Wer kennt den Besten..........?

[Faszinosum]

[viva58]

Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus.

Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neues zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-„Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!“

Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein.

Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
„Wie hast du das denn gemacht?“

„Na, ich kenn doch meine alten Schüler…!“

[Tar Retaw]

Der vierte, ein Mathelehrer, sagt: "Hm, irgendwie sind wir zuviele..."

[viva58]

Die letzten Worte des Biologen:
„Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.“

[Gast]

Das Lied des Elektrikers:

"Tausend mal berührt, tausend Mal ist nichts passiert ... "

[viva58]

[Shepherd]

Ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher und ein Rabbi diskutieren darüber, wann das Leben beginnt.

Der katholische Geistliche:
"Natürlich bei der Geburt".
Der evangelische Geistliche:
"Selbstverständlich nicht, sondern schon im Mutterleib"
Der Rabbi schüttelt schmunzelnd den Kopf:
"Nein meine Freunde. Das Leben beginnt erst dann, wenn die Kinder aus dem Haus sind."

[viva58]

"Nein meine Freunde. Das Leben beginnt erst dann, wenn die Kinder aus dem Haus sind."[/I]

wem sagst du das.



Richter:
„Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“

Angeklagter:
„Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“

[viva58]

Computer: Bitte wählen Sie ein neues Passwort!

Mensch: Penis

Computer: Das Passwort ist zu kurz!

[Shepherd]

Zwei Psychoanalytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und schreit.
Die beiden gehen ungerührt weiter.
Der Mann schreit immer lauter. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!"





Der Psychotherapeut zum Klienten:
"Was führt Sie zu mir?"
Der Patient wedelt fürchterlich mit den Armen:
"Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!"
Darauf der Psychologe ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen:
"Ist ja schon gut. Aber scheuchen sie sie um Gotteswillen nicht zu mir herüber."

[viva58]

[viva58]

„Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!“

„Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär’s noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…..“

[viva58]

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.

9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.


"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte
gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich
das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.
Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.
Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da.
Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet.
Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...

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[viva58]

Der Streit des Ehepaares eskaliert!

Sagt die Ehefrau:
„Ich hole jetzt den Hund und stürz mich mit Ihm aus dem Fenster!“

Darauf der Ehemann:
„Der Hund bleibt hier!“

[viva58]

Kommt eine Kanibalin ins Heiratsinstitut:
Haben sie einen Mann nach meinen Geschmack?