Wer kennt den Besten..........?

[Mensch]

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
"Hast du schon gehört, der Emmi ihr Mann hat aufgehört zu trinken!"
Die andere:" Ach, das tut mir jetzt aber doch leid. Wann ist die Beerdigung?"

[Filumentia]

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

"Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"

[Serafin]

Schild in der Bibliothek:

Alle Videos, Tonbandkassetten und CD's müssen vor der Rückgabe zurückgespult werden.

[Mensch]

Uralt-Witz:
Ein Satz mit "Bochum" und "Köln":

Er boch um die Ecke um zu pin köln.

[ashira]

Na dann noch den von dem Schweizer Bueb:

In der Schule meinte die Lehrerin, die SchülerInnen sollten einen Satz mit Banane bilden.

Meldet sich Hans-Ueli: Meine Tante wohnt z Chur.

Lehrerin: Aber bitte, wo ist denn da die Banane drin?

Hans-Ueli: Da fährt man mit der Rhätischen BAHN ANE.

[zentaur]

Auf einem Bauernhof hab viele Hühner und einen Hahn.
Jeden Tag beglückte der Hahn nacheinander jedes Huhn..nur eine nicht, ihr riß er jedesmal eine Feder aus.
Das ging dann so tagelang, wochenlang und irgendwann hatte das Huhn die Nase gestrichen voll.
Sie baute sich vor dem Hahn und fragte ihn:
Hahn was soll das, jedes Huhn beglückt du, wenn die Reihe an mich kommt, dann reißt du mir eine Feder aus, das finde ich voll gemein von dir. Ich möchte auch ein bißchen Spaß haben.

Darauf der Hahn: dich, dich will ich nackich..

[Anna63]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[wilson]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Biere und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

[Serafin]

Ein Gymnasiallehrer, ein Sekundarlehrer und ein Sonderschullehrer feiern eine rauschende Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, welches zu holen und setzt sich in seinen Wagen.

Nach einiger Zeit kommt er wieder zurück ohne Bier. Die Polizei hat ihn erwischt und gleich auch den Führerschein beschlagnahmt.
Als nächstes macht sich der Sekundarlehrer auf. Doch auch er kommt ohne Bier und Führerschein wieder zurück.

Jetzt geht der Sonderschullehrer.
Kurz darauf kommt er zurück mit ein paar Kisten Bier und gibt den anderen Stolz auch ihre Führerscheine wieder zurück.
Die beiden fragen ihn ganz erstaunt: "Wie hast du denn das geschafft?"
"Och wisst ihr, wir kennen uns. Sind alles ehemalige Schüler von mir!"

[Tintenweberin]

"Och wisst ihr, wir kennen uns. Sind alles ehemalige Schüler von mir!"

Der ist genial...

Kein Witz sondern eine wahre Begebenheit: Vor einigen Jahren hat ein Schüler mit mir gewettet, dass er mein Auto ohne Schlüssel schneller öffnen kann als ich mit... - Er hat die Wette gewonnen!

[wilson]

[Serafin]

[IMG]http://img144.*************/img144/8073/flimskd2.jpg[/IMG]


Guten Appetit!

[Simon]

Ich war auch bedient, als ich in Schweden auf so einem Schild

"ÄPPELKAKA" gelesen habe!

[Serafin]

Was ist echte Kälte?*

...alles eine Frage der Einstellung ...

*+10°C:*
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
*
+5°C:*
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.
*
+2°C:*
Italienische Autos springen nicht mehr an.
*
0°C:*
Destilliertes Wasser gefriert.
*
-1°C:*
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
*
-4°C:*
Die Katze will mit ins Bett.
*
-10°C:*
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
*
-12°C:*
Zu kalt zum Schneien.
*
-15°C:*
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
*
-18°C:*
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
*
-20°C:*
Der Atem wird hörbar.
*
-22°C:*
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
*
-23°C:*
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
*
-24°C:*
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
*
-26°C:*
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
*
-29°C:*
Die Katze will unter den Schlafanzug.
*
-30°C:*
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
*
-31°C:*
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
*
-35°C:*
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
*
-39°C:*
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
*
-40°C:*
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
*
-44°C:*
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
*
-45°C:*
Die Lappen schließen das Klofenster.
*
-50°C:*
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
*
-70°C:*
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
*
-75°C:*
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
*
-120°C:*
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
*
-268°C:*
Helium wird flüssig.
*
-270°C:*
Die Hölle friert.
*
-273,15°C:*
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas frisch, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
***

[Filumentia]

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen Sie denn hin?", fragt der General. - "Zur Marine." - "Können Sie denn schwimmen?" - "Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"