwidern kann und will. Und wenn Du diesen Weg für Dich als richtig und stimmig siehst, dann solltest Du ihm dies auch bei einem persönlichen Gespräch und Auge in Auge mitteilen. Ich finde es jedenfalls schlimm und der Sache nicht angemessen, wenn man sich solche wichtigen Dinge per SMS oder Mail schreibt.

          Denn was in Liebe einmal begonnen hat, verdient auch, in Liebe beendet zu werden. Dazu gehört auch, die Schuld nicht dem anderen alleine zu geben oder nach vermeintlichen Gründen zu suchen. Denn es gab ja auch einmal eine schöne Zeit, und an allem Schwierigen kann man stets lernen. Genau deshalb sucht man sich seinen Partner aus. Er ist ein Spiegel von uns selbst.

          Liebe Grüße

          Wolfgang

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            #6
            @Schoko-Hexe
            Das sind genau die Gedanken, die mich dazu getrieben haben. Ich weiß dass es falsch war und ich hab mich dafür bei ihm entschuldigt. Aber es ist schwer zu wiederstehen, wenn man so verunsichert ist. Ich hab mir einfach nur gewünscht nichts zu finden… Vom Grundsatz her denke ich, entweder ich vertraue und lebe die Beziehung oder ich kann nicht vertrauen und muss mich trennen.
            Im Moment weiß ich noch nicht wo die Reise hingeht… 

            @Vespi
            Das war bis her für mich das absolut schlimmste, diese Worte von ihm zu hören. Ich nerve… Das hat richtig weh getan. Ich hab ihm das auch so gesagt, dass es mich sehr verletzt hat und dass ich das nicht nachvollziehen kann, wie er sowas überhaupt nur denken kann.
            Er hat sich dafür (mehrfach) entschuldigt, gesagt es war nicht so gemeint und ich soll das nicht auf die Goldwaage legen.
            Seit dem hat er sich unheimlich ins Zeug gelegt. Macht viel mehr für mich also davor und überhäuft mich mit Nettigkeiten und Aktionen. Nimmt mich ständig in den Arm, sagt mir dass er mich liebt und wie er die Zeit mit mir genießt usw.

            @Lane777
            Nein, dieser Mann ist definitiv noch nicht erwachsen, obwohl man das mit Anfang dreißig erwarten sollte. Dieses egoistische Verhalten hab ich ihm nach der Sache eine ganze Weile lang vorgeworfen. Ich konnte nicht anders, er hat mich so sehr enttäuscht. Worauf hin er, wie ich oben beschrieben habe, sich plötzlich gewandelt hat.
            Das Thema ernsthaftes Gespräch ist so eine Sache. Ich komme kaum an ihn ran, wenn es um Themen wie Gefühle usw. geht. Jedes Mal wenn ich versuche mit ihm über meine Gedanken zu sprechen, dann werde ich mit großen Augen angeschaut aber es kommt kaum eine Reaktion zurück.

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              #7
              @Wolfgang
              Danke dir für deine Meinung. Es ist richtig dass die beiden mal ein Paar waren, das liegt allerdings über 10 Jahre zurück. Ich kann mir mitlerweile schwer vorstellen, dass er noch an einer ernsthaften Beziehung mit ihr interessiert ist. Sonst wäre es der einfachste Weg sich zu trennen und es mit ihr zu versuchen. Abgesehen davon habe ich auch hin und wieder noch Kontakt zu Ex-Partnern, auf freundschaftlicher Ebene.
              Ich bespreche solche Dinge auch lieber persönlich. Aber bei ihm komme ich an mehr Informationen, wenn ich was schreibe. Das hat sich in den 1,5 Jahren die wir jetzt zusammen sind gezeigt. Es ist schwierig mit ihm über Probleme zu sprechen. Das endet meist damit, dass ich rede und er zuhört und am Schluss weiß ich nicht mehr wie vorher.

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                #8
                Hey Schneewittchen, ist das derselbe Mann wie in Deinem damaligen Faden:
                http://http://www.forum-treffpunkt-leben.de/ich-habe-problem/7696-bin-gerade-dabei-meine-beziehung-zu-zerst-ren-kann-mich-jemand-aufhalten.html ?

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                  #9
                  Wenn es derselbe Mann ist, dann ist mein Gefühl beim Lesen: Eine Frau, die sich den Kopf zerbricht, sich bemüht, kämpft und sich völlig verunsichert an ihren Freund klammert. Dieser jedoch entfernt sich ständig, indem er aus der gemeinsamen Wohnung auszieht, oder aber sich durch Schweigen / Anschuldigungen ("du steigerst dich in etwas rein") entzieht. Sonderlich liebevoll empfinde ich ihn auch nicht, wenn ich ehrlich bin. Und großartig interessiert oder fürsorglich auch nicht.

                  Aber das ist nur mein Empfinden, und sicher auch nur die Aussensicht der Bruchstücke, die Du hier schilderst.

                  Genieß Dein Leben, und wenn es mit ihm nicht klappt, dann vielleicht ohne ihn?

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                    #10
                    Es ist der selbe...

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                      #11
                      Veto...

                      Hallo liebe Schneewittchen,

                      nach wie vor schreibe ich Dir auch diesen Beitrag - mit dem Blick auf Dich und Deinen Freund. Das ist schwierig, denn ich kann ja nur von dem ausgehen, was ich hier so von Eindrücken von Dir lese.

                      Dennoch ein paar grundsätzliche Anmerkungen:
                      Wenn eine Beziehung zu Ende geht, dann suchen wir Menschen oft nach Gründen, warum das so ist. Und geben einfach dem Anderen die Schuld dafür. Aber: Es gehören immer zwei zu solch einer Sache. Also 50 / 50. Jeder hat also seinen Teil der Verantwortung.

                      Zum Zweiten:
                      Du hast gesagt, dass auch Du zu früheren Partnern noch einen freundschlaftlichen Kontakt teilweise hast. Insofern habt ihr also da Beide einen gleichen Teil: Sowohl, was den Kontakt Deines Freundes zu seiner Ex hat, wie auch Deinen. Ihr nehmt Euch da also nichts im Grunde. Was fehlt, ist Klarheit. Jeder noch so vage Kontakt beinhaltet ja ein insgeheimes: Ach, vielleicht ja doch. Auch für den Anderen können sich da ja auch Erwartungen wieder aufbauen, die man dann letztlich doch nicht erfüllt.
                      Klarheit könnte dann entstehen, wenn jeder von Euch einen Weg findet, sich im Guten von seinen früheren Partnern zu verabschieden und ihn seinen Weg gehen zu lassen.
                      Oft tun wir das aber nicht, weil es auch bedeutet, den Schmerz über den Verlust dieses einmal geliebten Menschen zuzulassen.

                      Und Klarheit kommt auch, wenn jeder beim Anderen achtet, dass er frühere Partner hatte, einen das aber nichts angeht.

                      In diesem Zusammenhang komme ich auch noch einmal auf Deine ursprüngliche Frage zurück: Betrügt er mich?
                      Diese Frage ist ja schon in der Richtung suggestiv, als sie fast ein Ja erwartet. Sie wird also in der Richtung gestellt: Wenn er mich betrügt, dann trenne ich mich von ihm. Das ist dann der Grund.

                      Aber: Wir haben das Leben nicht wirklich in der Hand. Und erst recht nicht, wie lange die Liebe zwischen zwei Menschen da ist. Sie ist wie eine wundervolle Blume: Sie kann blühen. Sie kann aber auch wieder vergehen.

                      Noch ein letztes:
                      Du hattest geschrieben, dass Du oft das Gefühl hast, dass Du mit ihm nicht reden kannst. Dass er wie ein kleiner Junge ist.

                      Frage für Dich:
                      Woher kennst Du das Gefühl, dass Du einen Menschen sehr liebst, aber immer wieder redest, und dann nicht mehr weiter weißt?

                      Dein Freund löst dieses Gefühl in Dir aus. Aber die Wurzeln davon sind sicher wo anders zu suchen. Indem Du dem vielleicht einmal nachgehst, kannst Du eine Menge für Dich lernen.

                      In diesem Sinne wünsche ich Dir und Deinem Freund einen guten Weg in Liebe und gegenseitiger Achtung.

                      Wolfgang

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                        #12
                        Hat er den Gründe Dich zu betrügen?
                        Was läuft denn sonst noch, ausser Frust und Ärger?
                        Ich selbst habe das Problem im Moment ziemlich genau anders herum.
                        Auf jeden Fall ist der Wurm drin und es macht wohl keinen, bzw. nicht genug Spass.
                        Für keinen von Euch vermutlich.

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                          #13
                          Zitat von Wolfgang58 Beitrag anzeigen
                          Jeder noch so vage Kontakt beinhaltet ja ein insgeheimes: Ach, vielleicht ja doch. Auch für den Anderen können sich da ja auch Erwartungen wieder aufbauen, die man dann letztlich doch nicht erfüllt.
                          Nachdem ich diese Aussage oft genug gelesen habe, möchte ich jetzt endlich einmal ein ot-isches "Quatsch!" dazu loswerden.

                          Ich war mit meinem früheren Partner befreundet bevor wir uns als Liebespartner entdeckt haben und ich bin froh, dass wir es geschafft haben, nach unserer Trennung zu einer herrlich entspannten Freundschaft zurück zu kehren. In meinem Leben wird es weiterhin einen Platz für ihn geben und ich wage sogar, zu behaupten, dass ein potentieller neuer Partner, dem mein Umgang mit diesem Mann so viel Bauchweh bereiten würde, dass ich einen guten Freund um der Liebe Willen in die Wüste schicken müsste, keine große Chance bei mir hätte...

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                            #14
                            Quatsch?

                            Liebe Tintenweberin,

                            Du wertest das, was ich da gesagt habe, als Quatsch.

                            Gleichzeitig sagst Du, dass eine neue Liebe, die diese Freundschaft nicht akzeptieren würde, keine Chance hätte.

                            Was für eine wundervolle Bestätigung meines "Quatsch"-Argumentes:
                            Denn Du wärst ja erst frei für eine ganz neue Liebe und Partnerschaft, wenn Du diese Freundschaft beenden würdest.

                            An jeden potentiellen "Neuen" besteht also vorneweg die Erwartung, dass er das akzeptieren muss. Dies wird aber kein Mann tun.

                            Liebe Grüße
                            Wolfgang

                            P.S.: Und wir werten etwas oft, wenn wir etwas nicht wahrhaben wollen.

                            Zuletzt geändert von ; 17.06.2010, 20:42. Grund: Kleine Ergänzung

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                              #15
                              Dies wird aber kein Mann tun.
                              Woher weißt du das ?

                              Kennst du alle Männer

                              Ich wünsche allen viele bereichernde Beziehungen (platonisch und sonstwie)

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