Mann kommt mal wieder zu spät - bin so wütend - aber hilflos?!

[Shiva]

Hallo zusammen,

ich muss mir hier gerade mal Luft machen, bin richtig wütend, könnte die Wand hochgehen!
Mein Lebensgefährte wollte heute um 10h hier sein, wir leben z.Zt. nicht zusammen, haben aber einen gemeinsamen Sohn (16 Monate).
Ich verlasse mich immer auf solche zeitlichen Zusagen und es kommt immmer wieder mal vor, dass er einfach später kommt.
Sagt nichtmal bescheid, und ich bin hier in der Warteposition. Leg den Kleinen nicht hin, weil ja der Papa kommt und wir dann einkaufen fahren können.
Zum Beispiel.
Schau immer wieder aus dem Fenster wie ein Depp, versteh nicht, wo der bleibt. Warten.
Irgendwann ruf ich an, keiner geht ran. Ok, dann ist er wohl unterwegs zu uns. Nochmal 20 Minuten später: keiner kommt. Blick aus dem Fenster, nichts. Ich ruf nochmal an.
"Guten Morgen!" ruft er fröhlich in den Hörer. Mir platzt fast der Kragen. Ich frage ihn, was los sei. Natürlich nichts, er sei gerade aus der Dusche gekommen.
Ich fasse es einfach nicht! Seit fast einer Stunde wollte er hier sein und stattdessen trödelt er bei sich zu Hause herum als gäbe es mich und den Kleinen gar nicht!
Ich kann gar nicht ausdrücken, wie mich sowas verletzt.
Und wisst ihr, was das Schlimmste ist?
Ich darf nie etwas dazu sagen. Wenn ich ihm meinen Ärger so zeigen würde, könnte es gut sein, dass es einen Riesenstreit gibt und er dann ganz weg ist. Ich hab keine Chance.
Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
Was meint ihr denn? Sind es eher alte Verletzungen, die hier zum Tragen kommen? Ich fühl mich derart übergangen und nicht ernst genommen, aaarrrrgggghhhhh.....!
Sorry für diesen schriftlichen Gefühlsausbruch - aber ich musste das jetzt mal loswerden.
Und ich fände es klasse, wenn ihr Ideen, Denkansätze etc. habt, die mich auf die richtige Spur bringen.
Vielleicht kennt ja jemand diese Situation auch. Ist mein Ärger verständlich? Oder übertreibe ich ein wenig?

Viele Grüße,

Shiva

[mystery]

Hallo, ich finde, wütend zu werden nützt dabei doch niemandem.
Statt dessen würde ich mir einmal, vielleicht auch am besten zusammen, überlegen, was man tun könnte, damit er gerne und freiwillig früher zu Dir kommt, weil er es nicht erwarten kann oder wenn möglich gar bei Dir wohnen möchte und das Warten würde sich automatisch erledigen.
Liebe Grüsse

[Fortuna]

hallo Shiva,

ich finde problematisch, dass du schreibst, du darfst ihm deine wut nicht zeigen und nichts sagen, weil du angst hast, dass er dann weggeht

Ich darf nie etwas dazu sagen. Wenn ich ihm meinen Ärger so zeigen würde, könnte es gut sein, dass es einen Riesenstreit gibt und er dann ganz weg ist. Ich hab keine Chance.

wie sieht denn dann bei euch der umgang mit konflikten aus?

was wäre, wenn du z.b. um 10:30 alleine mit dem kleinen einkaufen gehst und er vor verschlossener tür stünde? (und ihn dann strahlend begrüßt, hey danke dass du gewartest hast! dreh den spieß doch ganz unschuldig um) ihm liegt ja bestimmt auch was an euch, aber solange du jederzeit verfügbar ist, scheint es für ihn ja wunderbar zu funktionieren, ob er jetzt um 10, 11 oder 12 reinschneit...

neee, ich würd hier nicht das augenmerk auf alte verletzungen richten. ihr zwei habt eine verabredung, einer hält sich nicht dran und der andere ist sauer. dieser konflikt muss gelöst werden, so dass beide damit leben können.

fortunen-senf...

[Sunshine]

Hallo Shiva,

mein erster Gedanke war "Kennt er Deine Pläne?".

Hast Du ihm im Vorfeld gesagt, dass von seiner Pünktlichkeit die (sowieso schon verschobene) Schlafenszeit des Kleinen abhängt? Weiß er, dass er Euch Einkaufen fahren soll? Oder kennt er Euren "Kleinkind-Alltag" mit den üblichen Schlafenszeiten gar nicht und ist sich nicht bewusst, dass der Kleine seine Unpünktlichkeit "ausbaden" muss?

Vielleicht kannst Du die Treffen ja so planen, dass es keinen Einfluss auf den "geregelten Alltag" des Kleinen hat, so dass dieser "mütterliche Stress- und Ärgerfaktor" (das Kind leidet darunter) wegfällt?

Klar erwartest Du, dass eine abgesprochene Zeit eingehalten wird, aber wenn Du es mit einem nicht gar so zuverlässigen Exemplar Mann zu tun hast, könntest Du ihm im Vorfeld erklären, warum er pünktlich sein sollte, damit er es versteht.

Vielleicht hilft es Dir auch, wenn Du ganz klar trennst zwischen "Familientreffen" mit dem Vater als gemütlchem Beisammensein und "Arbeitseinsätzen", für die Du andere Menschen in Deinem Umfeld einplanst. Möglicherweise ist er unzuverlässig, weil ihn nervt, dass er ja "sowieso verplant wird" und er sich "ausgenutzt" fühlt. (Ganz unabhängig davon, ob es einem Vater "objektiv zumutbar" ist, für seine Familie einen gewissen "Arbeitseinsatz" zu zeigen.)

[derFelix]

wenn er es noch nicht wissen sollte, wie sehr er dich mit seinem Verhalten in Bedrängnis bringt (kam ja aber wohl schon öfter vor) dann sag es ihm sehr deutlich...
und entscheide dich für eine trennung, wenn es nicht anders wird...denn es ist deine Lebensqualität, die sonst untergraben wird...
auch das sag ihm...

[altes Mädel]

Ich denke es wäre auf jeden Fall wichtig ihm zu sagen wie es Dir damit geht das er so unzuverlässig ist. Ärger und Wut schreckt ab, das ist wie ein Angriff und davor will man sich schützen so berechtigt es auch sein mag. Deshalb bleibe bei Dir und Deinen Gefühlen, z.B.: "Ich bin enttäuscht weil........" und nicht "Du bist ........" oder vielleicht," immer kommst Du zu spät........

[Shiva]

Es musste ja so kommen...

Ihr Lieben, danke für eure Antworten!

Zu allererst: vorhin ist er gekommen und rief nochmal fröhlich "guten Morgen", als ob nichts sei. Für ihn ist auch nichts.
Und ich konnte meinen Ärger diesmal nicht verbergen (schlimm genug, dasss ich überhaupt daran denke!). Ich habe ihm gesagt, dass ich es unmöglich finde, mich über eine Stunde warten zu lassen usw.
Er ist sich keiner Schuld bewusst. Er hat üüüüberhaupt nichts damit zu tun. Es sei MEIN Ärger, sagt er, wenn ich mich beruhigt habe, könnten wir ja reden.
Das macht mich noch fuchsteufelswilder! Diese überhebliche Art. Er hat NICHTS damit zu tun. Es ist mein Problem, fertig.
Und dann benimmt er sich nur noch abweisend und distanziert. Immer dasselbe. Ich solle ihm sagen, was er zu tun hat - er reduziert unsere Beziehung in letzter Zeit in solchen Situationen auf die Pflichten, die er zu erfüllen hat.
@ mystery:
Natürlich nützt niemanden die Wut. Aber jetzt ist sie nunmal da. Und ich kann unmöglich jetzt auch noch die Situation "verschönern", damit er ach so gerne pünktlich kommt. Sorry, aber das klingt für mich nach diesem weiblichen Rafinesse Schmu, ich lebe aber hier in der Realität, als Mutter dreier Söhne mit noch diversen anderen Schwierigkeiten...

@Fortuna:
Ja, das ist problematisch. Und gerade ist es auch wieder so gekommen, ich zeig meine "negativen" Gefühle" und er wird sauer. Distanziert, überheblich, völlig uneinsichtig.
Ich weiß nicht, wie wir so einen Konflikt lösen sollen.
Er sieht das Ganze überhaupt nicht als Problem.
Ja, ich bin wohl verfügbar für ihn. Und es wäre sicher nicht verkehrt gewesen, einfach mal loszuziehen und ihn halt warten zu lassen.
Aber ich glaube nicht, dass es etwas ändern würde.

Wie gehen wir mit Konflikten um? Tja, im Moment habe ich das Gefühl, er hat die Macht und ich muss zu seinen Bedingungen mitmachen. Wenn das für mich ein Konflikt ist, muss ich es für mich alleine klären.
Ich weiß ja, dass diese Thematik ein neuralgischer Punkt bei mir ist. Unabhängig davon bin ich aber davon überzeugt, dass man sich innerhalb einer Beziehung oder der Familie auf Absprachen verlassen können muss.
Auch wenn nichts wichtiges ist. Das mit dem einkaufen war ja auch nur ein Beispiel. Mir geht es darum, dass ich nicht mir Respekt behandelt werde, das ist der Punkt.

@ Sunshine:
Wirkliche Pläne hatte ich nicht. Wir haben allerdings schon eine gewisse Routine am Samstag, die kennt er auch. Er weiß auch, dass der Kleine am Vormittag nochmal schläft.
Also, ich hatte nichts Konkretes vor, aber auch dann ist es doch nicht in Ordnung, vor allem ohne kurz bescheid zu sagen, später zu kommen, oder?
Aber du bringst mich auf eine Idee: demnächst verbinde ich die Zeit, zu der er kommen will mit einem festen Vorhaben und teile es ihm so mit. Vielleicht ist er dann pünktlich...

Ganz ehrlich: es geht mir hier vor allem um Respekt. Daran mangelt es ihm leider immer wieder. Und obendrein auch noch die "Dumme" zu sein, die schließlich das Problem hat - also, da bleibt mir die Luft weg!
Interessanter Ansatz, das Familientreffen und die "Arbeitseinsätze" zu trennen! Darüber werde ich in Ruhe nachdenken.

Soweit erstmal - später mehr.

Liebe Grüße,
Shiva

[sonnenfell]

Ich finde das von ihm richtig sch.., und liebe ganz besonders diese Sprüche, die er dann dazu bringt.Ich würde nicht nur ärgerlich werden, sondern irgendwann ausrasten. Allerdings hat er ja eine feine methode, sich dem Ärger zu entziehen. Da hilft nur: Konsequenzen des Handelns spüren lassen, so wie Fortuna beschrieben hat, oder in Bereichen genauso unzuverlässig werden, die ihm wichtig sind.

Hu, interessant, dass ich mich da so darüber ärgere

[Fortuna]

Wie gehen wir mit Konflikten um? Tja, im Moment habe ich das Gefühl, er hat die Macht und ich muss zu seinen Bedingungen mitmachen. Wenn das für mich ein Konflikt ist, muss ich es für mich alleine klären.
Ich weiß ja, dass diese Thematik ein neuralgischer Punkt bei mir ist. Unabhängig davon bin ich aber davon überzeugt, dass man sich innerhalb einer Beziehung oder der Familie auf Absprachen verlassen können muss.

liebe Shiva,

welche macht hat er denn? die macht, derjenige zu sein, der die beziehung beenden kann? DIE hast du auch, unabhängig davon, was du WILLST.
sei dir doch bitte wichtig genug, eigene bedingungen zu entwickeln, diese freundlich vorzustellen und dahinter zu stehen.

eine familie ist doch nicht wie ein hotel oder ein sportclub, den man ab und an besucht...

deine ansprüch sind wirklich nicht hochgegriffen und ok und völlig gerechtfertigt.

du, wo ist euer zusammengehörigkeits-gefühl? euer "wir als familie gegen den rest der welt"? wo ist das miteinander? das dem anderen gerne eine freude machen? ich mein, wenn er viele andere gute eigenschaften hat und ansonsten für euch da ist, dann könntest du ihm die unpünktlichkeit vielleicht nachsehen?

[mystery]

Natürlich nützt niemanden die Wut. Aber jetzt ist sie nunmal da. Und ich kann unmöglich jetzt auch noch die Situation "verschönern", damit er ach so gerne pünktlich kommt. Sorry, aber das klingt für mich nach diesem weiblichen Rafinesse Schmu, ich lebe aber hier in der Realität, als Mutter dreier Söhne mit noch diversen anderen Schwierigkeiten...

ich habe vorher schon vermutet, dass Dir meine Antwort nicht gefallen wird, aber Dein Problem ist doch, das er zu spät kommt und Du Dich ärgerst oder gar befürchtest, das er ganz weg bleibt. Da nützt es reichlich wenig an ihm herum zu meckern, wenn er keine Lust hat freiwillig pünktlich aufzutauchen. 3 Kinder hin oder her.

[Spunk]

Tja, im Moment habe ich das Gefühl, er hat die Macht und ich muss zu seinen Bedingungen mitmachen.

Hallo Shiva,

was genau meinst Du damit? Welche Macht hat er? Was verlierst Du, wenn Du seine Macht ignorierst? Was würde auf Dauer für Dich schwerer wiegen? Der Verlust, oder die Tatsache, ständig Deine Bedürfnisse ignorieren zu müssen, weil sie nicht seinen Bedingungen entsprechen?

LG
Spunk

[just me]

liebe shiva,

mir geht grad soviel durch den kopf und ich kriege das gar nicht richtig sortiert. deshalb erstmal einfach nur soviel. mit sehr vielen angewohnheiten anderer menschen, habe ich im laufe der jahre umzugehen gelernt. oftmals werden einfach aufgrund der persönlichkeit und erfahrungen unterschiedliche schlüsse gezogen, sodass "unbewusst" verletzungen stattfinden können. aber unpünktlichkeit ist für mich einfach sowas wie eine minimalanforderung und ich kriege es auch nach jahren nicht fertig einen vernünftigen umgang damit zu schaffen.

[mystery]

Albert Einstein hat gesagt: "Probleme kann man niemals auf derselben Ebene lösen, auf der sie entstanden sind". Leider tun die meisten von uns bei einem Problem genau das. Wir bekämpfen das Problem. Wir suchen die Lösung auf der gleichen Ebene, auf der die Schwierigkeit ihren Ursprung genommen hat.....

aus:
Kämpfen Sie nicht gegen Probleme (Das Zitat der Woche)

[Sunshine]

Hallo Shiva,

inwieweit "respektierst" Du Dich im Umgang mit diesem Mann denn selbst?

Mir ist nicht ganz klar, warum Du Dich mit diesem Menschen, der Dich (und auch Euer Kind) nicht so behandelt, wie Du es Dir wünschst, weiterhin abgibst.

Es klingt, als "vergewaltigst" Du Dich selbst, nur um den Kontakt zu erhalten. Warum? Was ist Dein "Nutzen" aus diesem Kontakt? Kannst Du das (nur für Dich! Mir brauchst Du es nicht erzählen) mal definieren und dann sehen, ob es die ständigen Enttäuschungen überhaupt "wert" ist? Oder ob Du Dir selbst gegenüber nicht respektvoller wärst, wenn Du Dir zugestehst, diesen Kontakt abzubrechen bis dein Ex ihn von sich aus wieder sucht - und ihn dann zu "Deinen Bedingungen" zu pflegen?

Macht geben wir anderen nur, wenn wir Angst vor den Konsequenzen unseres Handelns haben. Und Angst ist in meinen Augen ein schlechter Ratgeber. Welche Konsequenzen befürchtest Du denn?

[Hoffnungsvolle]

Liebe Shiva,

mich würde das auch wütend machen. Das heißt, ich habe das auch schon erlebt und war dann total sauer. Ich kann damit auch nur schwer umgehen - für mich ist Verlässlichkeit in der Partneschaft das "A & O".

Klar ist dagegen "ankämpfen" schlecht; nur: ist akzeptieren die bessere Lösung? Und gleiches mit gleichem "heimzahlen"???

Ich denke schon, dass Reden helfen kann und zwar, indem du Shiva, deine Gefühle mitteilst. War das denn schon immer so?

Hoffnungsvolle