gibt es noch ein zurück?

[Jüngling]

halo erstmal,

ich bin neu hier in diesem forum fühle mich aber durch die gelesenen threats ganz gut aufgehoben.
mir geht es immoment echt scheiße!! meine freundin hat sich vor drei wochen von mir getrennt indem sie mich betrogen hat. bei zwei telefonaten und einem treffen die wir seitdem miteinander hatten sagte sie mir schon desöfteren es gibt kein zurück mehr.
um die situation näher zu schildern muss ich sagen ich bin noch ziemlich jung denke aber trotzdem das ich gut aufgehoben bei ihr wäre(trotz den sieben jahren altersunterschied und dem kind das sie schon hat).
angefangen hat unsere krise mit meiner unentschlossenheit zu ihr zu halten auf längere zeit. sie hat mich immerwieder dazu gedrängt sie fest in mein leben einzuplanen was mir allerdings sehr schwer viel, da ich ein studium weit entfert von unserem gemeinsamen wohnort angesterebt habe(bayern-niedersachen). außerdem hatte ich immer das gefühl mich noch nicht genügend ausgelebt zu haben, was ihr die planung einer gemeinsamen zukunft natürlich schwergemacht hat.
allerding denke ich jetzt ganz anders darüber! ich hätte so gerne eine gemeinsame zukunft mit ihr. das alles kommt aber leider erst jetzt, wo es offentsichtlich zu spät ist, da sie mit einem freund intim wurde zudem sie danach sehr starke gefühle empfand, da sie schon seit längerem mit ihm über unsere probleme sprach. zwischen den beiden entwickelte sich soetwas wie eine "blitzliebe" wie sie es beschreibt. naja, und nun stehe ich ganz alleine da, weined in meinem bett während sie glücklich mit ihrem neuen in ihrem liegt.
ich fühle mich zur zeit ziemlich alleine, und denke ich bin wie ein ein stück papier das zerknüllt und in den abfalleimer geworfen wurde.
ich wünsche mir zur zeit nichts sehnlicheres als wieder zurückzugehen in diese vertraute beziehung und alles was vorgefallen ist zu vergessen.
doch nach mehrern treffen kann ich keine hoffnung auf eine gemeinsame zukunft schöpfen da sie mir immewieder sagte sie habe so viele gefühle für ihren "neuen" und es gebe kein zurück mehr.
allerding kann icheinfach nicht loslassen und muss immerwieder an diese situation denken.
dessweiteren ist da noch ihr kleiner sohn inden ich mich genauso verliebt habe wie in sie.#ich weiß einfach nicht wie ich das alles handhaben soll, da er im grunde nichts dafür kann, ich meiner exfreundin aber unter diesen umständen nicht mehr in die augen sehen kann.

auf der einen seite will ich einfach nur vergessen, auf der anderen einfach nurnoch zurück.
vielleicht hat ja jemand eine ähnliche situation durchlebt und kann mir einen ratschlag geben. ich wäre wirklich dankbar!!
mfg

[DasLeben]

Hallo Jüngling,

ich hatte auch (nur sehr kurz) einen Freund, der einige Jahre jünger war als ich. Ich habe ihn nicht betrogen, aber trotzdem die Beziehung beendet.
Eigentlich wolltest Du Dich ja noch ein wenig austoben, jetzt würdest Du aber gerne die Geborgenheit spüren, die diese Beziehung Dir bietet - aber wie lange?
Deine Freundin spürt wahrscheinlich, dass es nicht für immer wäre.
Wenn Du mit ihr zusammen bist, so musst Du schon viel Verantwortung übernehmen. Sie bräuchte einen Vater für ihr Kind und wahrscheinlich auch einen "Versorger". Kannst und willst Du das in Deinem Alter schon erfüllen?

Diese Beziehungskonstellation hat meist wenig Zukunft. Du hast noch Deine Ausbildung vor Dir und wirst viele neue Menschen kennenlernen. Möchtest Du mitten unter der Woche angerufen werden, wenn das Kind im Krankenhaus ist und Deine Freundin am Ende ist...

Mein kurzzeitiger Freund fand meine Kinder auch genial und liebte sie, aber jetzt wo es vorbei ist, spinnt er sich so richtig aus. Er war viel zu vernünftig während unserer Beziehung, aber wirklich verstanden hat er mich nicht.

Ich glaube, Du solltest sie gehen lassen. Es ist schwer, aber es wird leichter - ich verspreche es Dir! Kümmer Dich um Deine Ausbildung und Deine Zukunft!

Alles Liebe,

DasLeben

[sonnenfell]

Diese ambivalenten Gefühle sind normal, selbst wenn man einen Partner verlässt, und als Verlassenere noch viel mehr. Das gehört zum Ablösungsprozess, und so wie ich Dich verstanden habe ist die sowieso Sache entschieden. Durchalten, leiden, und irgendwann wird es besser, kann ich Dir versprechen!

[Klares Sehen]

Hallo Jüngling,

jetzt bist du traurig..und versuche, diese Traurigkeit anzunehmen. Und dann denke über deinen Anteil an dieser Trennung nach. Du warst ( und sicher tief in dir drin immer noch) nicht sicher, ob es richtig ist, dich so fest und so früh zu binden. Und kann diese Unsicherheit sich nur dadurch ändern, dass die junge Frau jetzt eine Entscheidung für sich trifft? Du warst unsicher ( ganz verständlich in deinem Alter) und sie wollte Sicherheit ( vielleicht auch wegen des Kindes). Aufrichtig hättest du ihr diese Sicherheit wohl nicht geben können, weil du sie selber nicht hattest. Du bist ein netter Kerl, denn du warst aufrichtig!!!!!!!! Sie hat nicht auf deine Unsicherheit hin euer Beziehung beendet, sondern so etwas Neues angefangen...eher nicht so aufrichtig. Und..damit hat sie auch gezeigt, wie sie vielleicht ist.

Wenn ich raten sollte, würde ich sagen..Sei traurig für eine Zeit, und wende dich dann deinem Leben zu. Du sprichst von einem Studium in einer anderen Region. Dort werden dir so viele neue Menschen begegnen..darunter auch Frauen, dass du froh sein wirst, FREI zu sein.

Du bist jung, ein netter Kerl, hast diese Erfahrung, die dir etwas über dich und die Art, wie eine Frau ( und es ist EINE und nicht alle) auf dich reagieren KANN..und….. du hast dein Leben vor dir.

Schmerzen, die wir erleiden ( ich weiss, wovon ich rede) helfen uns, uns besser zu erkennen, zu wissen, was gut und was wichtig ist. Klingt doof..und ist auch doof, wenn man in den Schmerzen mitten drin ist...Nachher weiss man aber oft, wofür eine bestimmte Situation gut war.

Und es kann sein...ich halte es sogar für sehr wahrscheinlich...dass du in nicht ferner Zukunft sagen wirst, dass du XXXX dankbar bist, dass sie eure Beziehung beendet hat, weil du nur so YYYY kennen und lieben lernen konntest..

Für den Moment, nimm deine Trauer an…mach deinen Sport, triff deine Freunde, vermeide mit ihnen das Thema XXX, bereite dich auf dein Studium vor, lies viel…lenk dich ab…

Alles Liebe
Klares Sehen

[Jüngling]

Erstmal wünsche ich einen guten morgen

und will mich gleich mal bedanken bei allen die mir einen ratschlag gegeben haben!
Ja vielleicht habt ihr alle recht und ich sollte einfach nur vergessen was sie mir mit ihrem "beziehungswechsel" angetan hat.
allerdings fällt mir das leider nicht so leicht,wahrscheinlich weil ich immer dachte das wäre die beste beziehung die ich jemals geführt habe.
was mich am meisten verletzte war als sie mir sagte sie fühlt sich bei ihrem "neuen" angenommen so wie sie ist. aber habe ich das nicht auch getan wenn ich 2 jahre mit ihr zusammen war mich um ihr kind gekümmert habe wenn sie es brauchte, oder ich lust hatte. genauso wie wenn man jemanden sagt das man sie liebt, das ist doch die absolute annahme ihrer.all das zeigt doch eigentlich das ich zumindest unterbewusst voll bei ihr stand. im endefekt war sie es die mir oftmals den floh ins ohr setzte und sagte du bist noch so jung, du musst dich ausleben und so viele mädels wie möglich "rumkriegen". auf der anderen seite vertraute sie mir wiederum nicht wenn ich einmal mit freunden feiern ging und es kam immer wieder die fragen du liebst mich doch oder? aber ich habe in diesen 2 jahren nie auch nur ein anderes mädchen berührt, ausser freundschaftlich, obwohl ich oft die möglichkeit dazu gehabt hätte.
wie auch immer nach einem langen gespräch mit meiner mutter habe ich mir auch gesagt das ich mich einfach nur ablenken sollte und habe somit einen vertrag in einem fitnesstudio mit einem guten freund abgeschlossen, und stürze mich in die organisation meines studiums, was ich mich in der beziehung nicht gekonnt habe, vielleicht auch aus angst sie zu verletzen. ich wollte es zwar immer tun habe es aber nie.vielleicht ist aber auch genau das der grund warum es besser ist mich von ihr getrennt zu haben, da ich nun evtl endlich zeit finde mich um die sachen in meinem leben zu kümmern die mir wirklich wichtig sind(und das ist das studium), denn ich hatte in unserer beziehung teilweise das gefühl stillzustehen...

tut mir leid das ich euch schon so früh am morgen mit meinen problemen vollkäse, aber ich kann weder richtig schlafen noch richtig essen oder einfach nur in die röhre glotzen, da mich alles an meine beziehung erinnert. immoment will ich eigentlich nur reden egal wie schmerzhaft das ist, und das bei aller ironie am liebsten mit ihr...

mfg jüngling

[Nataraja]

Hallo Jüngling
Jetzt bin doch ein wenig verwundert über deine 2. Beitrag, aber ich kann es sehr gut nachvollziehen. Versuche reinzufühlen, weshalb genau dir die momentane Situation weh tut. Ist es das Gefühl des Alleinseins? Oder eventuell das Gefühl, dass noch ein anderer Mann da ist , sozusagen ein „Nebenbuhler“?. Konkurrenzdenken oder das Gefühl des Betrogenwordenseins? Oder fehlt dir einfach das Gefühl, des Geliebtwerdens und der Geborgenheit? Vielleicht verliert man in solchen Situationen den Blick fürs Wesentliche, da eine Trennung immer ein Loslösungsprozess erfordert und Gedanken und Gefühle nicht immer zuordenbar sind.
Ich kann dir da nur einen vielleicht hilfreichen Tipp geben. Versuche Dich in diese Gefühlslage zu versetzen, in welcher du unter Druck standest. In welcher du dich nicht zu 100 % für sie entscheiden konntest. Unter welchem es DIR nicht gut ging, Dir dein Ausleben wichtig erschien und auch wichtig ist, sonst wäre dieses Gefühl nie aufgekommen. Was wäre wenn es diesen anderen Mann nicht gegeben hätte? Wäre es dann immer noch so, dass ihr in einer unentschiedenen für beide Seiten unglücklichen Situation weiter gemacht hättet? Vermutlich! Und du wärst wahrscheinlich mit der Gesamtsituation immer noch unzufrieden. Jetzt hat Euch jemand oder besser sie die Entscheidung abgenommen auf eine sehr schmerzvolle Art und Weise. Es gab schon vorher Gründe, beiderseits, weshalb es nicht funktioniert hat. Schon vor diesem anderen Mann. Diesen Aspekt darfst oder solltest du nicht aus den Augen verlieren. Das was sie jetzt getan hat, zeigt, wie auch „Klares Sehen“ im Forum beschrieben hat, wie sie wirklich ist.
Es tut weh! Es darf auch weh tun. Wenn du dir aber Eure Gesamtsituation vor Augen hältst, so weißt du, dass du dir auch immer unsicher warst und sogar diese Unsicherheit als Grund genannt hast für Eure Probleme. Und könntest du die Situation, dass sie mit einem andern intim war, vergessen?
Ich finde "Klares Sehen" hat sehr schön beschrieben.
Alles Liebe
Nataraja

[Jüngling]

Ist es das Gefühl des Alleinseins? Oder eventuell das Gefühl, dass noch ein anderer Mann da ist , sozusagen ein „Nebenbuhler“?. Konkurrenzdenken oder das Gefühl des Betrogenwordenseins? Oder fehlt dir einfach das Gefühl, des Geliebtwerdens und der Geborgenheit?



das pronblem ist ich glaube es sind alle 5 gefühle die du gerade aufgezählt hast..
wie schon gesagt die gesamtsituation(sie mit ihrem neuen, ich alleine) macht es mir schwer zu vergessen..
ja "klares sehen" hat das sehr gut beschrieben wofür ich ihn auch danken möchte...
was das ganze noch schmerzlicher macht ist das am ende der beziehung(bevor das mit ihrem neuen war) sich unsere beziehung zum positiven verändert hat.. wir sind gegenseitig aufeinander zugegangen und haben uns einfach besser verstanden denn je.. sind beide kompromisse eingegangen!!
ich weiß nicht ob das wirklich zeigt wie sie ist, auf der einen seite, ja aber auf der anderen weiß ich sie ist ein mensch die sich ihren gefühlen hingibt und nicht lange über etwas nachdenkt sondern aus ihrem bauch heraus entscheidet.. sonst könnte sie die 2 jahre auch nicht einfach so wegwerfen.

natürlich würde ich bei einem neuen versuch lange auch an das intime denken das sie mit ihrem kerl hatte, aber ich habe mir überlegt und ihr auch angeboten die zwei jahre, und alles andere was vorgefallen ist, einfach zu vergessen und neu zu beginnen..
ich glaube so könnte ich über die situation hinwegkommen. aber ich glaube trotzdem mittlerweile das es fast besser ist, für mich und für sie, wieder getrennte wege zu gehen, kann mich aber immoment noch nicht damit abfinden.. vllt ist es wirklich einfach nur dieses konkurrenzdenken, wie du vorhin gesagt hast!

naja danke für deinen beitrag und schau mal in dein threat rein..

mfg jüngling

[mystery]

Hallo Jüngling,
Bist Du sicher, dass Du sie wirklich richtig mit allem Drum und dran wolltest?
Ich kenne das aus meiner Vergangenheit ähnlich.
Wenn "sie" einfach so da war, war es ja total normal und man konnte ja ein wenig machen was man wollte oder gar ein wenig testen, was sie so alles mit macht und wie weit man gehen könne?
Und irgendwann kommt ein anderer um die Ecke, der ihr das Gefühl gibt, besser angenommen zu werden, sie endlich wieder einmal richtig zu begehren und man steht plötzlich wie ein begossener Pudel mit verletztem Stolz da.
Kann es sein, das es nun einfach auch sehr schmerzt, weil Du nicht damit gerechnet hast, das sie so einfach bei einem anderen verschwindet?
Selbst wenn sie wieder zurück kämme, - bist Du sicher, dass sich nicht nach einiger Zeit wieder die gleichen bequemen Gewohnheiten einschleichen und es wieder ähnlich gemütlich und sicher würde, nur zusätzlich mit dem ständigen Gespenst als zusätzliche Motivation im Genick, dass es ja schon einmal überraschend endete.
In einer früheren Beziehung erlebte ich dieses Liebe - Hass Spiel gleich 3 x so ähnlich hin und her, bis es endgültig beendet war.
Diese Frau ist zuletzt bei einem Bekannten, der sie gerne tröstete, gelandet, mit dem sie nun schon seit über 20 Jahren zusammen lebt.
Allerdings hatte auch er ähnliche Erlebnisse.
Alle paar Jahre braucht sie etwas mehr Bestätigung und landet zwischen durch in fremden Betten.
Vielleicht ist es für Euch beide besser, wenn Du sie einfach gleich in Ruhe gehen lässt.
So lange Du ständig da bist und wohl bettelst, kannst Du ihr ja auch nicht fehlen. Ausserdem motiviert es den "Neuen" umso mehr, sich umso besser um sie zu kümmern, was ihr unterbewusst ja noch mehr Recht gibt, gegangen zu sein.
Viel Glück und noch mehr Stärke für Dich, beim Abgewöhnen.

Kopf hoch, auch wenn der Hals momentan schmutzig ist.

[Nataraja]

Hallo Jüngling,
ich habe unsere beiden Beiträge nun zusammen gefasst und schreibe dir hier weiter. Es freut mich wenn ich zumindest auch dir ein wenig helfen konnte. Wenn man weiß, was das andere Geschlecht so denkt und fühlt, kommt man vielleicht auf andere Gedankengänge und kann eventuell auch Zusammenhänge erkennen. Bei mir war es so. schön ist es, dass du den Mut gefunden hast, ins Forum zu schreiben.
ich glaube du hast genug Lebenserfahrung um zu beurteilen was in einer solchen Konstellation wichtig erscheint. Das schwierige für beide Parteien ist für mich, dass sich beide auf einem „Neuland“ befinden. Woher soll man denn wissen, was gut ist und was nicht. Schließlich ist es für beide neu. Jeder hat seine Themen und Probleme und Gedanken und Ängste. Der junge Mann denkt sich eventuell: „ich bin doch so jung, was kommt da alles... etc. etc.“….. Die ältere Person denkt sich: „bin ich zu alt, was will denn der junge von mir, der hat noch sein ganzes Leben vor sich….etc.etc….die Gründe gehen ins Unendliche. Auch wir haben eben vorgefertigte Meinungen, alte Muster, auferlegt, anerzogen, angelernt etc.
Wenn schon „normale“ Beziehungen kaum mehr funktionieren, liegt es naheliegend, dass eine solche Konstellation noch viel mehr Mut, viel mehr Kraft und viel mehr Verständnis erfordert. Verständnis eben für den anderen. Wertschätzung auch wenn einmal ein Fehlverhalten vorliegt, aufgrund des Nichtwissens. Eigentlich sollte es so in allen Beziehungen sein.

Mir hat einmal ein Thema von Ralf Senftleben weitergeholfen zum Thema Entscheidungen treffen. Trifft man sie aus Liebe zu einer Person, oder aus Angst heraus. Was passiert wenn ich eine Entscheidung aus Liebe treffe, was passiert wenn ich sie aus einer Angst heraus treffe. Vielleicht hast du ihn mal gelesen „Jüngling“?

Vielleicht hilft es dir, darüber nachzudenken, ob du deine Freundin mit allen Ecken und Kanten, ihren Eigenschaften und Ihrem Wesen, mit Liebe betrachtest. So wie sie ist. Kannst du dir vorstellen ein Leben mit ihr zu teilen? Mit Eurer Vorgeschichte, wenn du schreibst, du könntest alles vergessen. Eure Beziehung hat sich zum Positiven verändert schreibst du. Ihr seid Kompromisse eingegangen. Waren es tragbare Kompromisse? Hat sich jeder wohlgefühlt? War es ein Leichtes, diese Kompromisse einzugehen? Wieso ist gerade in dieser Wohlfühlphase dieser Seitensprung passiert?

Wenn die von dir oben genannten 5 Gefühle (die von mir vorher erwähnten) vorherrschen, dann wirst du bald herausfinden, ob du sie wirklich liebst oder ob andere, nicht wichtige und tragende Dinge, die Hauptursache für deinen Schmerz sind. Wenn es nur ein Konkurrenzdenken oder Besitzdenken ist, wird sich dieses bald verflüchtigen. Denn wenn du sie aufgrund dieser vorherrschenden Gefühle angenommen zurückgewinnen würdest, hast du nur zum Schein „gesiegt“. Und zwar nur über deinen Konkurrenten. Dir selbst hast du eventuell, man weiß es nicht, dir dein altes Grab wiederum aufgeschaufelt.
Ich wünsche dir viel Kraft beim Herausfinden, worum es bei dir wirklich geht.

[Jüngling]

zunächst einmal danke an mystery..
danke für diesen gedanken:

So lange Du ständig da bist und wohl bettelst, kannst Du ihr ja auch nicht fehlen. Ausserdem motiviert es den "Neuen" umso mehr, sich umso besser um sie zu kümmern, was ihr unterbewusst ja noch mehr Recht gibt, gegangen zu sein.

ich muss ganz erhlich sagen mir ging es heute schon wieder ein wenig besser.. vielleicht aber auch nur weil heute ein besonders stressiger tag war!
ich glaube aber auch das das an der ganzen unterstützung die ich in diesem forum in den letzten beiden tagen bekommen habe liegt. und hier möchte ich ganz besonders nataraja danken die sich trotz ihren eigenenen problemen meiner angenommen hat und sich offensichtlich viel zeit und mühe gegeben hat um hier rein zu schreiben!
ich werde ab jetzt einfach abwarten und tee trinken... und warten was passiert. denn wenn ich eines gelernt habe dann ist es das dinge nicht umsonst passieren. wir werden sehen ob mir das alles nur wiederfahren ist um mich auf eine neue beziehung einlassen zu können und diese dann auch aufrichtiger zu führen, denn wenn ich eines daraus gelernt habe dann ist es einen menschen nicht als mein besitz anzusehen!
oder ist es vielleicht nur passiert um irgendwann wieder zusammenzufinden und die beziehung aufrichtiger und in vollem masse zu leben??

wie gesagt, abwarten und tee trinken, was anderes kann ich wohl immoment nicht tun

[Nataraja]

Hab ich gerne gemacht Jüngling Du hast mir ja auch sehr geholfen. Es freut mich zu hören, dass es dir schon ein wenig besser geht.
Ich wünsche dir viel kraft und hoffe, falls du Zeit findest, uns wieder einmal schreibst wie es dir geht. Die Antworten die du suchst, wird die Zeit mit sich bringen, das kann ich dir 100%ig versichern.
Schick dir eine dicke Umarmung
Alles Liebe
Nataraja

[Yasinee]

Bin ich schon zu spät? war leider die letzten Tage nicht da.

Lieber Jüngling,
ich finde deine Art zu schreiben sehr schön. Es klingt sehr gefühlvoll was du schreibst. Das du Schmerzen hast ist verständlich. Du machst auf mich einen gebildeten und höflichen Eindruck. Es würde mich nicht wundern, wenn du dich ganz rasch wieder verlieben wirst. In eine noch viel nettere Frau.

Anhand deinen Schilderungen kommt mir der Verdacht, dass deine Ex nicht wirklich auf der selben Wellenlänge gelegen hat wie du. Du hast ihr alles gegeben und dennoch hatte sie das Gefühl von dir nicht angenommen zu werden?

Die beste Art eine alte Liebe zu vergessen ist, eine neue anzufangen. Deine sensible und ehrliche Art wird nicht lange unentdeckt bleiben bei der holden Frauenwelt. Außer mir wirst du sicher noch andere Menschen beeindrucken können.

Auch toll finde ich, dass du für den Sohn deiner Ex so viel Gefühle hast. Kinderliebe Männer schätze ich sehr.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute auf dem Weg zu deiner Erfüllung.
Yasinee

[Jüngling]

nein yasinee, ganz im gegenteil...
freue mich das du geschrieben hast, und zudem noch soetwas nettes!!
schaue nämlich seit den letzten tagen täglich hier vorbei und war immer etwas traurig wenn keine neue mail dazu gekommen ist, da ich einfach noch etwas darüber reden will.. glaube so komme ich besser drüber hinweg.

ich habe mir auch schon oft (auch während unserer beziehung) gedanken darüber gemacht ob wir überhaupt auf der selben wellenlänge liegen.. jetzt ist mir klar geworden das das eigentlich schon so war!
wir konnten über alles reden und es gab ganz einfach keinerlei tabuthemen, wie es in meinen letzten beziehungen oft der fall war!

natürlich kann ich mich jetzt wieder auf die"suche" begeben aber ich habe immoment einfach keine lust dazu, da ich eigentlich dachte, schon gefunden zu haben was ich suchte..

habe mir nach langem überlegen vorgenommen am wochenende und nächste woche einfach nocheinmal einen "draht" zu ihr zu bekommen, indem ich mir ihren kleinen sohn schnappe und irgendetwas mit ihm unternehme. ich glaube das ist der einzige weg nocheinmal zu ihr zu finden, da sie vor lauter neuer "blitzliebe" nichts anderes(vor allem unsere gemeinsame vergangenheit) mehr sieht oder sehen will. ich kann mir einfach immernoch nicht vorstellen das dieser neue umsoviel besser ist, dass sie mich einfach vergessen kann!

tut mir leid das ich so nerve und einfach nicht einsehen will das ich sie in ruhe lassen sollte, und so meinen weg weitergehe. aber ich will alles versucht haben sie zurückzugewinnen!!

freundliche grüße
jüngling

[lorien2008]

Lieber Jüngling,

also ich finde nicht, dass Du nervst! Und ich empfinde Deine Art zu schreiben auch als sehr angenehm und in mancher Hinsicht gereift. Weißt Du, welcher Gedanke mir schon ein paarmal gekommen ist, als ich etwas von Dir gelesen habe? "Er wird schon sein Deckelchen finden, das war noch nicht das Richtige". So abgedroschen sich das anhören mag, aber ich bin der festen Überzeugung, dass dem so ist.

Du bist noch jung, genieße Dein Leben. Du hast selbst geschrieben, dass Du Dich oft gefühlt hast, dass Du auf der Stelle trittst, dass Du Dein Studium nicht so recht in Angriff nehmen konntest/wolltest, u. a auch wegen Deiner Exfreundin. Wenn alles gestimmt hätte zwischen Euch, meinst Du nicht, dass Du Dich dann anders gefühlt und verhalten hättest?

Ich würde es an Deiner Stelle als schönes Kapitel nehmen und Deinem Lebensbuch nun Raum für ein neues Kapitel geben.

Und Dich um den Kleinen jetzt besonders zu kümmern, um das Herz der Mutter zurückzuerobern...ehrlicher Rat meinerseits: Tue das nicht. Es wird nicht funktionieren, und im Endeffekt ist das Kind der Leidtragende, wenn irgendwann bald totale Funkstille zwischen Euch ist.

Ich kann Deine Gefühle nachvollziehen und wünsche Dir, dass es Dir bald besser geht!

Lg
Lorien

[Klares Sehen]

Lorien schreibt mir "aus der Seele"...

Genauso sehe ich auch, was du, lieber Jüngling jetzt als Möglichkeiten vor dir liegen hast..und auch..was du lassen solltest