Mann kommt mal wieder zu spät - bin so wütend - aber hilflos?!

[Shiva]

Hallo altes Mädel,

stimmt schon, es ist wahrscheinlich nicht sehr diplomatisch, den Ärger so rauszulassen. Es geht wohl nicht beides gleichzeitig, einerseits seine Gefühle zum Ausdruck bringen und andrerseits trotz der Wut damit angenommen zu werden. Ist wohl zuviel verlangt... und ich kann es auch nicht, wenn ich ehrlich bin.
Jedenfalls habe ich, bis mein Mann kam, versucht, ruhig zu werden, hab ja hier auch geschrieben, um ein bißchen was loszuwerden. Als er aber da war, habe ich gemerkt, dass ich kein bißchen ruhig war. Ich konnte nicht so tun, als sei nichts gewesen, was ich oft mache, damit nicht der ganze Tag im Eimer ist, denn das ist mesit noch viel unangenehmer als mal eine vermeintliche (?) Kleinigkeit zu schlucken.
Und ganz ehrlich: selbst wenn ich reine Ich-Aussagen mache, ausschließlich von mir und meinen Gefühlen spreche - er würde genauso reagieren.
Es gibt bestimmte Bereiche bei ihm, da geht gar nichts, einer davon ist das Thema Absprachen. Er wird sofort ungehalten, wenn ich da etwas klären will.
Ich muss dazu sagen, dass er im Prinzip schon zuverlässig ist, aber manchmal klappt es einfach nicht...

Hallo Felix,

das mit der Trennung ist mir dann doch zu kurz gegriffen. Ich habe ja irgendwo auch meinen Anteil an der Sache, also etwas, das ich zu lernen habe, um mich weiter zu entwickeln. Davon bin ich überzeugt.

Hallo Sonnenfell,

schön, dass du mich verstehen kannst! Ich würde manchmal auch am liebsten ausrasten, mal so richtig, und dann den Kleinen schnappen und nächsten Zug in meine Heimatstadt nehmen... einfach mal wirklich reagieren, dass mein Mann mal etwas merkt und vor allem, damit ich mich nicht mehr so ohnmächtig fühle.
Tja, aber irgendwie fühl ich mich gefangen in der ganzen Situation hier...

Ach, liebe Fortuna,

klar könnte ich ihn auch verlassen, das ist in meinem gedanklichen Notfallkoffer auch als Plan B vorhanden , aber jetzt kommt's: wir passen unglaublich gut zueinander, ist jetzt in der Kürze nicht zu erklären, ich liebe diesen Mann wirklich und wir haben auch sehr viele schöne Zeiten miteinander. Ich sag immer: entweder richtig wunderschön, leicht und locker oder richtig superanstrengend.
Mit Macht meine ich, dass es mir so geht, dass er es so in der Hand hat, wie es mir geht. Ich kann Streitsituationen oder vielmehr die "kalte Phase" danach nur schwer aushalten. Obwohl es schon wesentlich besser geht als am Anfang.
Nein, eine Familie ist nicht wie ein Sportclub, den man ab und an besucht. Jetzt wird's noch komplizierter:
Er kommt aus einer sehr zerrissenenen Familie, so erlebt er es jedenfalls. Jeder macht sein Ding für sich allein, zieht sich irgendwie zurück. Ich sage, er erlebt es so, ich sehe es noch anders, soweit ich das beurteilen kann.
Er ist auf einem Bauernhof großgeworden, da läuft ds Familienleben vielleicht anders, ich weiß es nicht.
Jedenfalls scheint er große Schwierigkeiten damit zu haben, was ich mir unter Familie vorstelle, dieses Miteinander, zusammen Spaß haben etc. Ich habe ja noch zwei große Söhne und er kommt nicht klar damit, wie wir miteinander umgehen.
Das ist das eine. Das andere ist, dass wir uns letzten August räumlich getrennt haben, weil ich in dem Dorf, wo er schon immer gelebt hat, fast eingegangen bin. Ich lebe jetzt in einem größeren Ort in der Nähe.
Und zwangsläufig entsteht so etwas wie eine "Besuchssituation".

.................................................. .................................................. .

Es hat aufgehört zu schneien, ich werde jetzt erstmal mit dem Kleinen an die frische Luft gehen und schreibe später weiter.

Liebe Grüße
Shiva

[Mensch]

Ich würde die Zeiten praktisch anders setzen.
Wenn er um 11h da sein soll, sag ihm: 10h! Dann wird er es bis 11h geschafft haben.
Mein Schwager ist auch immer unpünktlich, seit Jahrzehnten. Er schafft es einfach nicht. Unmöglich.
Alle haben sich schon damit arrangiert.
Wenn es um Wichtiges geht (Zug erreichen oder Flug), gehen alle nach obigem Ratschlag vor. Alles 1 Std. vorziehen.

[Shiva]

Guten Abend zusammen,

jetzt bin ich wieder ruhiger, der Spaziergang in der wunderschön verschneiten Landschaft hat gut getan.

Liebe Fortuna,

nochmal etwas präziser zu deiner Frage:
Die unausgesprochenen Bedingungen lauten: Er hat immer recht, sollte ich anfangen zu diskutieren, habe ICH etwas nicht verstanden oder er hat etwas "ganz anderes gemeint", was auf dasselbe hinausläuft, nämlich, dass ich keine Chance habe.
Das gilt nur in Konfliktsituationen. Normal ist er großzügig, tolerant, kann sich auch mal zurücknehmen, kann zuhören und auf mich eingehen.

Sobald es Streit im weitesten Sinne, also "dicke Luft" gibt, scheint er nur noch zu kämpfen. Auch das ist insgesamt schon besser geworden, weil wir zum Glück immer irgendwann doch vernünftig miteinander reden.
Aber dieser Kampf, ein Machtkampf eben, der macht mich wahnsinnig.
Er ist dann wie ausgewechselt, scheint mich und meine Gefühle gar nicht mehr wahrzunehmen, ist total weit weg, megacool (nach außen hin, aber ich denke manchmal, vielleicht wirklich? Alles egal, Gefühle zu mir verschwunden?)
Und aufgrund meiner Kindheitserfahrungen - Stichwort: Liebesentzug - bin ich da einfach sehr empfindlich und verletzlich. Das weiß er auch, aber er ist scheinbar völlig neben sich, nicht in der Lage, irgendwie auf mich einzugehen.
"...die Unpünktlichkeit nachsehen", schreibst du. Ja, das könnte ich wohl. Wobei ich merke, dass es im Endeffekt, wie auch dieses Mal, nur ein Auslöser für etwas Dahinterliegendes war, bzw. mich die Art und Weise wie er meine Gedanken und Gefühle einfach so wegfegt sehr traurig macht!

Hallo Mystery,

ja, da hast du recht, meckern hilft nicht, im Gegenteil. Trotzdem halte ich es für wichtig, miich auch mal so zeigen zu dürfen, wie ich auch sein kann und nicht immer bequem-kompatibel-pflegeleicht.
Ich bin ohnehin ein Mensch, der nicht immer sofort losschreit, das habe ich gelernt, denn vieles löst sich in Luft auf, wenn man sich nicht so hineinsteigert. Der Buddhismus, für den ich mich sehr interessiere, lehrt ja, die Gedanken und Gefühle praktisch an einem vorüberziehen zu lassen.
Aber manchmal gelingt mir das nicht und eigentlich finde ich es auch wichtig, dass der andere merkt, dass auch ich bestimmte Grenzen habe.
Und gerade mein lieber Mann tut sich schwer mit Respekt oder Rücksichtnahme...

Hallo Spunk,

ich meine vor allem die Macht über die Stimmung zwischen uns. Ich vermute, dass klingt blöd, aber ich empfinde es so. Wenn ihm etwas nicht passt, gibt's "Sanktionen". Rückzug, Schweigen, unfreundlich sein, zynisch sein oder Wutanfälle, ewige Diskussionen und oft fährt er dann eben einfach nach Hause.
Ich fühl mich dem ausgeliefert. Und egal, was ich mache, ich kann nichts ausrichten. Er ist sowas von stur.
Das geht so weit, dass ich, wenn ich echt fertig bin, heulend auf der Couch hocke und er keine Miene verzieht. Interessiert ihn nicht.

Ich empfinde seins als Macht und mich als ohnmächtig. Das ist das große Problem. Ich hab keinen Spielraum, sehe ihn jedenfalls nicht. Und die Beziehung beenden will ich ja gar nicht.

Aber mir fällt gerade etwas auf:
Ich glaube, er ist genauso ohnmächtig , es zeigt sich nur ganz anders!

Liebe just me,

da scheinen wir ja mal wieder etwas gemeinsam zu haben...
Ist einfach verletzend, so übergangen, irgendwie vergessen zu werden, ich empfinde es so, wenn mein Mann über eine Stunde zu spät kommt. Es war ja noch nichtmal etwas. Er meinte, er habe halt nur ein bißchen getrödelt. Nein ehrlich, damit komme ich nicht klar.

Hallo Sunshine,

es gibt viele positive Seiten unserer Beziehung, und die überwiegen auch in meiner Wahrnehmung. Dazu müsste ich tatsächlich weit ausholen, um es nachvollziehbar zu machen, also lasse ich es jetzt mal so stehen.
Was ich befürchte? Hmmm, befürchten ist hier der falsche Ausdruck, ich sehe es so: ich kann mich auf den Kopf stellen, also meinerseits Sanktionen einleiten, mich zurückziehen, mich tagelang nicht melden oder mit Trennung drohen - es bewirkt nichts!
Dieser Mann ist dermaßen stur, dass er sich lieber eine Hand abhacken würde, anstatt mal etwas einzusehen. Mache Dinge ändern sich mit der Zeit, weil wir immer wieder darüber reden, aber niemals würde er mal "Es tut mir leid" oder "Ok, du hast recht" sagen. Das kann er nicht!

Hallo Hoffnungsvolle,

ja, reden ist wichtig und wir können es zum Glück auch irgendwann, wenn sich alles beruhigt hat. Wir sind knapp 3 Jahre zusammen, seitdem war es so, allerdings ist einges schon viel besser geworden.

Hallo Mensch,

zum Glück ist die Unpünktlichkeit kein Dauerthema. Sie fällt allerdings in den allgemein bei ihm schwierigen Bereich "Rücksichtnahme und Respekt".
Wie ich in Zukunft damit umgehe, weiß ich noch nicht so recht.
Werde wohl vor allem lernen müssen, mehr auf mich zu achten.

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend! Und danke - eure Beiträge haben mir sehr gut getan!

Viele Grüße,
Shiva

[sonnenfell]

Ich denke, Du hast zwei Ebenen auf denen Du arbeiten kannst. Die eine , schon besprochene Ebene ist die, dass es Konsequenzen für das Handeln gibt. Warum also nicht der Zug in die Heimatstadt.

Ganz ehrlich: ich habe bestimmte Angewohneheiten auch nur auf Druck abgelegt (bei mir half allerdings imAllgemeinen schon, wenn ich mehrfach angemeckert wurde), nicht dem andern zuliebe, oder doch, aber erst., als ich kapiert habe, dass es für den echt ein existentielles Thema ist.

Die andere Ebene ist die, dass man sich in Macht und Ohnmacht verstrickt. Wenn ich mich recht entsinne, meditierst Du auch? Ich habe zu Zeiten, wo ich mehr praktiziert habe, mich mitten im wildesten Gefühlschaos hingesetzt und auf einen Schlag Abstand von den Gefühlen erlangt.Geht nur zeitlich begrenzt, aber du bist Dir selbst in der Zeit nicht ausgeliefert. Du kanst von außen gucken. Und das stärkt dein Selbstbewusstsein und nimmt enorm Druck weg.

[Arizona]

Hallo Shiva,

es ist ja für diejenigen, die antworten, einfach zu sagen, mach dies, tu das, lass ihn sausen, revanchiere dich, erdulde es, nimms leicht oder was auch immer...

Wir sind alle nicht emotional beteiligt, können das mit einger Distanz sehr wohl einordnen und unsere eigenen Mechanismen und Reaktionen auf derartiges Verhalten äußern.

Ich möchte dir einfach nur mitteilen, was mir dazu einfällt - zum einen zu seinem Verhalten und zum anderen zu deinen Antworten. Bitte schau einfach, ob das ein Ansatz sein könnte und nimm dir daraus das, was für dich passt...

Sein Verhalten des Wartenlassens ist ein Dominanzverhalten, mit dem er dir seine Macht demonstriert. Auf jeden Fall bekommt er dadurch deine Aufmerksamkeit. Ob er sich dessen bewußt ist oder nicht, er hält damit die Zügel in der Hand. WARUM er das tut und das so ist, müßtest du/ihr herausfinden und es ist meines Erachtens ein zentraler Schlüssel dazu, in Zukunft besser mitteinander auszukommen.

Auch die Reaktion von ihm, wenn ihm etwas nicht passt, zu gehen, zeigt meines Erachtens, dass er konfliktscheu, verantwortungsarm und ziemlich egoistisch handelt.

Dein Verhalten, das alles zu ertragen und in einer relativen Angst davor zu sein, ihn mit deinen Klagen anzuöden, auf die er ja auch nicht reagiert - wieder sein Dominanzverhalten zeigt - ist meines Erachtens Ausdruck deiner Verlustangst und emotionalen Abhängigkeit von ihm.

Wieweit diese geht und wie weit du da noch mitgehen kannst, ohne dich selbst aufzugeben oder zu verlieren, mußt du selbst entscheiden.

Ich wünsche dir die richtigen Gedanken, Gespräche und Emotionen und jede Menge Liebe dazu.

Viel Glück! Arizona.

[Orange Seahorse]

hallo shiva,

na da kommen ja schon viele ratschläge, die auf die unterschiedlichsten erfahrungen und wertigkeiten einblick geben...

jetzt kommt auch noch der senf von orange seahorse!

mir gefällt total gut, was ich von dir/ euch (deinem partner und dir) lese.....
ich lese, dass ihr sehr viel kommuniziert, dass ihr schon viel entwicklung hinter euch habt, dass ihr verschiedene wege ausprobiert......ich lese, dass du deine beziehung nicht gleich schmeissen sondern daraus lernen willst..
ich lese, dass ihr in einem ausnahmezustand seid, den schon millionen von paaren auch hinter sich gebracht haben...du sitzt zuhause mit einem kleinen kind, das viel aufmerksamkeit fordert und du oft nach der uhr (deines kindes)leben musst..und dein freund lässt sichs doch glatt gut gehen -zeitlos...!
ich lese, dass er seine pflichten erfüllen möchte, dass du euch aber darauf reduziert fühlst....was mit einem kleinen kind schon mal passieren kann...ich lese, dass du auf ihn wartest, mit ihm einkaufen gehen möchtest, was für mich aber auch eindeutig zu pflichterfüllung gehört...hm....
kann es sein, dass du selber gerade damit kämpfst, so viele neue pflichten erfüllen zu müssen..und er zeigt dir das durch seine art zu leben???
hat er bereits kinder oder ist das sein erstes mit dir? er wohnt ja nicht bei euch..er bekommt also nicht wirklich euren alltag mit, oder? als besucher bekommt man vieles nicht mit..nicht, weil man so gemein ist, sonden weil das einfach so ist...

zum thema warten.....
ich war doch glatt selber oft ein verspäteter mensch...
ich kenne also die andere seite.....
in den letzten jahren habe ich einen zugang kennen gelernt, der mir sehr gut gefällt....wenn es einem oft passiert, dass jemand zu spät kommt und man sich ärgert, so könne man in sich gehen und sich fragen, auf welchem gebiet des lebens, man sich selber warten lässt......das gilt natürich auch für den zuspätkommer-.....(er behandelt die anderen wie sich selbst)...da bin ich auf ganz schön viel drauf gekommen.... und schwups..ich bin heute fast immer pünktlich!
wenn ich selber warten muss, machen mir menschen oft eine freude, weil ich stets ein gutes buch dabei habe, das ich dann lese...es macht also richtig spass zu warten.. (manchmal bin ich beinah enttäuscht, wenn die anderen pünktlich sind, weil ich mich schon so aufs buch gefreut habe ) sauer wäre ich nur, wenn ich mir die wartezeit nicht selber schön gestalten würde..das wäre dann echt vergeudete zeit...dann wäre ich aber in wirklichkeit sauer auf mich!!!
hatte mal einen termin bei der lehrerin einer meiner söhne..zeitig in der früh..nahm meinen sohn mit...und....sie war nicht da.....hatte doch glatt vergessen.....ich überlegte kurz, wie ich aus der ärgerlichen situation eine schöne machen könne..und ging mit meinem sohn zum nächsten bäcker auf ein leckeres frühstück..wi hatten eine echt schöne zeit miteinander, sodass ich der lehrerin-anstatt sauer zu sein- fast schon wieder dankbar war. ich empfing sie total fröhlich, was sie verwunderte... sie meinte, sie fände es ganz toll, was wir aus der situation gemacht hätten....

nun, shiva, du hast geschrieben, du möchtest aus der situation lernen....
hab da ein paar ideen:
- sich selber die wartezeit zu verschönern
-die pflichten mal angelehnt zu lassen und mal wieder was ganz allein (mit oder ohne partner) zu unternehmen, was einfach spass macht und gut tut
- zu überlegen, wo du dich selber im leben warten lässt....

ich bin sicher, du schaffst das..ihr habt sehr gute ansätze, ihr beiden...
alles gute,
OS

[Orange Seahorse]

und jetzt mal von einer ganz anderen perspektive:
als mal über so ein thema diskutiert wurde warf eine frau ein:
mann, wäre ich froh, wenn ich jemanden hätte, auf den ich warten KÖNNTE!

vieleicht kannst du in deinem nächsten ärger das warten nicht mit dem wörtchen MUSS verzieren,sonder mit dem wörtchen DARF...das ändert den ganzen satz, verändert eine ganze welt..
es klingt ganz anders lies mal:

ich MUSS warten.

ich DARF warten.


ich hab für mich die steigerung entdeckt;
ich WILL warten!

[Fortuna]

liebe Shiva,

ich freu mich, dass du ganz klar sagst, dass du mit ihm glücklich bist und ihr gut zusammen passt!

vielleicht auch eine idee, zusätzlich zu den anderen schönen ideen hier, nächstes mal ganz entpsannt zu sein,wenn er was verbockt, ihn in den arm zu nehmen und ihm zu sagen: du wundervoller toller mann, was bin ich froh dich zu haben. wie viel mehr würdest du mich glücklich machen, wenn du jetzt auch noch pünktlich wärest! (und dann grinst ihr beide!)

wichtig ist dann natürlich, dass das aus deinem herzen auch so gemeint ist...könnte doch vielleicht ein ansporn für ihn sein. wie ich gehört habe, ist oberstes ziel für männer, ihre frauen glücklich zu machen...

[mystery]

wie ich gehört habe, ist oberstes ziel für männer, ihre frauen glücklich zu machen...

... wenn sie einen einfachen guten Grund dazu haben ...

eigentlich habt ihr Frauen es doch wirklich ganz einfach.
Nur:

Und ich kann unmöglich jetzt auch noch die Situation "verschönern", damit er ach so gerne pünktlich kommt. Sorry, aber das klingt für mich nach diesem weiblichen Rafinesse Schmu, ich lebe aber hier in der Realität, als Mutter dreier Söhne mit noch diversen anderen Schwierigkeiten...

wo liegt denn das Problem, ein wenig "weiblichen Rafinesse Schmu" anzuwenden?
Man bricht sich keinen Zacken aus der Krone und der "Alte" kommt freiwillig an wie ein geölter Blitz und fragt, was er noch erledigen kann, nur damit er ein wenig gelobt wird ....
Das kostet keine 10 Minuten Extra Aufwand und fast alles geht von alleine, ohne jede Diskussion ...
Irgendwann hat er sich sich bewusst dazu entschieden mit Dir zusammen zu sein und gibt "es" auch nur ungerne wieder auf und fängt wo anders wieder von vorne an.
Liebe Grüsse

[Shiva]

Hallo zusammen,

eigentlich wollte ich auf jeden Kommentar in Ruhe eingehen, es sind wieder so viele gute Gedanken dabei, aber ich kriege das jetzt nicht mehr auf die Reihe. Ich bin total müde, nachdem wir heute ein 3 Stunden dauerndes Gespräch hatten.
Nur soviel: es hat sehr gut getan und wir haben einiges klären können. Ich fühlte mich auch gut gestärkt durch den Austausch hier mit euch, sodass ich recht locker über das, worum es mir geht, reden konnte.

Vielen Dank nochmal an alle!

Shiva

[Shiva]

Hallo Arizona,

ich danke dir für deinen Beitrag und für deine lieben Wünsche! Mittlerweile habe ich mich ja wieder beruhigt, wir haben lange miteinander geredet und ich habe auch das Gefühl, dass mein Mann mich verstanden hat.
Ich denke nicht, dass es egoistisch von ihm ist, in schwierigen Situationen wegzugehen, es ist vielemehr Ausdruck seiner eigenen Hilflosigkeit, und manchmal tut er es wohl auch, um nicht wieder einen Wutausbruch zu bekommen. Insofern ziehe ich auch das Weggehen vor...

Liebe Orange Seahorse,

auch dir vielen Dank für deinen engagierten Beitrag! Ich finde es ganz toll, wie du die positiven Aspekte der Beziehung herausgelesen und mich damit in meiner Einstellung bestärkt hast.
Ich habe nämlich nicht vor, mich zu trennen, nur, weil es eben immer mal wieder schwierig ist. Das ist mir wesentlich lieber als so ein pseudoharmonisches Einerlei, auch wenn es manchmal weh tut, seinen eigenen alten Verletzungen wieder zu begegnen, denn nichts anderes passiert, wenn man sich plötzlich mitten im dicksten Streit befindet.

Zu deinen Fragen:
Er hat keine weiteren Kinder, und er ist ja relativ spät Papa geworden. Den Alltag kennt er allerdings, denn wir haben ja eine ganze Weile zusammen gewohnt. Ich weiß nicht, ob er sich so wirklich in meine Lage hineinversetzen kann, jedenfalls versuche ich es ihm immer mal wieder näher zu bringen.
Ich bin wirklich glücklich, dass der kleine Nachzügler bei uns ist und komme prima mit allem zurecht. Das einzige, was für mich schwer ist: die Einseitigkeit des Alltags und der fehlende Freiraum für mich. Es ist schon eine große Umstellung, auf einmal wieder rund um die Uhr für so einen kleinen Menschen da zu sein...
Von meinem Mann fühl ich mich da eigentlich gut unterstützt, auch wenn er nicht immer da ist. Ich weiß aber, dass er kommen würde, wenn ich ihn bitte.

Zum Thema "Warten":
Ja, du hast schon recht, auch das ist eine Frage der inneren Einstellung.
Und: wo lasse ich mich im Leben selber warten? Sehr guter Gedanke.
Darüber werde ich in Ruhe nachdenken.

Viele Grüße,

Shiva