Wer kennt den Besten..........?

[Ursula]

Hallo -
Lachen ist ja bekanntlich gesund -
und worüber könnte man besser lachen,
als über einen Witz!
Da fang ich einfach mal an:

Streng nach Rezept

Herr Müller sitzt schon seit zwei Tagen am Küchentisch und schneidet Semmeln.
"Was machst du bloss so lange?", fragt ihn sein Freund.
"Ganz einfach: Ich koche streng nach Rezept.
Dort heisst es: Drei Tage alte Semmeln schneiden.
Morgen bin ich fertig."

[ralf.senftleben]

Fragt einer einen Beamten bei der Post:

"Hey, du stempelst den ganzen Tag Briefe... wird das nicht irgendwann langweilig?"

Sagt der Beamte: "Nööö, ist ja jeden Tag ein anderes Datum."

*Schenkelklopf*


Das ist der einzige Witz, den ich mir merken kann

[paulchen1714]

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Gast: "Ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns."

[Roger]

Papa - wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt

Hier sind zehn Euro. Also los!

Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post

Treffen sich zwei Beamte auf dem Amtsflur.Da sagt der eine zum anderen: sag mal, kannst du auch nicht schlafen?

[Lotusblume12]

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und versteckte jeweils ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegeware in allen Räumen. Aber nichts half!

Bekannte kamen nicht mehr zu Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus und sie lächelten, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusive der Gardinenstangen

Ob das nun einige auf Ideen bringt

Wußten Sie schon...


...dass die meisten Leute ein ausgewachsenes Hähnchen in Rotwein ohne weiteres akzeptieren, während sie über eine einzige Fliege im Rotwein ein großes Protestgeschrei anstimmen?

... dass in einer Sammlung alter Kochbücher die berühmten Memoiren der Pfanni Hill nicht fehlen sollte?

... dass Ente zu den Quarkspeisen gerechnet wird?

...dass das Wort "Eintopf" zu den Suppstantiven, und "knusprig" hingegen zu den Bratjektiven gezählt wird?

...dass sich junge Paare oft beim Teigrühren näherkommen, dann den ersten Guß austauschen und anschließend eine Vermehlung bekanntgeben?

Ein 23 jähriger verzweifelter Mann kommt zum Facharzt und erklärt ihm dass er seitdem er etwa 16 Jahre alt ist von Jahr zu Jahr immer größere Glubschaugen bekommt. Er war schon bei den verschiedensten Spezialisten doch keiner konnte ihm helfen, - und er wäre nun seine letzte Hoffnung.
Der Arzt meinte ebenfalls dass der junge Mann wirklich arg große Glubschaugen hat, untersucht ihn genau und sagt dem jungen Mann dass er eine Lösung wisse wie die Glubschaugen mit Garantie verschwinden.
Der junge Mann ganz hoffnungsvoll. Woow wirklich, er soll ihm doch die Lösung sagen.
Der Arzt meinete dass dies eine ziemlich heftige Sache wäre, aber wenn der junge Mann seine Hoden entfernen lasen würde, dann Garantiert ihm der Arzt dass die Glubschaugen ganz und gar verschwinden.
Ziemlich geschockt erbittet der junge Mann eine Woche Bedenkzeit, stimmt dann der Operation zu, wird operiert und tatsächlich die Glubschaugen sind weg.
Der junge Mann ganz Happy, möchte sich nun belohnen indem er sich von oben bis unten neu einkleiden lässt.
Er geht dazu in eine Stadtbekannte Schweineteure Schneiderei, und wird von einem etwa 70jährigen Schneider empfangen, ... er erklärt dem Schneider sein anliegen und der Schneider sagt...

Ok sie wollen sich neu einkleiden lassen, bitte sagen sie nichts mehr, ich brauche auch kein Massband, meine erfahrung von 50 Jahren ´Schneiderei sagt mir folgendes...
Sie sind 180cm Gross, ihre Kleidungsgrösse ist 50, Unterwäsche grösse 5 ...usw... noch jede Menge Details...
Der Junge Mann beeindruckt, sagt. Ja unglaublich jedes Detail stimmt, nur mit der Unterwäschegrösse haben sie sich schwer verschätzt, denn ich trage grösse 3 .
Darauf der Schneider: Lieber Mann, sie müssen sich irren, denn wenn sie Unterwäsche größe 3 tragen würden, dann würden sie in sehr kurzer zeit ziemlich Arge Glubschaugen bekommen....
Aiiiiiii

[Waldfee07]

Ein Ziegel dran
Heiner will nicht mehr in der Stadt leben.
Als ÖKO hat er sich einen Bauernhof gekauft.
Fragt ihn sein Nachbar, der immer schon im Dorf lebt,
am Abend beim Bier in der Dorfkneipe:
"Wo hasch den des blaue Auge her, Heiner?"
Der Öko-Heiner antwortet traurig:
"Vom Melken, die Luise hat so mit dem Schwanz gewedelt,
da hab ich ihr einen Ziegelstein angebunden."

[Waldfee07]

Ein Vater klagt: "Früher war alles besser.
Heute hat mein Sohn einen eigenen Fernseher,
eine eigene Stereoanlage, ein eigenes Telefon.
Wenn ich ihn für etwas bestrafen will,
muss ich ihn in mein Zimmer schicken!"