Wer kennt den Besten..........?

[mystery]

Noch keinen Porsche


So hat der Streit angefangen...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'ne Kiste Bier für 24 € kaufen sollten.
Sie sagte nein und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für 95 €.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.

So hat der Streit angefangen...

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau und ich waren bei einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen,
hat er angefangen zu Trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Mensch]

Er und sie beim Sex. Er sagt zu ihr: Sag mir was Schmutziges!
Sie daraufhin: Küche!

[Vespi]

Er und sie beim Sex. Er sagt zu ihr: Sag mir was Schmutziges!
Sie daraufhin: Küche!

Er und sie beim Sex. Sie zu ihm: Los, gib mir Tiernamen!
Er: Schmetterling!
Sie ungeduldig: Nein, ich meinte böse Tiernamen!
Er: Böser Schmetterling??

[Wolle0401]

Das junge Paar verspricht sich bei ihrer Hochzeit nach einem Jahr sich zusammen zu setzten und dem anderen zu sagen, was einem am Partner stört. Gesagt getan, sitzen beide am Jahrestag am Küchentisch und er fragt sie: "Schatz, stört dich etwas an mir?" Sie antwortet "Nein, alles in Ordnung. Stärt dich etwas an mir?" Er: "Nö, alles in Ordnung. Oder?... doch, wenn wir dabei sind, Sex zu machen, könntest du ruhig etwas mehr stönen."

Am nächsten Abend machen sie Sex und sie fragt: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?" Er: "Ist boch etwas zu früh" Kurze Zeit später fragt sie: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?" Er: "Immer noch zu früh" Kurze Zeit später Er: "Jetzt könntest du stöhnen." Sie:"Puhhhhh, war das beim Aldi heute wieder voll:"

[NLP-Schnecke]

Treffen sich zwei Österreicher.

Fragt der eine: "Und? host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: " Wie host denn dos gschofft?"

Sagt der erste: " Jo, i bin an aan Kreisel kemma, da war a Schild gschandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfollen!"

Sagt der erste: "Host di verzöhlt?"

[Lavendel]

YouTube - ASIANS ARE VERY FUNNY PEOPLE

[mystery]

aus der Ratgeberecke

Wie man Männer abblitzen lässt:

Er: Emh... mhmm... könnte ich vielleicht deine Nummer kriegen?
Sie: Steht im Telefonbuch.
Er: Und verrätst du mir dann wenigstens, wie du heißt?
Sie: Steht rechts daneben!!

Er: Bist du öfters hier?
Sie: Heute war es das letzte Mal!

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Wenn du gehst, dann ist mehr Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Wie wärs, wenn wenigstens du schweigst!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben

[jessi]

Die Lehrerin im Unterricht : "Also, wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen hinunterschieße, wieviele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen : "Gar keine, Frau Lehrerin !" "Aber wieso denn?" "Nun ja, wenn sie einen erschießen, fällt der runter. Und die anderen flattern vor Schreck davon !" Die Lehrerin : "Hm, ja, das war nicht die Antwort die ich erwartet habe, 2 Vögel dachte ich, aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen : "Ich hab auch ein Rätsel für Sie : "In einem Eiscafé sitzen drei Frauen. Eine beisst, eine schleckt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt anschließend : "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen : "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

[Wolle0401]

Die Krankenschwester rennt aufgeregt über den Krankenhausflur und ruft aufgeregt: "Herr Doktor, Her Doktor, der Hypochondor von Zimmer 312 ist gestorben"

Der Doktor meint: "Jetzt übertreibt er aber."

[biggy04]

... zwei Blondinen machen eine Fahrradtour...
plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen. Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?" Die erste: "Der Sattel ist mir zu hoch."

-kurze Pause-

Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war. Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"

[Serafin]

[Wolfgang58]

Ärzte

Was ist ein Internist?

Er weiß Alles, aber er kann nichts.

Was ist ein Chirurg?

Er kann Alles, aber er weiß nichts.

Und was ist ein Pathologe?

Er weiß Alles, und er kann auch Alles. Super nicht?

Und wo ist der Haken?

Zu spääääät, zu späääääääät,
zu spääääät, zu spääääääääät.

[Samsara]

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die Seiten 2 und 3 sind auch gut

[Hubert1]

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[Mensch]

Na, er sitzt ja auch davor!