Affaire mit dem Ex

[_Anais_]

Ihr Lieben,

ich habe nicht die Neigung meine Empfindungen von meinem Körper zu trennen. Vielleicht wirkte es so auf Euch. Vielleicht mache ich aber auch nur den Eindruck, dass ich etwas verleugne und mir selber etwas vormache. Mag sein, Blinde Flecken werden ja erst mit dem Perspektivwechsel sichtbar, bzw. wenn es zum Unfall kommt.
Ich weiß sehr wohl um meine Gefühle und es war und ist gut für mich gewesen, nochmals zu prüfen, was mir diese Affäre bedeutet und unter welchen Voraussetzungen ich sie genießen kann, was sie mir einbringen kann und worauf ich zu achten habe.

Nochmals Danke für Euro Unterstützung. Es hat mir weitergeholfen. Anais

[MissPig]

Liebe Anais,

obwohl dieser Thread für Dich wohl großteils seinen Zweck schon erfüllt hat, will ich mich hier noch kurz zu Wort melden, weil ich diesen Thread sehr interessiert gelesen habe.

Was ich aus diesem Thread für mich erkannt habe war, daß fremde Erfahrungen und Meinungen die eigene Thematik sehr oft nur streifen. Zumindest war das mein Eindruck auch aus Deinen Reaktionen, daß Du Dir manches Mal mißverstanden vorkamst. Ich kenne das sehr gut von mir selbst, wenn ich gerade in irgendeiner für mich unklaren Thematik drinstecke, versuche, meinen Sinn, meine Beweggründe, oft auch überhaupt erst mein Befinden darin zu erkennen, wenn ich damit dann zu Anderen gehe, es ihnen schildere - und Reaktionen ernte, bei denen mein Gefühl ist, das, worum es mir geht, und was ich selbst noch so schwer benennen kann, wurde überhaupt nicht verstanden.

Stattdessen fühle ich mich auf einmal bewertet, ernte Rat-Schläge, die mir nicht helfen, fühle mich nicht verstanden, stattdessen treffen die fremden Urteile meine ohnehin auch in mir nagenden eigenen Zweifel, und ich fühle mich nachher schlechter als zuvor.

Und jenseits des ursprünglichen Themas war das Erkennen dieser Dynamik, die ich aus meinem Leben so gut kenne (und es ist gut möglich, daß dies hier für Dich gar nicht passiert ist, daß nur ich sie hier gesehen habe) für mich sehr erhellend. Nicht, daß ich genau weiß, was ich damit mache, trotzdem finde ich es immer sehr hilfreich, wenn ich Dynamiken, die mich emotional immer wieder belasten, durchschaue.

Das ursprüngliche Thema anreißend will ich nur eines erzählen: Als mich mein Mann vor 2 Jahren nach 15 gemeinsamen Jahren verließ, war ich sehr darauf bedacht, mit ihm nicht mehr intim zu werden - obwohl wir lange hin- und herzogen, weil die Liebe, auf beiden Seiten, noch aufrecht war. Und wir trotzdem nicht mehr zueinander fanden, weil es uns in unterschiedliche Entwicklungs-Richtungen zog. Auf jeden Fall hatte ich mit ihm, aus einer früheren sehr turbulenten Phase unserer Beziehung, schon die Erfahrung gemacht, daß wir uns trennten, dann wieder miteinander schliefen, eine Zeit lang auseinander waren und trotzdem intim, dann wieder zusammenkamen, und ich wollte mir diese Verwicklungen diesmal ersparen, wohl irgendwie spürend, daß es diesmal nicht einfach nur eine turbulente Phase war, sondern daß es tatsächlich an der Zeit war, uns voneinander zu lösen - mit allen Schmerzen, die das bedeutete.

Und trotzdem, nach zwei Monaten kam der Tag, an dem ich ganz bewußt und sehenden Auges, und wissend, daß wir nicht mehr zusammen kommen würden, zumindest nicht zu diesem Zeitpunkt unserer Entwicklungen, mit ihm noch einmal schlafen wollte. Aus zwei Gründen, einem davon sehenden Auges eigentlich doof: Ich wollte ein Datum wissen. Es tat mir unendlich weh, nicht zu wissen, wann wir zuletzt mitsammen geschlafen hätten. Ich wollte das letzte Mal beim Akt als letztes Mal erkennen, es in vollem Bewußtsein des Abschieds zelebrieren - und mir das Datum merken. Der zweite Grund war, weil ich überzeugt war, es zu können: Keine Hoffnung daran zu hängen, zu wissen, daß es nichts ändert, meinen Schmerz zu fühlen - und mich trotzdem zu öffnen, mich ihm zu zeigen, mit meiner immer noch vorhandenen Liebe und meinem Schmerz.

Ich konnte es.

Und obwohl so manche Freundin rund um mich den Kopf schüttelte und nicht verstand, warum es mir wichtig gewesen war - ich bin froh, daß ich mir dieses Geschenk gemacht hatte. Ich wußte damals nicht, warum es mir so wichtig war, ein Datum zu wissen, ja, ich selbst bezeichnete diesen Grund sogar als "irgendwie dumm", ich wußte nicht, warum ich das letzte Mal sehenden Auges erleben wollte, aber ich habe mich getraut, diesem unklaren Sehnen in mir zu folgen. Und ich weiß heute noch das Datum, auch wenn das mittlerweile gar nicht mehr so wichtig ist, seine Wichtigkeit rasch verlor, aber ich erinnere den Akt, und ich erinnere diese Offenheit, ich erinnere mich daran, wie wir einander wirklich ansahen, und ich weiß, daß meine Seele diesen Akt gebraucht hat, um zu spüren, daß unsere Trennung nicht den Wert der gemeinsam verbrachten Jahre mindert.

Ich weiß aber auch, daß viele meiner Freundinnen mich nicht verstanden, als ich es erzählte, mich (liebevoll zwar, aber doch) beurteilten oder auch nur mit "also ich hätte das nicht gebraucht" Zweifel in mir nährten. Und auch ich habe gebraucht, um ganz zu verstehen und akzeptieren, was dieses Erlebnis in mir bewegte. Oder, wer weiß, vielleicht verstehe ich es auch noch immer nicht ganz, wo doch mein Prozeß der Trennung noch immer nicht abgeschlossen ist.

Deswegen meine ich aus tiefster Überzeugung: Auch wer Ähnliches erlebt hat, weiß nicht, was in Dir vorgeht, wozu Deine Seele, Dein Wesen diese Phase braucht. Die Zeit wird es zeigen, und vielleicht wirst Du einmal "wie konnte ich nur" sagen, vielleicht aber auch "ja" - egal wie, es ist Dein Leben.

Darum wünsche ich Dir von Herzen alles Gute für diese Zeit, und daß Du möglichst offen vor Dir sein kannst im Erkennen, wie es Dir damit geht,

lg,

MP

[Samadhi]

[quote=MissPig;376497]Liebe Anais,

obwohl dieser Thread für Dich wohl großteils seinen Zweck schon erfüllt hat, will ich mich hier noch kurz zu Wort melden, weil ich diesen Thread sehr interessiert gelesen habe.

Wow! Vielleicht hat der Thread auch erst mit Deinem Beitrag wirklich seinen Zweck erfüllt. Ich bin beeindruckt... - Deine Offenheit imponiert mir!

Good Luck Euch allen
Samadhi

P.S.: Sorry, das mit dem Zitieren hat nicht wirklich gut funktioniert...

[Orange Seahorse]

liebe misspig,
ich möchte mich samadhi anschliessen.... ein sehr berührender beitrag, der den punkt womöglich zum ersten mal auf den kopf trifft..
auch ich möchte mich bedanken für diese perspektive,.....
und wenn ich genau darüber nachdenke, so ging es mir schon ähnlich..
abschied zelebrieren...ganz bewusst wahrnehmen...
dem schmerz ins auge sehen..mit allen sinnen...
das mache ich auch oft, wenn nicht speziell auf der sexuellen ebene.. (doch auch schon mal vorgekommen) aber auf vielen anderen ..bewusst leben..
ja.....das ist es....
OS